Stilvoll altern

Beastie

2012-01-24T17:58:00.001+01:00

Irgendwie ist im Moment recht wenig Berichtenswertes los.
Klar könnte man über Wulff oder Havarien im Mittelmeer schreiben, darüber, dass das Jahr des angeblichen Weltuntergangs auf der großen Bühne genauso katastrophal beginnt, wie das letzte Jahr aufgehört hat.
Aber das haben schon tausende Andere vor mir gemacht und ich glaube kaum, dass ich dem auch nur die geringste neue Facette hinzufügen kann.
Da bleibt mir jetzt also nur noch übrig, über die doofe neue Kollegin zu schreiben.
Die hat es immerhin in weniger als sechs Monaten geschafft, sich mit dem kompletten Kollegenkreis aber sowas von vollständig in die Haare zu kriegen, dass es eine wahre Freude wäre, wäre man nicht einer dieser Kollegen.
Meine Frau bezeichnet das Ganze nicht völlig zu Unrecht als Kindergarten, aber wenn es denn einer ist, dann ganz sicher kein Waldorfkindergarten. Eher so einer aus einem Problembereich in Neukölln.
Neben der Tatsache, dass sie von Büro zu Büro zieht, um jeweils nicht anwesende Kolleginnen und/oder Kollegen schlecht zu machen (und damit zum allseits ungern gesehenen Gast wurde), hat sie auch die unangenehme Eigenschaft, Kolleginnen und Kollegen, die sie als unter ihrem Rang befindlich betrachtet, extrem herablassend zu bahandeln.
Jetzt hat sie zwar ordentlich was auf den Deckel gekriegt, aber das bestärkt sie natürlich nur in der Ansicht, dass um sie herum ausschließlich böse Menschen sind.

Auch auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen: Muss sowas sein?
Ich bin ganz sicher nicht mit jedem Kollegen gut Freund und es gibt auch durchaus einige, die ich für ausgemachte Idioten halte (und vermutlich denken sie Ähnliches von mir), aber ich muss doch wenigstens versuchen, mit den Leuten, die ich tagsüber immerhin länger sehe als meine Familie, auf einer beruflich-professionellen Ebene halbwegs gut auszukommen.
Meine Freunde kann ich mir dann durchaus ausserhalb meiner Arbeitsstelle suchen.
Und ich muss mich auch nicht freitags schon auf den Montag freuen, wie es im Moment in der Werbung heißt (ein Kollege hat mir ohnehin schon angedroht, dass er mich verhauen würde, sollte ich das jemals auf Arbeit behaupten), aber ich muss doch auch nicht sonntags schon mit Bauchschmerzen beim Gedanken an den Montag und die Hackfressen, die mich dann wieder erwarten, ins Bett gehen.
Kurz, es kann so einfach sein, sich das Leben selber etwas leichter zu machen.
Und wie man so etwas rein aus Prinzip nicht machen kann, wird mir wohl ewig ein Rätsel bleiben.

- Jethro Tull -

New years day

2011-12-30T22:50:00.002+01:00

So, es ist mal wieder soweit:
An dieser Stelle möchte ich meinen vier regelmäßigen Besuchern ein wundervolles Jahr 2012 wünschen - mögen sich Eure Wünsche erfüllen und Eure Befürchtungen nicht. Kommt gut ins neue Jahr und auf ein hoffentliches Wiederlesen in 2012!
Den gelegentlichen Besuchern wünsche ich natürlich auch alles erdenklich Gute.
Und denen, die immer noch vorbeischauen, weil sie Neues über Teddybär 1-4 zu erfahren hoffen sei gesagt: Sorry, Pech gehabt!

Bis ganz bald und in alter Frische

Euer Falcon

- U2 -

Never forget

2011-12-11T14:08:00.003+01:00

Darf ich noch einmal höflichst erinnern?

Nicht, dass es hinterher heisst "Hätteste mal was gesagt!".

- Take That -

Snow

2011-12-01T12:25:00.004+01:00

Es gibt Dinge, auf die man sich einfach verlassen kann.
Es regnet, wenn man gerade sein Auto geputzt hat.
Spritpreise steigen pünktlich zum Ferienbeginn in astronomische Höhen.
"Wetten dass" ist langweilig.
Und es fällt garantiert kein Schnee, wenn ich mich endlich dazu durchringe, einen Schneeschieber zu kaufen.
Das ist natürlich kein 08/15-Schneeschieber.
Neinnein, das ist ein Hightechgerät. Kohlefaserverstärkter Schaft, innenbeheizte Schaufel mit selbstschärfendem Ansatz, kurz, vor 40 Jahren wäre man mit sowas zum Mond geflogen.
Geeignet für arktische Wintereinbrüche.
Die natürlich jetzt im Leben nicht mehr kommen werden.
Sollte sich also jemand für den milden Winter bedanken wollen - gern geschehen!

- Red Hot Chili Peppers -

Education

2011-11-12T11:49:00.000+01:00

„Schastiehn, lässt du das!“
Schastiehn lässt nicht.
„Schastiehn, hörst du jetzt!“
Schastiehn hört nicht.
„Schastiehn, kommst du her!“
Schastiehn kommt nicht.
Natürlich nicht.

Und damit wieder einmal herzlich willkommen zu unserer kleinen Reihe „Prekäre Begegnungen in der morgendlichen U-Bahn“.

Schastiehn (die Namen habe ich zum Schutz der Beteiligten geändert. Schastiehn heißt zum Beispiel in Wirklichkeit Schäremmie) ist das mittlere Kind einer mehr als offensichtlich völlig überforderten Mittzwanzigerin, die Schastiehn gemeinsam mit der gut siebenjährigen Schantall und dem geschätzt dreijährigen Käwwinn durch die Stadt spediert.
Aus irgendeinem unerfindlichen Grund erwische ich regelmäßig die Bahn, in der auch die Dame samt Kinderschar fährt.
Und jedes Mal gibt es ein "Best of Erziehungsfehler" zu bestaunen.
Wenn Muttern zum Beispiel sagt "Wenn du jetzt nicht aufhörst, steh ich aber auf" und dann doch bräsig sitzen bleibt.
Oder die Tochter, die ruhig dasitzt, anschnauzt "Das hat der alles nur von dir!"
Oder damit droht "Das sag ich heute abend Papa, dass du dich nicht benommen hast. Dann gibt es auf den Arsch!"
Hach, wer möchte in dieser Familie nicht auch gerne Kind sein?
Ich, zum Beispiel.

Lieber war mir da doch die Mutter, die neulich mit ihrer kleinen Tochter zustieg.
Kavalier der alten Schule, der ich bin, wollte ich ihr gleich meinen Sitzplatz anbieten, was sie dankend mit den Worten ablehnte "Wir steigen sowieso an der nächsten aus".
Worauf hin die Tochter in ein herzzereißendes Schluchzen ausbrach und zwischen Tränen hervorstieß, dass sie aber gerne sitzen möchte.
Also bin ich ein zweites Mal aufgestanden und hab dem Mädel erklärt, dass es sich gerne auf meinen Sitz setzen kann, wenn ich ihn nach dem Aussteigen zurück bekomme.
Was die Kleine veranlasste, noch lauter zu schluchzen und zu erklären "Ich will aber keinen gebrauchten Sitz!"
Da ist man natürlich auch als Möchtegernkavalier überfordert.
Der älteren (aber noch nicht so alten) Dame, die danach einstieg, hab ich trotz Ihres vorwurfsvollen und eindeutig missbilligenden Schnaubens dann keinen Platz mehr angeboten.
Vermutlich hätte sie ihn genommen, aber weiß man es?
Wie man es macht, macht man es halt falsch.

- Pearl Jam -

Monster

2011-11-07T12:20:00.000+01:00

So, zum Wochenbeginn gutenberge ich jetzt einfach ein wenig und klau eine Rezension aus Amazon.
Das ist aber völlig ok, denn erstens ist das Buch, das in den kommenden Zeilen wärmstens empfohlen wird, wirklich gut und zweitens stammt auch die Amazon-Rezension von mir.
"Des g'hört so", wie Frau Werwolf an dieser Stelle sagen würde.

Los geht es. Ach ja, das Buch, um das es geht ist

"Der Zombie Survival Guide: Überleben unter Untoten" von Max Brooks

Wer, angelockt vom Namen Brooks (immerhin schreibt hier der Sohn des genialen Mel) und der putzigen Titelillustration zugreifen will, weil er ein spaßig-unterhaltsames Werk erwartet, der sei gewarnt - das bekommt er hier nicht! (Zumindest was den spaßigen Teil angeht, denn unterhaltsam ist es natürlich schon.)
Statt dessen ist es tatsächlich ein Buch, das einem helfen würde, müsste man in einer von Zombies verseuchten Welt um sein Überleben kämpfen.
Von Darstellungen verschiedener Stufen möglicher Zombiekalypsen über ein Überleben in der ersten Zeit bis hin zur richtige Vorbereitung für ein Leben in einer Welt, in der die Zombies die beherrschende Rasse sind wird hier mit viel Liebe zum Detail der Leser mit allen notwendigen Kenntnissen und Hintergrundinformationen ausgestattet.
Brooks beschreibt, wo man sich am besten auf einen Neuanfang vorbereitet, wie man dorthin kommt und welche Ausrüstung man dazu griffbereit haben sollte.
Abschließend beschreibt der Autor eine Vielzahl dokumentierter Zombieangriffe in der Geschichte der Menschheit, belegt durch Höhlenmalereien aus der Steinzeit bis hin zu Polizeiberichten aus dem Amerika von heute.

Wenn man von der Prämisse ausgeht, dass es Zombies tatsächlich gibt, hätte man hier tatsächlich das ultimative Überlebenshandbuch, das jeden Möchtegernrambo schnell auf den Boden der bitteren Realität zurück holt.
Nun gibt es die Zombies ja glücklicherweise doch nur in Film und Literatur, aber lustig oder amüsant wird das Buch dadurch trotzdem nicht. Statt dessen sieht man, aller Vernunft zum Trotz seine Umwelt auf einmal mit ganz anderen Augen, geht im Kopf regelmäßig seine aktuellen Vorräte durch und überlegt auf dem Weg durch die Stadt, welche Gebäude denn Zombies möglicher Weise am Besten trotzen könnten. Und ob der eigene Gartenzaun nicht doch um etwa zweieinhalb Meter aufgestockt werden müsste.

Wie bereits erwähnt - eine Parodie ist das Ganze nur, wenn man die völlig unrealistische Ausgangssituation einbezieht. Ansonsten ist es ein unterhaltsamer und lehrreicher Ratgeber, den ich jedem Zombiefreund hiermit wärmstens ans Herz lege.
Und während der geneigte Leser jetzt schnell das Buch bestellt, werde ich noch ein paar Übungsrunden mit Pfeil und Bogen einlegen, denn die sind - und auch das lehrt uns das Buch - im Fall der Fälle weitaus empfehlenswerter als ein Schnellfeuergewehr.

- Culcha Candela -

Slave to the wage

2011-11-02T12:30:00.000+01:00

Aktuell gibt es ja wieder eine interessante Mindestlohndebatte:
Dr Angela Wendehals-Merkel will auf einmal doch, Arbeitgeberverbände, allen voran Dr. Dieter Schweine-Hundt, lehnen sie strikt ab.
Auch wenn meine Wortwahl wohl schon impliziert, wo ich mich da selber positioniere, vielleicht noch ein paar grundsätzliche Überlegungen.

Als ich vor gut 20 Jahren mal als Kabelträger beim ZDF gejobbt habe, gab es dafür 16 Mark die Stunde.
Für einen Studenten. Ohne großartige soziale Verpflichtungen. Mit Wohnheimzimmer. War also recht lukrativ.
Der jetzt ins Spiel gebrachte Mindestlohn von 6,50 Euro entspricht 12,71 Mark.
Für einen Arbeitnehmer. Ggf. mit Familie. Und Wohnung. 20 Jahre später. Ist schon recht wenig.

Macht bei einer 40-Stunden-Woche und 21 monatlichen Arbeitstagen etwa 1.100 Euro.
Ist tatsächlich recht wenig.
Schauen wir doch mal, wie der gute Herr Hundt argumentiert. Laut AFP-Mitteilung vom 31.10.2011 nämlich wie folgt:"Die CDU habe einen Mindestlohn bisher aus guten Gründen abgelehnt, sagte Hundt. Denn dieser gefährde "in beträchtlichem Umfang" Arbeitsplätze. "Die Entwicklung der letzten anderthalb Jahre zeigt, dass unsere Regelungen sehr günstig waren", sagte der BDA-Präsident. Viele Geringqualifizierte und Langzeitarbeitslose hätten wieder den Einstieg in den Arbeitsmarkt geschafft. Dies würde mit einem Mindestlohn gefährdet."
Die Regelungen waren günstig. Aha. Für wen denn genau? Doch vermutlich eher nicht für die Leute, die noch ein bischen weniger als die 1.100 Euro im Monat verdienten.
Wohl auch nicht für den Staat, der diesen Leuten dann noch einen Zuschuss geben muss, damit es ihnen trotz Vollbeschäftigung und einem vermutlich nicht allzu verschwenderischen Lebensstil möglich ist, auch am 20. des Monats noch etwas zu essen zu kaufen.
Günstig war es wohl nur für die ominöse deutsche Wirtschaft, die anscheinend ungeachtet der Tatsache, dass sie ohne den Einsatz der absoluten Billiglohnkräfte gar nicht existenzfähig ist, offenbar Sinnen und Trachten allein darauf richtet, das Wohlhaben der Spitzenkräfte zu mehren.
Das geht natürlich ganz gut, denn wenn 1.000 Leute im Niedriglohnsektor herumkrebsen, bleibt für die 5 an der Spitze schon etwas mehr übrig.

Dass die Gewinne ja gar nicht an die Arbeitnehmer ausgeschüttet werden können, weil sie gleich wieder investiert werden, um noch mehr Arbeitsplätze und noch mehr Wohlstand für alle zu schaffen, halte ich übrigens für eine Lüge.
Es gibt mit Sicherheit einige Unternehmer, die das tun. Aber es gibt mit Sicherheit nicht weniger, die den Nutzen lediglich in der Mehrung des eigenen Vermögens sehen.
Ich möchte hier auch niemandem seinen Wohlstand absprechen. Von der grandiosen Idee der Linken, man möge doch Reichen, sprich, Millionären, jedes Jahr 5% ihres Vermögens abnehmen, halte ich so dermaßen wenig, dass ich es schon kaum mehr in Worte fassen kann. Abgesehen davon, dass ich mir noch nicht so recht vorstellen kann, wie jedes Jahr ein Zwanzigstel etwa des Albrechtschen Vermögens in Volkshand übergehen soll (wird dann aus dem Aldi wieder ein HO-Markt?), wäre die Konsequenz, dass die Reichen, wenn sie sich nicht rechtzeitig in andere Länder absetzen, irgendwann auch nichts mehr haben. Nicht wirklich durchdacht, aber das erwarte ich von der Linken ja auch gar nicht.
Nein, darum geht es nicht. Es geht darum, dass nicht nur einige wenige davon in unmoralisch hohem Maß profitieren, wenn sich wirtschaftlich etwas tut, sondern dass auch die, die es erst durch ihre Arbeitsleistung ermöglichen, etwas davon haben.

Was ist aber mit dem Argument, dass zahlreiche Unternehmen nicht mehr wirtschaftlich arbeiten könnten, wenn der Mindestlohn eingeführt würde?
Mumpitz, sage ich da nur.
Wenn ein Unternehmen nur dann wirtschaftlich arbeiten kann, wenn es die Kosten für die Bereitstellung seiner Waren oder Dienstleistungen durch Minimallöhne auf niedrigstem Niveau hält, dann stimmt das Unternehmenskonzept nicht. Dann ist es nämlich einfach nicht wirtschaftlich.
Wenn ich den Preis für einen Haarschnitt auf 9 Euro drücke mit der Konsequenz, dass eine Friseurin nur 5 Euro Stundenlohn erhält, dann ist der Preis schlicht zu niedrig.
Denn diese Friseurin muss dann auf der anderen Seite beim Staat eine Aufstockung ihres Gehalts beantragen, um über die Runden zu kommen.
Wenn ein Unternehmen seine Leistungen also nur deshalb so billig anbieten kann, weil es einen Teil seiner Kosten auf andere, also den Staat und damit die Allgemeinheit abwälzt, hat dieses Unternehmen in meinen Augen keine Existenzberechtigung.
Man mag über eine Anschubfinanzierung nachdenken, aber als Dauerzustand darf das eben nicht der Fall sein.
Wenn das dann bedeutet, dass ich für einen Haarschnitt 17 Euro bezahle, dann ist das halt so - vorausgesetzt, das Mehr landet dann auch tatsächlich zumindest in Teilen bei demjenigen, der dann eben nicht mehr Zuschüsse beim Staat beantragen muss.

Dass der Mindestlohn für einige eher Wenige den Gewinn schmälert, führt zu nachvollziehbaren Protestreaktionen von deren Seite, kann und darf aber letzten Endes nicht ausschlaggebend dafür
sein, von einer Entscheidung zugunsten einer Einführung des Mindestlohnes abzusehen.
Ich hoffe nur, dass nicht an dieser Stelle wieder die Lobbypolitik über die Interessen des gesamten Staates siegt.

- Placebo -

Mony Mony

2011-10-30T12:06:00.001+01:00

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- Billy Idol -

Born to be wild

2011-10-24T12:01:00.000+02:00

Gibt es eigentlich noch Mofas?
Zu meiner Zeit war es ja für einen Fünfzehnjährigen eines der am meisten erstrebenswerten Ziele, endlich motorisiert (wenn auch vermutlich schwächer als der durchschnittliche Benzinrasenmäher - dafür aber garantiert lauter) durch die Gegen, nun ja, zu heizen.
Während die coolen Typen auf Zündapps, ich glaube, es waren CS25er, unterwegs waren, die wenigstens von ganz weit weg ein ganz kleines Bisschen fast wie ein echtes Motorrad aussah, war der Herr F. damals mit einer Honda Camino motorisiert, die ich dank Omas Zuschuss zum Schnäppchenpreis einer älteren Dame abkaufte.
Genauso betulich, wie sich das jetzt liest, fuhr sich das Gerät natürlich auch.
Nix mit Kickstarter, Schaltung oder sonstigem Schnickschnack. Nicht mal die Zahl der Ritzel konnte man zu Beschleunigungszwecken manipulieren, weil die Gurke ja keilriemenbetrieben war.

Eines Tages habe ich dann herausgefunden, dass mein Mofa schneller wurde, wenn ich den Benzinhahn auf die Hälfte zwischen normalem Tank und Reserve stellte - vermutlich weil das kleine Ding in dem rührenden Versuch, bei gefühlt leerem Tank noch die nächste Tankstelle erreichen zu wollen, noch einmal das Letzte aus sich herausholte.
Schließlich funktionierte aber selbst das nicht mehr und bei Spitzengeschwindigkeiten von geschätzten 17 Stundenkilometern war es nicht mehr der Fahrtwind, der mir unterwegs die Tränen in die Augen trieb.
Rettung brachte eine neue Auspuffwanne - anscheinend hatten sich die ganzen nicht so wirklich verbrennbaren Stoffe des damaligen Benzins so sehr im Auspuff festgesetzt, dass dieser immer weniger Abgas herauslassen konnte. Man frage mich jetzt bitte nicht, warum das dann zu einer Drosselung der Geschwindigkeit geführt hat - hätte mich diese Frage interessiert, hätte ich Maschinenbau studiert.
Tatsache ist aber, dass das kleine Ding nach Auspufftausch beim lokalen Mofadealer des Vertrauens mich mit ungeahnten 35 Stundenkilometern nahezu durch die Gegend katapultierte.
Einen ähnlichen Geschwindigkeitsrausch hatte ich erst wieder, als ich bei einer meiner Fahrstunden zum ersten Mal mit Tempo 80 (Achtzig!!! Gefühlt nah an Lichtgeschwindigkeit!) über die Landstraße preschte.
Trotzdem habe ich sie irgendwann offensichtlich irgend einem anderen Menschen, dem Preis über Design ging verkauft und mir statt dessen ein Auto zugelegt, das immerhin 36 mal mehr PS hatte, als die gute alte Camino.
Was mich aber zu der Eingangsfrage zurück bringt.
Gibt es heute noch Mofas? Bzw. fährt abseits von Mofarennen noch irgendwer mit den Dingern im Straßenverkehr herum?
Als wir am Wochenende durch eine Gartenanlage in der näheren Umgebung streiften, versuchte tatsächlich noch eine Gruppe Jugendlicher zwei uralte Mofas vom Typ Simson und Peugeot anzuschmeißen - mit bescheidenem Erfolg. Während die Damen der Gruppe bereits nach kurzer Zeit das Handtuch warfen, strampelten die drei jungen Herren abwechselnd und mit hochroten Köpfen, aber keineswegs gewillt, vor den Mädchen aufzustecken, auf den widerspenstigen Geräten die Straßen auf und ab, ohne dass sich die motorisierten Oldtimer zu einem Start hätten überreden lassen.
Unsere Tochter besah sich die Geräte interessiert und erklärte im Anschluss, dass sie dann doch lieber auf ein richtiges Motorrad sparen wolle.
Rein rational kann es ja nachvollziehen, erinnere mich aber trotzdem noch immer gerne und mit etwas Wehmut an die Zeit vor einem guten Vierteljahrhundert, als ich mich, gerade 15 geworden, auf so einem motorisierten Fahrrad fühlte wie der König der Route 66.

- Steppenwolf -

Papa don't preach

2011-09-20T20:04:00.004+02:00

Habemus papam! Oder, auf deutsch: Wir sind Papst!
Zugegebenermaßen sind wir das natürlich schon seit ein paar Jahren, seit 2005 genauer gesagt.
Aber davor waren wir es immerhin 482 Jahre lang nicht.
Da darf der Jubel auch schon mal ein wenig länger daueren.
Vor allem, wenn der Papst Deutschland besucht.
Springer (wir erinnern uns - die mit der Bild, dem Zentralorgan für dicke Brüste, tabulose Kontaktanzeigen und Volksbibeln) ist ob dieser Tatsache gleich einmal in haltlos hirnlose religiöse Hysterie verfallen und hat sein gesamtes Hochhaus in Berlin mit der Bildschlagzeile aus dem Jahr 2005 dekoriert.
Das sieht dann so aus:

Unglaublich, aber wahr.

Genauso unglaublich finde ich es aber auch, dass über 100 Abgeordnete von SPD, Grünen und Linken die Rede des Papstes im Bundestag boykottieren wollen.
Nur noch mal zur Klarstellung: Ich bin vor einigen Jahren aus der Kirche ausgetreten, weil ich in dem, was die katholische Kirche aktuell vertritt, wenig bis keine Berührungspunkte zu meinem Leben sehe.
Aber das Verhalten der Abgeordneten ist beschämend.
Man sollte nicht vergessen, dass da zwar ein Kirchenoberhaupt, aber auch ein Staatsoberhaupt spricht.
Und in so einem Fall dem Auftritt fernzubleiben ist im freundlichsten Fall ein kindisches Verhalten, bei weniger wohlwollender Betrachtung aber ein diplomatischer Eklat.
Man boykottiert nicht das Parlament, wenn ein eingeladenes Staatsoberhaupt spricht. Genauso wenig würde diese Abgeordnetengurkentruppe, die sich jetzt vermutlich auch noch verklärt als kirchenkritische Rebellen sieht, doch einer Rede von Elizabeth II. fernbleiben (wir erinnern uns - die ist auch Staats- und Kirchenoberhaupt). Wenn jemand der Abgeordneten ein Problem mit der katholischen Kirche hat (was ich durchaus verstehen könnte), dann empfehle ich ihm, alles zu tun, was in seiner politischen Macht steht, um die Verflechtung von Staat und Kirche in Deutschland aufzudröseln und zu beenden, von der Erhebung einer Kirchensteuer bis hin zum Einsatz waffensegnender Miltärbischöfe.
Aber dieses trotzige Verlassen des Bundestages anlässlich der Papstrede ist schäbig, würdelos, auf Kindergartenniveau.
Und es ist wohlfeil, ausgerechnet hier einmal auf sein Gewissen und seine plötzlich entdeckte Moralität zu verweisen, die beide ansonsten bei vielen Entscheidungen derselben Abgeordneten gut versteckt in der hintersten Schublade ihres Schreibtischs Staub anzusetzen scheinen.

- Madonna -

The Look

2011-09-19T08:13:00.002+02:00

An dieser Stelle kein inhaltsschwangerer Post zur Berlin Wahl. Wozu auch, das können andere deutlich fundierter - oder behaupten es zumindest.
Ich halte mich heraus und freu mich darüber, dass in dem Bezirk, in dem meine Frau und ich gewählt haben, das von mir gewünschte Ergebnis - eben auch dank meiner Stimme - erzielt wurde.
Ansonsten verweise ich heute mal auf den von Herrn Womble und mir betriebenen gemeinsamen Blog über Computerspiele und das ganze große Drumherum, der seit gestern in neuem und, wie wir finden, durchaus ansprechenden Glanz erstrahlt.
Jetzt werden wir dort auch wieder einmal häufiger etwas posten und, wer weiß, vielleicht kriegen wir sogar einmal einen Podcast auf die Reihe.

Mal schauen.

- Roxette -

Killing Joke

2011-09-15T12:35:00.006+02:00

Ich verstehe mein Kind nicht mehr.
Ich glaube, es ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass man alt wird, wenn das Humorverständnis des Kindes so völlig von dem eigenen abweicht.
Gestern kam sie mit Lachtränen in den Augen zu mir und erklärtde, ich möge jetzt unbedingt und auf der Stelle auf Youtube die ASDFMovies aufrufen (nein, ich verlink das jetzt nicht).
Und während sie dann kaum noch das Wasser halten konnte vor lauter Lachen saß ich mit relativ steinerner Miene daneben. Bis auf ein bis zwei Schmunzler (igitt - "Schmunzler". Schon die Verwendung dieses Wortes signalisiert eine gewisse Vergreisung) ist das nämlich nicht lustig.
Ü-BER-HAUPT nicht.
Tut mir leid, Tochter.
Die Menge an "Find ich toll"-Klicks unterstützt wieder einmal meine These, dass im Internet das Mittelmaß für den Unterdurchschnitt produziert.
Oder eben für Zwölfjährige.
Vermutlich hat allerdings mein Vater mit ebensoviel Unverständnis auf mein damaliges Humorverständnis reagiert - leider blieb ihm die Gelegenheit verschlossen, sich im Internet in epischer Breite über den idiotischen Humor seines Sohnes auszulassen.
Ich kann das glücklicherweise und tue das hiermit auch.
Und stelle außerdem noch fest, dass weder die "Lamas mit Hüten" noch "Bambee" lustig sind. Mag sich die Internetfangemeinde auch noch so kichernd über den Boden rollen. Nein, keine Links.

Zum Schluß konnten mein Kind und ich dann aber doch noch humorkritisches Einvernehmen erzielen:
Über Dennis & Jesko lachen wir beide und "Nur ein Ork" ist wirklich lustig.
Deshalb verlinke ich das jetzt auch.
Ansehen! Lustig finden! Andere Videos von Dennis & Jesko anschauen!
Hopphopp!

So, und ganz zum Schluss erkläre ich jetzt auch noch die Lebkuchensaison für dieses Jahr für eröffnet.
Das Wetter wird jetzt eh immer schlechter, die Teetassen werden entstaubt und dazu gibt es dann die dezent winterliche Stimmung erzeugenden Herzen, Sterne und Brezeln. In zartbitter.
Schön.

- Die Ärzte -

Und damit das Lesen dieses Posts nicht in völlig verschwendete Zeit mündet, hier der nächste Ostbegriff:
Der Traps.
In Verbform hört Selbiges der Berliner die Nachtigall tun, als Substantiv aber bezeichnet damit der Einwohner Sachsens, Thüringens, Brandenburgs, Sachsen-Anhalts sowie Mecklenburg-Vorpommerns und der östlichen Berliner Stadtteile den allseits geschätzten Syphon, also dieses krumme Ding aus Kuststoff oder verchromtem sonstigen Metall, das sich unter dem Waschbecken tummelt und durch das sich das Händewaschwasser winden muss, will es in die Kanalisation.
Seht ihr - wieder was gelernt.

Where Were You (When The World Stopped Turning)

2011-09-12T08:28:00.006+02:00

Ja, es ist schrecklich, was vor zehn Jahren und einem Tag in den USA geschehen ist.
Ich weiß, dass ich damals sprachlos vor dem Fernseher gesessen und diese Bilder gesehen habe, die aussahen, wie aus einem völlig unglaubwürdigen Katastrophenfilm.
Och erinnere mich auch an die Sorge in Folge der Anschläge, ob so etwas nicht jederzeit und überall noch einmal passieren könnte.
Was ja dann, wenn auch in deutlich kleinerem Masstab, hier und hier tatsächlich auch geschah.
Ich erinnere mich aber auch daran, wie die Bilder schon bald zu einem fürchterlichen Betroffenheitsdreck, unterlegt mit Enya's "Only Time" verrührt wurden.
Als wäre das Geschehen nicht schon schrecklich genung, musste wohl noch einmal zusätzlich auf die Tränendrüse gedrückt werden.
Wie es weiter ging, ist hinreichend bekannt: Die USA begannen ihren Krieg gegen den Terror zunächst im Irak, gefolgt von einer „Koalition der Willigen“ - Deutschland hielt sich noch heraus, gab aber dann, als Afghanistan als nächstes Ziel anstand, seine Zurückhaltung auf und schickte Bundeswehrsoldaten an den Hindukusch.
Was ich von diesem Irrsinn halte, habe ich schon öfter einmal kundgetan und brauche es nicht zu wiederholen. Nur Eines dazu: Wer glaubt, dass nach dem Abzug der internationalen Truppen in Afghanistan Frieden und Freiheit herrscht, dem möchte ich an dieser Stelle zu seiner herzergreifenden Naivität gratulieren.

Zehn Jahre sind die Anschläge jetzt her und in diesem Jahr hat man dann sicherheitshalber schon gleich zwei Monate vor dem Termin mit dem Gedenken angefangen. Keine Zeitung, die etwas auf sich hält (und selbst die, die das nicht tun) hat auf Dokumentationen nach dem Motto "Wo warst Du, als..." verzichtet, im Fernsehen wurden die Bilder wieder und wieder gezeigt, Nicholas Cage durfte sich als tapferer Polizist durch die Trümmer des World Trade Centers kämpfen, kurz - es war widerlich, wie seit Wochen in sämtlichen Medien das Thema durchexerziert wurde.

Und nein, ich habe den Tag nicht in stillem Gedenken verbracht. Es ist jedem unbenommen, das für ignorant, dumm oder oberflächlich zu halten, aber ich frage mich ja schon wieviele von denen, die am 11. September vor Betroffenheit Schnappatmung kriegen, denn all der anderen Toten in Folge dieses Tages gedenken. Und nein, das waren beileibe nicht nur irgendwelche Gotteskrieger, die ihr Hirn abgelegt haben, als sie in den heiligen Krieg zogen.
Sind die weniger wert, weil sie nicht so medienpräsent gestorben sind?

Nur nochmal zur Klarstellung: Ich möchte niemandem seine Trauer und/oder Betroffenheit angesichts der Ereignisse am 11. September 2001 absprechen.
Aber ich verwehre mich dagegen, dass hier quasi eine Vereinnahmung des Datums durch eine Betroffenheitsindustrie entsteht, die auf all jene verächtlich herabschaut, die an diesem Tag keine Trauer empfinden oder sie nicht öffentlich zur Schau tragen.

- Alan Jackson -

To be on the stage

2011-09-05T11:16:00.003+02:00

Herrschaften, es ist nach langer Zeit endlich wieder einmal soweit - Braincap wird life und in Farbe erlebbar sein, und zwar am
17.12.2011 ab 22.00 Uhr im JWD in Berlin Spandau.
Wir sind natürlich jetzt schon total aufgeregt und verspielen uns beim Üben laufend - echte Menschen, echtes Publikum!
Ein ganz neues Gefühl!
Wer dieses Gefühl auch erleben möchte (dann allerdings auf der anderen Seite der Bühne, quasi als Teil eines großen Ganzen, einer mitreißenden Bewegung, einer symbiotischen Musiker-Zuhörer-Beziehung), sollte sich diesen Abend unbedingt freihalten und rechtzeitig gen Berlin aufbrechen, das natürlich auch ansonsten eine Reise wert ist.
Und jetzt erst recht und sowieso.

Wer das Ganze via Facebook (ich weiß, böse, böse) verfolgen und/oder kommentieren möchte, folgt einfach diesem Link.

Isch freu misch drauf!

- Braincap -

Its a crime

2011-08-28T15:14:00.000+02:00

Wow - eine so offene Aufforderung, an Geldwäsche mitzuarbeiten, hab ich in all meinen Internetjahren aber auch noch nicht erlebt:

Arbeit für Dich!

Gut bezahlte Arbeit

Wir bieten Dir die Möglichkeit, einfach von 2000 bis 8000 Euro im Monat zu verdienen. Du kannst diese Arbeit mit Deinem jetzigen Job vereinbaren! Für die Arbeit bei uns wirst Du nicht mehr als 2-3 Stunden pro Tag 1-2 Mal in der Woche aufwenden. Für jeden erledigten Auftrag, der bei Dir nicht mehr als 3 Stunden in Anspruch nehmen wird, wirst Du von 600 bis 1600 Euro erhalten.

So wird alles ablaufen:

1. Wir überweisen von 3000 bis 8000 Euro auf Dein Bankkonto.
2. Nachdem das Geld Deinem Konto gutgeschrieben wurde, hebst Du das Geld ab.
3. Du hast schon 20 % von dem erhaltenen Betrag verdient! 600-1600 Euro behältst Du für Dich!
4. Den restlichen Betrag übermittelst Du uns.
5. Wir tätigen die nächste überweisung auf Dein Bankkonto.

Die Beträge und die Anzahl der überweisungen können beliebig sein, alles hängt nur von Deinem Wunsch und von Deinen Möglichkeiten ab! Diese Tätigkeit ist absolut legal und verletzt keine Gesetze der EU und Deutschlands.

Wenn Du Interesse hast und diese Tätigkeit ausprobieren willst, schreibe uns auf die E-Mailadresse: [Hab ich gelöscht]Wir kontaktieren Dich in kürzester Zeit und beantworten alle Fragen.

Beeile Dich, die Anzahl der Stellenangebote ist begrenzt!

Ihre E-Mailadresse haben wir aus offenen Quellen genommen. Wir bitten Sie um Entschuldigung, wenn unsere E-Mail Sie gestört hat. Falls Sie Ihre E-Mailadresse aus unserem Verteiler löschen möchten, senden Sie eine leere E-Mail auf folgende E-Mailadresse: [Hab ich gelöscht]

- Sade -

Never Can Say Goodbye

2011-08-26T10:10:00.003+02:00

So, ich hab es jetzt vier Tage lang geschafft (und so soll es auch bleiben), mich nicht zum Tode Loriots zu äußern. Das haben im Übrigen schon weit berufenere (und auch weit weniger berufene) Menschen in elektronischer und gedruckter Form zur Genüge getan.
Manchmal so fix, dass ich sicher bin, dass der Nachruf bei vielen schon fertig verfasst in der Schublade lag (die ARD hat das ja sogar zugegeben)- was natürlich bei jemandem, der sich nachdrücklich aus der Medienöffentlichkeit zurück gezogen hat (und auch privat keinerlei Skandale produziert hat - was mancher vielleicht schon wieder an sich für einen Skandal halten mag), nicht allzu schwer ist.
Wahrscheinlich ist der für Steve Jobs auch schon geschrieben - drinstehen wird dann das Übliche sein: Visionär, Revolutionär, Machtmensch. Ach ja - nicht zu vergessen die Garage von Steve Jobs' Eltern, in der er zusammen mit Steve Wozniak den ersten Apple - Blablabla. Die Journalisten werden ihm danken, dass sie jetzt nicht noch ständig ihre Nekrologe um die Vorstellung der neuesten iPod- und iPad-Generationen ergänzen müssen und auch auf die Berücksichtigung neuer Keynotespeeches verzichten können.

Schwieriger ist es ja bei denen, die sich aus der Öffentlichkeit verabschieden, nur um dann nach (einer gefühlt) viel zu kurzen Zeit wieder in die Kameras grinsen und die Öffentlichkeit erneut beglücken.
Besonders Musiker sind da ganz groß.
Die Stones werden vermutlich immer noch Abschieds- und Comebacktourneen veranstalten, wenn ich selber schon längst in die Grube gefahren bin.
Roland Kaiser ist erschreckender Weise auch wieder da, den Scorpion glaube ich die Abschiedtournee auch nicht so wirklich und die Flippers wird man vermutlich auch noch in zehn Jahren in diversen Musikantenstadln begegnen können, so man sich diese Sendungen denn überhaupt anschaut.
Ich tu das ja nicht, aber ich sag lieber mal nicht nie, denn wer weiß, ob nicht in 25 Jahren Marillion, Alan Parsons oder Mike Oldfield auf die volkstümliche Schiene umgeschwenkt sind und dann täte ich sie mir ja schon mal gerne anhören.
Zum Schluss aber noch ein Lob an Wolfgang Petry: Der Mann ist konsequent. Mag seine Musik auch des häufigen einen Würgereiz auslösen - seinen Rückzug ins Privatleben hat er so konsequent durchgezogen, dass man tatsächlich schon mal anfangen könnte, einen Nachruf zu verfassen in der Hoffnung, dass man da für die Zeit an 2006 nicht mehr allzu viel zu tun hätte.

Wären alle so rücksichtsvoll, hätten die Journalisten ein entspannteres Leben, könnten gelegentlich sogar sorgfältiger recherchieren und der Leser hätte damit vielleicht die Chance, nicht überall nahezu identisch getextete Nachrufe lesen zu müssen.
Wär ja mal was.

- Gloria Gaynor -

Le Moustique

2011-08-22T09:23:00.003+02:00

Wenn es dunkel wird, kann ich sie draußen hören, wie sie versuchen, in unser Haus zu kommen.
Wieder und wieder stoßen sie an die Gitter, während wir drinnen bei ausgeschaltetem Licht sitzen und hoffen, dass sie halten werden.
Im Erdgeschoß haben wir alle Fenster und Türen schon auf diese Weise gesichert, die Gitter vor den Kellerfenstern sind aus V2A-Stahl - stabil genug, wie uns damals versichert wurde. Ich hoffe nur, der Mann, der sie uns damals eingebaut hat, behält Recht. Wie es ihm wohl gehen mag? Er war so stolz auf seinen Fensterschutz, aber ich glaube, dass sie auch ihn mittlerweile erwischt haben.
So wie auch unsere Nachbarn. Die Tochter haben sie am Samstag bekommen, als das Mädchen unvorsichterweise bei Einbruch der Dämmerung in den Garten ging.
Die Eltern waren dann kurz danach an der Reihe, als sie nach ihrer Tochter schauen wollten.
Im ersten Stock haben wir leider zwei Fenster vergessen. Es scheint also nur noch eine Frage der Zeit zu sein, wann der erste klug genug ist, dort seinen Weg in das Haus zu finden und über uns herzufallen. Einen von uns könnte es wohl im Schlaf erwischen. Und kurz darauf werden sie uns alle bekommen.
Scheiss Mücken.

Wenden wir uns lieber etwas Erfreulicherem zu.
Nach nunmehr über zwanzig Jahren wächst jetzt doch so langsam zusammen, was zusammen gehört.
Auch sprachlich.
Aber ein kleines Häuflein unbeugsamer Begriffe aus dem Wortschatz der untergegangenen DDR hält sich hartnäckig in den östlichen Gefilden und entlarvt damit jeden, der sie bei seinem Urlaub in den (durchweg empfehlenswerten) neuen Bundesländern nicht oder nicht adäquat verwendet, als Wessi alter Schule.
Um dem geneigten Westleser diese Schmach zu ersparen, werde ich an dieser Stelle in lockerer Reihenfolge Begriffe präsentieren, mittels deren Verwendung er sich selbst in Leipzig, Erfurt oder Dessau völlig ungezwungen und unerkannt bewegen kann.

Los gehts:
Sage niemals Plastik!
Zu verwenden ist stets das Wort Plaste.
Im Supermarkt verlange nach einer Plastetüte, auf dem Campingplatz habe einen Plastebecher zur Hand.
Der Einwand, dass Plastik die korrekte Form sei, weil man ja auch nicht von Physe, Informate oder Ästhete spreche, mag zutreffend sein, hilft aber an dieser Stelle absolut nicht weiter.
Es empfiehlt sich, die Verwendung des Wortes ein paarmal vor Reiseantritt zu üben, damit es in entsprechenden Situationen locker von der Zunge geht und man beim nächsten Grillabend in froher Runde die Plasteschüssel mit dem Kartoffelsalat ohne Zögern herumreichen kann.

- Joe Dassin -

Talk talk

2011-06-28T11:43:00.003+02:00

"Plapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapper
Pokémonplapper plapperplapperplapperplapperDialgaplapperplapperplapper!
Plapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapper?
Plapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapper
plapperplapper, plapperplapperplapperplapperplapperPokémonplapperplapper.
Plapperplapperplapperplapperplapperplapperplapper! Plapperplapperplapperplapper.
PlapperplapperPokémon? Plapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapper;
plapperplapperplapperplapper: PlapperPalkiaplapperGiratinaplapperplapper!
Plapperplapperplapperplapperplapperplapper - plapperplapperplapperplapper.
Plapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapper.
PlapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperPokémonplapper
plapper. Plapper."
"Ki-hind?" "Plap -ja?"
"Kannst Du jetzt mal die Klappe halten? Ich würde gerne ein paar der Dialoge im Film mitbekommen!"
"Na gut"
Beleidigtes Schweigen.
Knapp 40 Sekunden lang.
"Plapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapperplapper
Pokémonplapper!"
"Ok, Schluss für heute. Ab ins Bett!"
"Ich geh ja schon - PlapperplapperplapperplapperplapperplapperPokémonplapper"

Und da wundert sich mein Chef, dass ich so schlecht zuhöre, wenn er mir etwas sagt - das liegt einzig und allein an der Hornhaut, die sich auf meinem Trommelfell gebildet hat, nachdem der Schorf abgefallen ist.

- Talk Talk -

Whisky in the jar

2011-06-25T15:10:00.000+02:00

"Und merk dir immer, mein Kind", doziere ich gegenüber meinem Töchterlein, "nicht zum Genusse, sondern allein zum Zwecke der Bildung trinke ich. Sláinte!"
Und mit diesen salbungsvollen Worten setze ich die Whiskeyflasche an und mach sie leer.
Natürlich nur zum Wohle der Tochter.
Denn die hatte für die Schule einen Vortrag über Irland vorbereitet, den sie damit abschließen möchte, jedem ihrer Mitschüler ein Gläschen aus Papas Whiskeypulle anzubieten.
Jetzt kann man natürlich durchaus der Meinung sein, dass 12 ein gutes Alter in Sachen Whiskey ist.
Ich hab durchaus den ein oder anderen zwölfjährigen Whiskey daheim stehen.
Wenn es aber das Alter des Trinkers ist, sollte man doch etwas vorsichtiger sein. Also diente die Flasche als reine Deko, wurde sorgsam ausgespült und hernach mit Apfelsaft aufgefüllt.
Der anschließende Erfolg gab dem Kind recht, auch wenn der eine oder andere Mitschüler es bedauerte, dass "nur" Saft in der Flasche war. Immerhin der gute Apfelsaft vom Lidl.
Da weiß man, was man hat.

Womit wir aber auch beim Thema wären. Wie vor knapp einem Monat angekündigt folgt jetzt nämlich ein Foto jener Pflanze, bei der wireben nicht wissen, was wir da haben.
Sie schaut ja ganz hübsch aus, aber für den Fall, dass es ein giftig Kräutlein sein sollte, würde ich mir doch lieber die Gärtnerhandschuhe überstülpen und sie ausrupfen. Was sich mittlerweile als durchaus schwierig herausstellen könnte, da sie schon gut einen Meter zwanzig hoch ist und ihre Wurzeln vermutlich längst untrennbar mit der Hauswand verbunden sind.
Ausserdem hat sie anscheinend Nachwuchs bekommen, denn mittlerweile ist eine zweite Pflanze gleichen Aussehens aufgetaucht. So langsam kriege ich doch etwas Angst.
Also hier die Frage:
Kennt jemand diese Pflanze?

Das Pflanzen-Muttertier

Sein Sprössling

Und weil es so schön ist, noch eine Bonusfrage:
Vor gut 15 Jahren gab es ein Duschgel der Firma Fabergé mit dem hübschen Namen "Hero".
Das kam in einer eckigen roten Verpackung mit grau abgesetztem oberen Bereich daher, roch (meiner unmaßgeblichen Meinung nach) ziemlich gut und wurde damals mit Bonnie Tylers' "Holding out for a hero" beworben. Anno '97 habe ich anlässlich eines Berlin-Besuchs noch drei Flaschen in einem obskuren Woolworth aufgetan, die sich aber nun doch so langsam dem Ende zuneigen (jaha, es geht eben nichts über regelmäßige Körperpflege!). Nein, mal im Ernst: Die Flaschen sind leider schon seit langem alle und das Zeug habe ich seitdem auch nie wieder gesehen.
Also, meine Frage ist die, ob es irgendjemanden gibt, der etwas über den Verbleib dieses Duschgels weiß oder gar (ich traue mich kaum, es zu sagen) weiß, ob und wo man es heute noch bekommen kann?
Mein ewiger Dank wäre ihr oder ihm sicher.

- Thin Lizzy -

Free electric band

2011-06-22T09:11:00.004+02:00

Naja, irgendwann hättet Ihr es ja sowieso herausbekommen.
Da kann ich es genausogut gleich zugeben.
Ich bin jetzt auch bei Facebook erreichbar.
Allerdings nur aus dem einzigen Grund, besser mit den Herren aus meiner Band kommunizieren zu können.
Man kann prima die Probetermine mit allen gleichzeitig absprechen und muss nicht für teuer Geld telefonieren, nachfragen, den Nächsten anrufen, nachfragen, den Ersten wieder anrufen, weil der Zweite nicht kann und schon sind 10 Euro durchtelefoniert.
Bei vier Proben im Monat geht das ganz schön ins Geld.
Nun kann man natürlich zurecht sagen, dass dafür kein Facebook nötig ist. Geht auch per Mail.
Aber: Der Chat ist eine gute Idee. Da geht die Abstimmung dann ganz direkt und ohne Umwege.
Und man kann auch gleich über abstruse Ideen diskutieren.
So wie wir gestern.
Nämlich die Idee einer öffentlichen Probe.
Ich mein, wenn wir schon nicht auftreten, können ja wenigstens interessierte Zuhörer gleich bei uns im Proberaum vorbeikommen und uns vor Ort hören.
Also quasi die Sache mit dem Berg und dem Propheten. Nur umgekehrt, oder so.

Für die interessierten Nicht-Facebooker daher noch einmal direkt und für alle nachlesbar:
Wir proben diesen Freitag öffentlich, d.h., wer in Berlin ist und Lust hat, kann ab 19.30 Uhr bei uns vorbeischauen. Geprobt wird in Wilmersdorf, genaue Adresse gibt es auf Nachfrage per Mail.

Also los - die 1600 Besucher von der Hamburger Geburtstagsfeier sollten wir doch wohl hinbekommen.
Obwohl - 16 wären ja auch schon ganz schön...

Ach ja, wer mag, kann mich natürlich gerne auf Facebook suchen - einfach mal "Emil Tischbein" eingeben.
Viel mehr als meinen echten Namen wird man da aber nicht finden - ich bin einfach zu alt, um mich noch für diesen Internetexhibitionismus zu erwärmen.

- Albert Hammond -

Ding dang dong

2011-06-15T19:15:00.000+02:00

Und es begab sich also zu jener Zeit, dass vom Kaiser ein Gebot ausging, alle Welt möge sich schätzen lassen, so dass der Kaiser darob die Zahl seiner Untertanen kenne.
So zogen denn auch die heiligen drei Könige Bim, Bom und Bum zu dem Orte hin, der ihnen schon vor langer Zeit in der Prophezeihung geweissagt ward.
Genau genommen waren sie keine Könige, sonder eher von einfachem Stand. Sie der Heiligkeit zu zeihen, wäre ehrlich gesagt auch dezent übertrieben, denn bisweilen war ihr Leben doch ein recht lasterhaftes.
Hatte ich schon erwähnt, dass Bim, Bom und Bum nicht ihre wirklichen Namen waren?
Und wenn ich jetzt ganz ehrlich sein soll, waren es auch nicht drei, sondern nur zwei, die gerade nach der Arbeit unterwegs auf ein Feierabendbierchen in die nächstgelegene Kneipe waren. Ganz ohne jede vorgeschobene Prophezeihung.
Da so eine Geschichte aber natürlich eher uninteressant ist, habe ich mir gewisse künstlerische Freiheiten erlaubt.
Schade nur, dass dann natürlich keine Sau mehr interessiert ist, obwohl das mit der Volkszählung ja zumindest stimmt.

Pah, dann lass ich es halt bleiben!

Prost auch.

- Les Rita Mitsouko -

New Classic

2011-06-06T17:08:00.000+02:00

"Wow, das ist ja ein echter Klassiker!".
Wenn so etwas jemand auf der Straße über Dein Auto sagt, kannst Du Dich glücklich schätzen und im günstigsten Fall die Kiste an irgend einen Dummen für einen Haufen Kohle verscherbeln.
Wenn Du so einen Satz aber im Telefonladen hörst, wo Du nach einem neuen Akku für Dein - zugegebenermaßen schon etwas älteres - Handy fragst, fühlst Du Dich, als wärst Du aus der wilhelminischen (oder zumindest helmutianischen) Zeit in die Gegenwart teleportiert worden.
Dabei habe ich dem Verkäufer keineswegs einen vierzig Jahre alten Bakelit-Kloben unter die Nase gehalten, sondern mein gutes und zuverlässiges N-Gage, das im Übrigen gerade mal schlappe 7 Jahre auf dem Buckel hat und mit dem es sich immer noch telefonieren lässt, wie ein junger Gott. Oder wie Gott in Frankreich. Oder so.
Nur der Akku macht mittlerweile immer häufiger schlapp und nachdem das Gerät schon zweimal mitten im laufenden Betrieb alle Viere von sich gestreckt hat, wird es doch so langsam Zeit für einen neuen Akku.
Den muss man aber langwierig bestellen und dann wird er vermutlich zur Mitsommerwende von einer alten hutzeligen Finnin aus zwei Teilen Waltran und einem Teil Dorschleber mundgeklöppelt - halt so, wie man das bei den frühen Mobiltelefonen eben machte.
Also nix mit Akku. Dafür haben wir aber festgestellt, dass unsere alten Mobilfunkverträge (meine Frau und ich hatten einen Partnervertrag) zwar auf dem Papier gut aussahen (nur 5 Euro pro Nase im Monat und die können dann auch noch abtelefoniert werden), bei näherer Betrachtung sich das Ganze aber als ein dermaßen übler Altvertrag entpuppte (0,69 Euro Minutentarif!!!) , dass selbst die Übereinkunft des guten Herrn Dr. Faustus ("Wolle Seele kaufen?") mit dem etwas weniger guten Herrn Mephistopheles ("Wauwau!") deutlich vorteilhafter wirkte.
Der langen Rede kurzer Sinn: Wir haben jetzt zwei neue Verträge, deren einer (der für meine Frau) bei 8 Euro im Monat 100 Inklusivminuten beinhaltet, alldieweil meiner zwar zehn Euro im Monat kostet, dafür aber neben den 100 Inklusivminuten auch noch 100 SMS im Preis enthalten sind.
Da kann ich jetzt quasi simsen, bis die Finger (bzw. der Stift, denn ich hab nun doch wieder mein auch schon zweieinhalb Jahre altes Zweithandy - dessen Akku im Übrigen auch nicht der fittesten einer ist - herausgekramt) qualmen.

Ansonsten bin ich allerdings für Tipps in Sachen neues Handy (als Alternative zum neuen Akku) dankbar - entweder soll es ein Gerät sein, dass außer Telefon und SMS nichts bietet oder aber eines mit Unmengen an Schnickschnack (allerdings ohne angebissenes Obst auf der Rückseite).
Ich bin gespannt.

- Selena Gomez -

Himmelfahrt

2011-06-03T12:34:00.001+02:00

...und Himmelfahrt ist Vatertag
im Wonnemonat Mai.
Naja, stimmt nicht ganz. Ist aber dem Reime geschuldet. Es stimmt ja auch nicht mit den vier freien Tagen.
Zumindest für meine Frau und mich nicht, die Tochter hat aber schulfrei und genießt es.
Was aber stimmt, ist die Sache mit dem Vatertag.
Herrentag, im Osten.
Wobei auch das eine gelegentlich und das andere ganz sicher unzutreffend ist.
Denn feiern tun da auch solche, die bestenfalls potentielle Väter sind, aber wie Herren benehmen sie sich dann ganz sicher nicht.
Darauf hab ich dann doch lieber verzichtet und statt dessen einen ruhigen Tag zuhause verbracht und die Zeit genutzt, um mit dem Töchterlein zum Erdbeerpflücken zu fahren und am Abend dann entspannt tote Tiere ins Feuer zu halten.
Dazu Salat. Scheiß auf EHEC.
Dazu, als leise Hintergrundkulisse, die Gespräche unserer Nachbarn, ebenfalls grillenderweise. Er, seines Zeichens Feuerwehrmann, hatte offenbar Kollegen eingeladen und nun tauschte man sich über die jeweils erste gefundene Leiche aus.
Bis unser Fleisch gut war, hatte man aber dankenswerter Weise zu einem anderen Thema gewechselt.
Meine Frau und meine Tochter indes nutzten den Vatertag, um meine Vorräte wieder aufzustocken; meine Tochter meinen Vorrat an Lakritzschnecken, meine Frau meinen Konzertkartenvorrat.
Denn die Liebste schenkte mir eine Karte für ein Doppelkonzert von Saga und Marillion im November.
Marillion waren ja eh die musikalischen Helden meiner späten Jugend und Saga stehen für feinsten Prog-Rock, dem ich seit Genesis' frühen Platten verfallen bin.
Ich freu mir also jetzt schon diverse Löcher in den Bauch im Hinblick auf das Konzert (auch, wenn es erst am 22.11. ist) und sag auch an dieser Stelle nochmal ein riesiges Dankeschön an meine beiden Liebsten.

- Bläck Fööss -

Down by the sally gardens

2011-05-29T22:41:00.004+02:00

"EHEC? Ham wa nich. Is jrad aus", wie der typische pampige Berliner Kellner in seinem typisch pampigen Berliner Kellernerjargon sagen würde.
Und damit wir es vorsorglich auch erstmal nicht kriegen, verzichten wir zurzeit auf Salat.
Erstmal, halt. In schätzungsweise 2 Monaten sollte unsere Paprika die ersten Früchte tragen. Wenn dann die Tomaten immer noch munter vor sich hin reifen (17 Tomaten sind schon an den beiden Pflanzen. 17! Meine Frau meinte schon, dass wir offensichtlich zur höheren Gartenkunst berufen sind, denn während Tomate und Paprika eifrig wachsen, streckt das Schnittlauch gerade mal kümmerliche 5 Halme in die Höhe. Vermutlich ist es abgeschreckt von der imposanten Paprikapflanze gleich nebenan.). Wo war ich?
Ah ja. Also Paprika noch nicht, Tomate schon bald, aber hoffentlich danach auch noch ein paarmal.
Dann gibt es nämlich einen schmackhaften Tomate-Paprika-Salat.
Vielleicht sollten wir doch noch Gurken anbauen. Und Zuchini. Die wachsen nämlich wie Hölle und das praktisch das ganze Jahr lang ab Beginn der Schneeschmelze.
Und Mais noch. Der schmeckt nämlich auch gut im Salat.
Wenn wir den Garten in ein riesiges Gemüsebeet verwandeln würden, müssten wir uns außerdem keine Sorgen um den teilweise sehr spärlich wachsenden Rasen mehr machen.
Gut wachsen tut im Moment vor allem (neben Paprika, Tomaten und Tagetes, zumindest zum Teil) auch eine Pflanze im Vorgarten.
Keine Ahnung, was es für eine ist, aber sie ist schon einen guten Meter hoch.
nach längeren Diskussionen mit den Nachbarn sind wir mittlerweile zwar alle der Meinung, dass es wohl ein Unkraut ist, aber ein hübsch anzuschauendes Unkraut wenigstens.
Deswegen wird sie auch keineswegs dem schnurrenden Rasenmäher geopfert, sondern fein säuberlich ummäht und nicht umgemäht.
Ich werde dieser Tage mal ein Foto in den Blog stellen, vielleicht ist einer der hier Mitlesenden botanisch so bewandert, dass er (oder sie) mir sagen kann, was da in unserem Vorgarten wächst.
Würd mich freuen.

Ansonsten ist eine Selbstversorgung (wenn auch nur mit aktuell 17 Tomaten) immer eine gute Sachen, denn wenn eines Tages ein Zombieangriff kommt, muss man nicht in den nächsten Supermarkt stürmen, um da die Konserven zu plündern, sondern kann komfortabel mit den Lebensmitteln aus heimischer Zucht über die Runden kommen.
Zumindest solange, wie die Zombies brauchen, um herauszufinden, dass ein 80 cm hoher Maschendrahtzaun kein wirkliches Hindernis darstellt.

Wie man mit so einer Situation umgeht, soll aber heute nicht Thema sein - dazu werde ich mich demnächst einmal äussern.

- Clannad -

A little unfair

2011-05-24T16:23:00.004+02:00

Und dann gibt es solche Tage, an denen du darüber nachdenkst, wie ungerecht das Leben doch sein kann.
Weil es eine gerade mal 34 Jahre alte Kollegin mit zwei kleinen Kindern an Krebs sterben lässt.

- Willie Nelson -

Smells like teen spirit

2011-05-22T11:23:00.001+02:00

Der Frühling geht langsam, aber merklich in den Sommer über.
Das ist schön.
Die Blumen riechen toll (der Lavendel in unserem Garten riecht nicht nur gut, sondern hält auch die Mücken fern).
Das ist auch sehr schön.
Weniger schön ist das Fahren in den Berliner Nahverkehrsmitteln. Da riecht es bisweilen auch, leider nicht nach Blumen. Bestenfalls nach dieser einen.
Man hat dann doch gelegentlich das Gefühl, der Herr (und nicht selten auch die Dame) neben einem kennt die Wirkung von Wasser und Seife nur vom Hörensagen.
Abends, nach einem langen und ggf. harten Arbeitstag kann ich sowas entschuldigen, aber wer schon morgens miefend in die U-Bahn steigt, sei es, weil er (ich benutze jetzt mal der Einfachheit halber männliche Pronomen, schließe aber die Damenwelt ausdrücklich nicht aus) sich nicht geduscht hat oder weil er einfach noch einmal die Klamotten vom Vortag überwirft, darf sich meines Mitleides nicht sicher wähnen.
Ausnehmen tu ich natürlich all diejenigen, die aufgrund einer Drüsenfehlfunktion trotz morgendlicher Dusche schon bald wieder verschwitzt sind, aber soviele, wie einem Stinktiere in der U-Bahn begegnen, können es beim besten Willen nicht sein.

Womit ich beim Thema wäre - Düfte. Insbesondere Deodorants. Genau genommen Deodorants in der Fernsehwerbung. Da gab es nämlich in letzter Zeit drei Spots, die ich ganz besonders schlimm fand.

Auf Platz drei der für "Rightguard". 72 Stunden Deoschutz bietet das Spray. Behauptet die Werbung.
Hat mal jemand das nachgerechnet? Das sind volle drei Tage!
Soll damit tatsächlich den Leuten erzählt werden, dass sie nach Auflegen dieses Gebräus drei Tage lang keine weitere Körperpflege mehr betreiben müssen?
Jemand, der das tatsächlich nutzt und nicht, sagen wir mal, als Extrembergsteiger in der Nordwand des Mount Everest hängt und gerade keine Dusche zur Hand hat oder sich vielleicht auf dem Weg zum Nordpol befindet (zu Fuß, alle Hunde bereits erfroren), hat ein ganz anderes Problem als ein zu früh versagendes Deo.
Ganz übel.

Platz zwei kriegt von mir der Spot für Brise Raumspray. Auch eine Art Deo.
Die Brise-Werbungen sind ja generell schon extrem unsympathisch - es ist mir einfach nicht nachvollziehbar, wie sich eine Rotte klotzamerikanischer Hausfrauen halbtot freuen kann, dass ein vollkommen sythetischer Gestank jetzt in einem hässlichen Kunststoffklotz, der wohl den Eindruck eines echten Steins erwecken soll, auf harmlose Passanten lauert, aber den Spot meine ich gar nicht.
Ich habe gerade den vor Augen, in dem eine (wiederum amerikanische) Hausfrau das hochmodern, aber dennoch ausgesprochen geschmacklos eingerichtete Haus einer anderen betritt und erfreut feststellt, dass das von ihr mitgebrachte Raumspray ob seiner modernen Optik doch prima den Anblick der versammelten Einrichtungsscheußlichkeiten ergänzt.
Jetzt mal ernsthaft - möchte ich mit jemandem befreundet sein, der mir zum Einzug erstmal ein Raumdeo übergibt ("damit es in deiner Hütte nicht immer so mieft", wie der unausgesprochene Vorwurf dahinter anklingt)?
Ganz sicher nicht - die Dame in der Werbung scheint sich aber ein Loch in den Bauch über soviel taktlosigkeit zu freuen - soll sie ruhig, aber diese Brise wird wohl nicht durch unser Heim wehen.
Würde es sich hier um Lebensmittel handeln, wäre die Werbung aufgrund der Unmenge falscher Versprechungen (Glück, Freunde, Wohlgeruch) ein klassischer Fall für Foodwatch.

Die können sich dafür aber mit Platz eins beschäftigen. Da geht es nämlich um Schokolade. Genau genommen um ein Deo, das damit wirbt, unwiderstehlich wie Schokolade zu sein - Axe Dark Temptation.
Über die Unwiderstehlichkeit dunkler Schokolade möchte ich an dieser Stelle gar nicht diskutieren, aber der Werbespot ist einfach gräßlich. Im wahrsten Sinne des Wortes. Für die, die ihn gerade nicht mehr vor Augen haben:
Ein junger Mann sprüht sich mit dem Zeug ein und verwandelt sich prompt in Schokolade, sie die versammelte Damenwelt zum Anbeißen findet. Behauptet die Reklame.
Ich aber behaupte: Der wird zum Untoten!
Wer es nicht glaubt, mög sich den Spot noch einmal genau anschauen - der Gestalt wird in das Gesäß gebissen und sie lächelt lediglich. Ein starres Lächeln, etwa dem einer Totenmaske vergleichbar.
Eher ein untotes Grinsen.
Dabei sieht er aus, wie das übelste Abbild des schwarzen Mannes aus den unheimlichsten Träumen, die Kinder heimsuchen können. So, wie man sich den schwarzen Mann in Stephen Kings "The Stand" am liebsten gar nicht vorstellen mag, weil die Vorstellung zu gräßlich wäre.
Zum Schluss wird ihm sogar der Arm abgerissen, und er lächelt weiter als wäre nichts passiert.
Nein, tut mir leid, aber diese Werbung macht mir Angst.
Damit wir uns richtig verstehen - ich würde niemanden, der das Zeug benutzt, deswegen von meiner Freundesliste streichen, aber ich werde das Zeug ganz sicher nicht kaufen, allein die Vorstellung der Nebenwirkungen lässt mich schaudern.

- Nirvana -

Norwegian Wood

2011-05-18T11:42:00.001+02:00

So, das Haus steht tatsächlich.
Naja, eigentlich ist es ja nur ein Häuschen.
1,70 mal 2,30 innen.
Aber es reicht für die Fahrräder, die Biergarnitur, die Schubkarre und den Rasenmäher.
Das hoffe ich wenigstens, denn bis jetzt steht noch nichts drin außer zwei Pflanzstäben für die Tomatenpflanzen (die der Herr Papa spendiert hat und die es in Sachen Größe anscheinend mit Godzilla aufnehmen wollen. Macht mir Angst) und einem Steckregalsystem, das ich noch zusammenbauen muss.
Egal, das Häuschen steht erst einmal. Rechtzeitig vor dem vorgestrigen Regenschauer (der die ganze Nacht durchschauerte) sind die beiden Hausaufbauer fertig geworden. Ich alleine (bzw. selbst mit der tatkräftigen Hilfe meiner Gemahlin) hätte wahrscheinlich wenigstens doppelt so lange gebraucht.
Dafür wurde der Herr nicht müde, mir immer wieder eine Elegie über die Instabilität des preiswerten Häuschens zu singen.
So, wie er es erzählte, konnte ich schon froh sein, dass es gestern morgen überhaupt noch stand.
Bislang macht es aber glücklicherweise noch keine Anstalten, einzustürzen, was mich natürlich sehr erleichtert hat.
Heute ist schon Tag drei und es wackelt noch nichts. Wie ich feststellen musste, hat sich der mit dem Aufbauen betraute Herr aber auch nicht so ganz exakt an die Anleitung gehalten und einfach die Bretter der Palette, auf der die Hauskomponenten geliefert wurden, gleich mit vernagelt.
Das hat nun einerseits den Nachteil, dass es die Optik etwas beeinträchtigt und ich die eigentlich unserem Nachbarn fürs Feuermachen versprochenen Bretter nicht mehr habe, andererseits hat es die Stabilität des Ganzen nochmal deutlich erhöht.
Ist ja auch was.
So, jetzt aber genug zu diesem Thema; an dieser Stelle noch kurz die Mitteilung, dass ich mein Experiment "Ich spiele in zwei Bands gleichzeitig" mit sofortiger Wirkung für beendet erkläre.
Angefangen habe ich ja ohnehin damit nur, weil die Kollegen aus Band 1 nicht so recht in die Puschen kamen und Auftritte seit gut zwei Jahren auf sich warten lassen.
Also eine zweite Band.
Das Ganze hat sich dann aber vor Allem aus zwei Gründen als ausgesprochen unbefriedigend herausgestellt:
Zum Einen bin ich ohnehin abends in der Regel erst so gegen sieben zuhause. Das wird nicht besser, wenn ich an zwei Abenden erst dann komme, wenn meine beiden Liebsten schon lange schlafen (meine vier, rechnet man die Katzen mit; der Hamster zählt nicht, der ist ja nachtaktiv und schaut mich immer ganz interessiert an, wenn ich halb zwölf zur Türe hereinkomme).
Zum Anderen waren zwei von den letzten drei Auftritten scheiße. Ich würde es gerne anders umschreiben, aber das trifft leider den Kern.
Beim vorletzten fehlte der neue zweite Gitarrist (andere Termine), also sprang der alte zweite ein und sorgte mit der Standardeinstellung seines Gitarrenverstärkers (Volume auf Stufe 11 von zehn möglichen) dafür, dass die Gitarre gut hörbar war - sonst aber nichts. Man kann antürlich auch rein nach Optik spielen, das heißt, man sieht, was man spielt, hört es aber nicht, aber so wirklich gut funktioniert das nicht. Nicht umsonst ist Beethoven einer der wenigen großen tauben Musiker der Geschichte. Außerdem hat er komponiert und die Stücke dann nicht zusammen mit seinem Orchester aufgeführt.
Beim nächsten Auftritt war dann der neue zweite Gitarrist dabei, hat sich aber vor dem Konzert so massiv die Kante mit Whiskylikör gegeben, dass das spielerische Gesamtergebnis nur minimal über "zum Kotzen" lag.
Aber wirklich nur ganz minimal.
Beim demnächst anstehenden Auftritt wird er wiederum fehlen, dafür springt der ehemalige zweite Gitarrist erneut ein.
Und ich ab. Ich hatte noch angeboten, den Auftritt mitzuspielen, da es ja nicht ganz einfach ist, einen neuen Musiker 1 1/2 Monate vor einem Auftritt in die Band zu holen, aber die Kollegen hatten sich entschieden, meinen Vorvorgänger zu fragen, der ja einen großen Teil der Stücke schon kennt.
Damit muss ich kein schlechtes Gewissen haben, weil ich möglicherweise einen Auftritt vermasselt habe und die Band hat den Vorteil, dass sie keine neuen Fotos auf der Homepage einstellen muss - da stehen nämlich ohnehin immer noch die Bilder des vorvorletzten Tastenmenschen.
Eindeutig eine win-win-Situation.
Und mir ist wieder einmal klar, dass man bei einem Hobby unbedingt einen Schlussstrich ziehen sollte, wenn es aufhört, Spaß zu machen.
Auch wenn die Entscheidung vielleicht schwerfällt.
Aber Ärger und Stress kann man sich im restlichen Leben schon zur Genüge antun, da muss das nicht auch noch in der Freizeit sein.

- The Beatles -

Lies

2011-05-13T18:35:00.001+02:00

Meine Güte, was ist dieser Mensch doch für ein armseliges Würstchen.
Selbst in dem Moment, in dem ihm, sozusagen schwarz auf weiss und ohne, dass das Resultat irgendwo abgeschrieben worden wäre, nachgewiesen wird, dass er bewusst getäuscht hat, hat er noch immer nicht genügend Arsch in der Hose - oder, um es seiner Stellung in altem Adel entsprechend auszudrücken - genügend Anstand und Würde, sich hinzustellen und seine Betrügereien als aus seiner eigenen Geltungssucht heraus begründet zuzugeben.
Nein, statt dessen sei es "die Erwartungshaltung der Familie, die bestehenden Anforderungen erfolgreich zu bewältigen. Ihm sei deutlich gemacht worden, dass die Qualität der unterschiedlichen Engagements keinesfalls leiden dürfe und eine begonnene Arbeit auch zu Ende zu bringen sei. Außerdem habe Guttenberg seinen Doktorvater Peter Häberle nicht enttäuschen wollen." (Spiegel online vom 11.05.2011, man will ja korrekt sein)
Immer die anderen.
Nie er selbst.
Aber wenn dieses hilflose Gestammel tatsächlich der Wahrheit entspräche, er also nicht bloß ein schamloser Betrüger wäre, der seine Position skrupellos ausnutzt - was für ein erbärmliches Bild zeichnet eine solche Aussage dann von ihm?
Ein Bild, dass sich hoffentlich bei allen Befürwortern seiner etwaigen Rückkehr in die Politik eingräbt.
Das Bild eines Menschen, der sich auch mit Mitte 30 noch so sehr dem Druck Anderer ausgesetzt fühlt, dass er sogar bereit ist, nur um ihnen zu gefallen, im illegalen Raum zu agieren.
Ich möchte eigentlich lieber nicht wissen, wie er dann in seinem Beruf agiert, wenn er dort Druck ausgesetzt ist.
Das heißt, eigentlich weiß ich es ja schon - er manövriert andere in die Schusslinie, um selber mit weißer Weste oder wenigstens als (fast) unschuldiges Opfer der Umstände dazustehen. Vermutlich hat er schon in der Schule, wenn er beim Abschreiben erwischt wurde, die Schuld auf seinen Nebenmann geschoben, der sein doofes Matheheft ja absichtlich so hingelegt hat, dass er gar nicht anders konnte, als hineinzuschauen.
Will man so jemanden tatsächlich noch einmal in einer herausgehobenen Stellung sehen?
Ich für meinen Teil kann diese Frage mit einem ganz klaren und definitiven Nein beantworten.
Sehen die Anderen das genau so?
Hier zögere ich. Und fürchte, dass ich auf diese Frage bestenfalls mit "zumindest der Teil, der sich nicht von falschen Versprechen und strahlend weißen Zähnen blenden lässt" antworten muss.

- Evanescence -

Ps: Ich hatte den Entwurf gespeichert, so dass mich der Blogger-Ausfall nicht sonderlich getroffen hat. Eure Kommentare seit gestern sind leider weg, danke aber trotzdem fürs Besuchen und Kommentieren.

The Trip

2011-05-09T09:37:00.002+02:00

Mutter: "Was machen wir eigentlich in der Woche, in der das Kind auf Klassenfahrt ist?"
Kind: "Ihr könntet ja mal so richtig die Sau rauslassen!"
Vater: "Wie denn? Du bist doch auf Klassenfahrt!"

Es hat weh getan, aber es war jeden einzelnen blauen Fleck wert.

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So, das Gartenhäuschen ist endlich auch da. Bei unserem konstanten Glück mit Berliner Firmen hatte sich ja herausgestellt, dass das von uns angezahlte Häuschen zwischenzeitlich weiterverkauft worden war und wir am (lange vorher) geplanten Liefertermin in die Röhre schauten. Unschön vor allem, weil extra mein Herr Papa aus dem Rheinland angereist war, um beim Aufbau zu helfen.
Das hatte ich auch dem Herrn im Baumarkt verklickert, der mir als Entschädigung lediglich einen neuen Liefertermin anbieten wollte - nachdem ich im Schweiße meines Angesichts bereits ein Loch gebuddelt hatte, damit das Fundament rechtzeitig zum Aufbau fertig wäre (Loch). Nach zähen Verhandlungen erklärte sich dann der Baumarkt bereit, das Haus durch einen eigenen Handwerker und auf eigene Kosten aufzubauen.
Und anzustreichen - schließlich hatten wir die unbehandelte Variante gekauft, die noch lasiert werden muss.
Und mit etwas Glück steht das Haus dann bis Ende der Woche.
Oder nächster Woche.
Auf jeden Fall aber noch im Mai.
Hoffentlich.

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Zum Schluss noch ein Buchtip.
Nein, eine Empfehlung.
Nein, eigentlich eine unbedingte Verpflichtung, das Buch zu kaufen und zu lesen:
"Einzelgänger, männlich" von Geoffrey Household.
Das Buch stammt aus dem Jahr 1939 und handelt von einem Briten, der in Europa nur so, um zu sehen ob es möglich ist, mit einem Gewehr mit Zielfernrohr auf den Staatsführer eines Landes gezielt hat und dabei erwischt wurde.
Beinahe zu Tode gefoltert kann er fliehen und schafft es zurück nach England, wo man ihn, so hofft er, nicht aufspüren wird.
Dummerweise hat er sich getäuscht...

Das handelnde Personal ist überschaubar, die Geschichte aber mächtig spannend und das Buch liegt wegen seines Umfangs auch an warmen Sommertagen nicht allzu belastend in Händen.
Gibt es für relativ schmales Geld als Haffmanns Taschenbuch gebraucht im Amazon Marketplace oder für die, die es ganz dicke haben auch in neu aus dem Kein&Aber-Verlag.
Dann muss man aber mit dem dämlichen Untertitel "Er jagte den Tyrannen, der die Welt bedrohte" leben.

So oder so: Kaufen!

- Donovan -

Sunset Grill

2011-04-26T14:02:00.006+02:00

Herrschaften -

die Grillsaison ist eröffnet!

- Don Henley -

Wrong Way

2011-04-20T12:09:00.002+02:00

Na gut...

Stunde um Stunde, Tag um Tag, Woche um Woche, Monat um Monat war der Uhu geflogen.
Weiter und weiter führte seine Reise ihn, hinfort über unbekannte Orte, unergründliche Seen, Landschaften voller Wunder. Nur wenig Ruhe gönnte er sich auf ihrem Flug, denn er wusste um die Wichtigkeit seiner Mission.
Und die ganze Zeit war DIE STIMME bei ihm. DIE STIMME trieb ihn vorwärts, sagte ihm, wohin er fliegen sollte und gab ihm jedes Mal neue Kraft, weil sie immer zu wissen schien, wo der Uhu gerade war und nicht den Hauch eines Zweifels an der Richtigkeit seines Weges aufkommen ließ.
Der Uhu trotzte den Gewitterstürmen in der Atmosphäre, flog mit ermattenden Kräften in der sengenden Sonne und mit zusammengekniffenen Augen durch Schneestürme.
Doch schließlich sagte ihm DIE STIMME, dass er am Ziel angekommen sei.
Aber da war nichts. Der Uhu schaute verzweifelt auf die weiße, von wirbelndem Schnee durchzogene Landschaft.
Nichts.
Überhaupt nichts.
Eine ganze Woche kreiste er über der Ebene, immer noch in der Hoffnung, dass sein Ziel auf wundersame Weise auftauchen möge.
Nichts.
Sollte ihn DIE STIMME getäuscht haben? Konnte sie tatsächlich den Uhu auf einen falschen Weg geleitet haben?
Der Uhu kehrte heim. Flog nordwärts, erfüllt von so abgrundtiefer Enttäuschung, wie er auf dem Flug in den Süden von Hoffnung erfüllt war.
Schließlich kam er wieder in ihrem Wald an, wo ihn die anderen Waldbewohner schon gespannt erwarteten.
„Und?“, fragte der Specht.
„Nichts. Da war gar nichts“, antwortete der Uhu betrübt. „Ich bin der STIMME nach Süden gefolgt, aber als sie mir sagte, dass ich am Ziel sei, gab es nichts außer einer weißen Wüste.“
„Siehste!“, quiekte der Feldhamster. „Ich hab doch gleich gesagt, dass diese Billig-Navis aus dem Supermarkt nichts taugen. Nach Süden?“ Der Hamster spie die Worte förmlich aus. „Du hättest ja auch nach Norden fliegen müssen, Du Depp! Aber nein, der feine Herr wollte ja unbedingt die 50 Euro mehr für ein gescheites Gerät sparen!“
Der Uhu sah beschämt zur Seite. Der Hamster hatte tatsächlich recht. Er konnte einem Schnäppchen halt nicht widerstehen und das Navi war einfach zu verlockend, als dass er noch lange vor dem Kauf hätte Testberichte wälzen wollen.
Und wer hätte schon ahnen können, dass diese Billiggeräte in der Sprachausgabe öfter schon einmal den Norden mit dem Süden verwechseln.
„Komm, nimm meines“, bot der Kranich großzügig an. „Das hat mich auf all meinen Touren noch nicht einmal im Stich gelassen. Ich hätte es allerdings schon ganz gerne in einem Stück wieder. War schließlich teuer genug.“
Der Uhu schaute in die Runde. Keines der anderen Waldtiere schien Anstalten machen zu wollen, ihm diese Reise abzunehmen.
Schließlich seufzte er einmal abgrundtief, nahm das Navi des Kranichs entgegen (ein tatsächlich deutlich hochwertigeres Gerät als es sein eigenes war, wie er innerlich zugeben musste), programmierte das Ziel ein und schwang sich, der NEUEN STIMME folgend, in die Luft Richtung Norden.

- Creed -

Blue Moon

2011-04-19T09:55:00.003+02:00

Whoah, irgendwer hat mir einen Wattesack über den Schädel gestülpt und haut jetzt beständig mit einem Hammer dagegen.
Ist allerdings unsichtbare Watte und ein unsichtbarer Hammer.
Wenn ich es mir recht überlege, könnte es aber auch einfach nur der Schlafmangel sein.
Was natürlich kein Wunder wäre, hat mich doch wohl der andernorts aufs Freundlichste besungene Vollmond böswillig am Einschlafen gehindert. Die mit Herrn Womble durchzockte Nacht (dem Internet sei es gedankt) hat mich zuvor zwar rechtschaffen müde gemacht, aber anscheinend nicht so müde, dass ich gleich die Äuglein hätte schließen können.
Besonders wenig hilfreich war da natürlich die SMS, die mich um 3.18 Uhr erreichte, kurz nachdem ich wohl gerade selig eingeschlummert sein muss (dazu sollte man wissen, dass ich mich von meinem Handy wecken lasse - dem einzigen technischen Gerät, das in der Lage ist, mich morgens aus dem Tiefschlaf zu reißen und das deswegen immer des Nachts auf meinem Nachttisch liegt).
Unser Sänger teilte mit, dass er gerade stolzer Vater geworden ist.
Per SMS.
Um 3 Uhr 18 in der Früh!
Erinnert mich daran, dass ich ihn schlage, wenn ich ihn das nächste Mal sehe.
Bis dahin aber von mir einen riesengroßen Glückwunsch an ihn, seine Liebste und die große Schwester!
Und jetzt leg ich mich wieder hin.
Mein Chef sollte das doch wohl verstehen.

- Sam Cooke -

Garden Party

2011-04-17T16:10:00.004+02:00

"Jo, höhö, schaun wir mal, wo die Chinesen dieses Mal das Etikett hingepackt haben!". Der Mensch an der Baumarktkasse, Typ "hippe studentische Hilfskraft", also eher der untypische "Wie-Wo-Was-Weiß-"Baumarktmitarbeiter, sucht zentimeterweise den Artikel ab. Endlich wird er fündig. "So, macht dann 24 Euo. Viel Spaß damit!"
Ich schaue ihn entgeistert an. "Spaß? Mit 'ner Schubkarre? In welcher Welt leben Sie denn?" Er zuckt nur mit den Schultern, wünscht mir ein schönes Wochenende und ich klemme mir also die in Einzelteile zerlegte Schubkarre unter die Arme und breche auf gen Heimat.
Da wartet nämlich ein 2 Meter mal 2 Meter 80 großes Loch darauf, von mir gefunden zu werden. Irgendwo im hinteren Teil des Gartens. Da, wo in Kürze unser Gartenhäuschen stehen soll.
Das braucht nämlich ein Fundament. Wenn man dem freundlichen Mitarbeiter des Baumarktes, in dem wir das Haus gekauft haben, Glauben schenken darf, sollte dieses Fundament wenigstens 60 Zentimeter tief sein, zunächst mit einer 40 Zentimeter hohen Granulatschicht befüllt werden, darauf dann 20 Zentimeter Sand und dann die eigentlichen Bodenplatten. Ich hatte den Herrn vorsichtig darüber aufgeklärt, dass auch im Osten Berlins vermutlich keine Permafrostschicht umgangen werden muss und ich auch nicht vorhabe, einen Kriechkeller unter der Hütte anzulegen und hab mich für ein 20 Zentimeter tiefes Loch entschieden. Das auszuheben reicht mir schon völlig.
Vor allem, wenn der alte Nachbar links von uns daneben steht und dumme Komentare in die Luft bläst.
"Das ist aber ganz schön tief!" "Mhmm" "Da brauchen Sie aber schon einiges an Material, um das Loch wieder aufzufüllen." "Weiß ich. Ich kann Volumen ausrechnen!" "Also wir haben nur die obere Grasschicht abgetragen." "Mhmm*" "Das Grundstück ist hier übrigens 2 Meter 40 breit." "Deswegen mach ich das Loch ja auch nur 2 Meter breit" "An die andere Seite des Zauns könnten Sie näher ran, da kommen Sie auch von der Auffahrt dran. Aber hier an der Seite sollte man etwas weiter Weg vom Zaun, damit man auch noch an dieses Seite kommt." Demonstrativ quetscht er sich in die 25 Zentimeter breite Lücke zwischen dem Gartenzaun und der Seitenwand seines Häuschens "Da brauchen Sie dann wohl eine Bodenplatte!" "Ja, ich werde hier auf 2 Meter mal 2 Meter 80 Waschbetonplatten auslegen." "Aha. Also keine Bodenplatte aus Beton gießen?" "Hatte ich eigentlich nicht vor." "Und das Haus stellen Sie dann einfach so auf die Platten?" "Das ist so grob der Plan." "Also wir haben extra noch Balken gekauft, um sie unter den Boden das Häuschens zu legen." "Dafür lege ich ja die Betonplatten hier dicht aus." "Naja"
Werte Leserschaft, Sie kennen dieses "Naja", oder?
Es ist eine Kurzform von "Sebstverständlich weiß ich besser als Du, wie man so etwas richtig macht. Da ich aber der Klügere von uns beiden bin, werde ich an dieser Stelle das Gespräch beenden. Du wirst schon sehen, was Du davon hast!"
Mein Vater ist auch jemand, der im handwerklichen Bereich vieles besser weiß.
Das treibt mich gelegentlich zur Weißglut.
Aber bei meinem Vater weiß ich, dass seine Ratschläge auf einer gewissen Erfahrung beruhen. Und dass er, wenn er meint, etwas besser zu wissen, mir das auch direkt sagt und sich nicht auf diese überhebliche "Ich weiß es besser als Du, sag es Dir aber nicht direkt, Du Wurm!"-Position zurückzieht.
Ich glaube, ich werde hier auch ohne den Ärger mit der Telekom noch eine Menge Freude haben.

Boldly buddel, where no man has buddelt before:

Das schwarze Loch

*Die richtige Antwort an dieser Stelle wäre selbstverständlich gewesen: "Natürlich ist das Fundament unseres Gartenhauses stabiler als das bei Euch. Unser Haus muss ja auch schließlich noch wenigstens dreimal so lange halten wie Eures, alter Sack!" Aber was tut man nicht alles zur Pflege guter Nachbarschaft.

- Marillion -

I bins net

2011-04-16T09:08:00.001+02:00

I a.

Denn:
WIR SIND ON!!!!!

- Wolfgang Ambros -

Media Overkill

2011-04-04T12:38:00.002+02:00

Wenn man nicht wirklich etwas mitzuteilen hat, kann man immer noch darauf ausweichen, über seinen Medienkonsum zu referieren.
Fangen wir also kurz mit den Mitteilungen an:
Das Wochenende war klasse. In Berlin herrschte zwei Tage lang eitel Sonnenschein, denn wir am Samstag für ein erstes Grillen im eigenen Garten und am Sonntag für einen Besuch in der Eisdiele genutzt haben.
Die war natürlich rappelvoll, aber nachdem ich lange genug demonstrativ mit meinem Taschenmesser spielend am Tisch einer verschüchterten Kleinfamilie gestanden habe, zog diese es vor, das Feld zu räumen, so dass wir gemütlich sitzend wirklich gutes Eis und angenehme Sonnenwärme genießen konnten.
Nebenbei erklärte uns die freundliche Bedienung, dass man künftig doch besser einen Tisch reservieren solle. Möglichst drei bis vier Tage im Voraus. In der Eisdiele! Auf Reservierungen beim Friseur habe ich mich ja mittlerweile eingestellt (und kaum, dass ich es akzeptiert hatte, schaffte mein Stammfrieseur sie wieder ab), aber für ein Eis? Dann reservier ich Donnerstags bei strahlendem Sonnenschein einen Tisch für den Sonntag und muss dann in pladderndem Regen draußen ein Eis essen, nur weil sonst das nächste Mal die reservierung abgelehnt wird? Meine Frau empfahl ja, unter jeweils anderen Namen zu reservieren, aber dann könnte es natürlich zu Problemen kommen, wenn zweimal nacheinander dieselbe Familie unter Nennung eines jeweils anderen Namens versucht, einen Tisch zu besetzen.
Wie man es auch dreht, es ist nicht einfach.

Einfach wäre es hingegen für Westerwelle gewesen, statt des FDP-Vorsitzes das Außenamt aufzugeben. Zum Einen wäre er der FDP-Führung erhalten geblieben und hätte damit zuverlässig dafür Sorge getragen, dass die FDP in keinen Landtag mehr einzieht, zum Anderen hätten wir dann vielleicht Chancen auf einen Außenminister, der nicht weltweit den Ruf einer Witzfigur hat. Aber wie so vieles Andere in letzter Zeit hat er natürlich auch das wieder einmal falsch gemacht.

Stand Telekom ist unverändert.

So, jetzt zum Medienkonsum. Machen wir es doch wie in diesen Personality-Fragebögen.

In meinem DVD-Player: Buffy, Season 1
Ja, ich hör das Gelächter. Auch wenn leise gelacht wird. Und ich stehe immer noch dazu, dass diese Serie bei weitem besser ist, als die ganzen Vampir- und teenagerschmonzetten, die ihr nachfolgten.
Meine Frau und ich sehen es immer noch gerne. Und ja, die ganze Twilight-Bande ist nicht würdig, den Staub von Buffy Summers' Stiefeln zu lecken.
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In meinem BluRay-Player: The Book of Ely
Netter Film im Geiste von Mad Max. Glaube ich. Weiß ich aber nicht so genau, weil ich schon zweimal beim Einschauen eingeschlafen bin. Das, was ich gesehen habe, macht aber einen ganz ordenlichen Eindruck.
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In meinem HD-DVD-Player: Crank 2
Na gut, das ist keine HD-DVD, aber da Buffy ja im DVD-Player liegt, musste Crank ausweichen. Definitiv nicht mein Film. So vollkommen überdreht, dass es nur noch albern ist. Teil eins war schon beknackt, Teil zwei setzt noch gehörig einen drauf. Definitiv ein Flohmarktkandidat.
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In meinem CD-Player: Alan Parsons, Ammonia Avenue
Mit 15 hab ich mir die Kassette gekauft (wegen "Don't answer me", ich gebs ja zu) und finde die Musik auch heute noch hörenswert. Das Album ist kein Geniestreich, aber solide gemacht und unterhaltsame Popmusik, teils etwas kitschig, gefällt mir aber durch die Bank nach wie vor gut.
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Auf meinem Plattenteller: Mike Oldfield, Tubular Bells
Muss ich nix zu sagen, oder? Fantastisches Album. über dreißig Jahre alt und stellt immer noch einen Großteil der seitdem erschienenen Platten und den Schatten. Genial.
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In der U-Bahn: Jefferson Bass, Anatomie der Schuld
Wer die Bücher von Simon Beckett mag, wird vermutlich auch die Bücher dieses Autorenteams gut finden. Wieder einmal ein forensicher Anthropologe (diesmal gleich der Gründer der Body Farm), wieder einmal Fälle mit einem gewissen Ekelpotential und wieder einmal gut und unterhaltsam geschrieben. Ich bin noch bei Band 1, Band 2 liegt schon griffbereit und Band drei und vier werden wohl demnächst auch in mein Warenkörbchen bei Amazon wandern. Danke an OliveR für den Tipp!
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In der XBox: Defense Grid
Schon xmal durchgespielt, aber immer wieder gerne geladen - ein schickes Tower-Defense-Spiel mit feiner Grafik, cleveren Gegnern einem fordernden, aber nie unfairen Schwierigkeitsgrad und einem bombastischen Soundtrack. Gibt es via Steam auch für den PC, eine klare Empfehlung meinerseits.
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Auf dem DS: Pokémon Platin
Ja, ich weiß. Aber ich muss auch zugeben, dass sich unter dieser furchtbar süßen Knuddelschnutziwutzi-Schale ein ganz gradliniges klassisches Rollenspiel mit rundenbasierten (Zufalls-)Kämpfen befindet, wie ich es seit "The Bards Tale" selten gefunden habe. Die Pokémon-Schönheitswettbewerbe ignoriere ich einfach, die Musik dreh ich ab und dann lässt es sich sehr entspannt durch die Welt der kleinen Monster ziehen. Außerdem sind so Gespräche mit meiner Tochter auf Augenhöhe möglich und wie oft kann man so etwas schon behaupten?

So, damit wäre der Wochenanfangspost auch geschrieben; weitere Anregungen aus den oben genannten Bereichen nehme ich aber gerne entgegen.

- Scorpions -

Neon Haze

2011-03-29T17:30:00.005+02:00

Doktorarbeiten kann man sich heutzutage ja relativ problemlos aus verschiedensten Quellen zusammenklauen. Was aber machte man früher? Man hätte natürlich in der Universitätsbibliothek die passenden Zeilen aus diversen anderen Doktorarbeiten zusammenkleben können.
Ist aber enorm viel Arbeit, sieht scheiße aus und ist natürlich auch keine Garantie dafür, dass der Doktorvater, so er denn mit hinreichender Kenntnis seines Fachbereichs gesegnet ist und dazu auch noch nicht willens ist, gegen Stiftung eines entsprechenden Lehrstuhl zwei bis drei Augen zuzudrücken, die Arbeit auch als eines Doktortitels würdig befindet.
Die einfachste Lösung heißt daher: Selber schreiben!
Nur, worüber soll man sich da wissenschaftlich äußern?
Gerade im Medizinsektor ist es wohl aufgrund der zahlreichen Doktortitelinhaber immens schwer, ein noch nicht beforschtes Thema zu finden.
Das dachte sich wohl auch der Urologe Michael Alschibaja Theimuras und kam nach gewiss einigem Nachdenken darauf, im Jahre des Herrn 1978 eine Doktorarbeit über das Thema "Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern" zu verfassen.
Dabei untersuchte er sechzehn Fälle aus verschiedenen Krankenhäusern, in denen die Patienten Stimulation mittels des in einem Staubsauger erzeugten Luftstroms suchten.
Dummerweise führte der im Ansaugstutzen befindliche Propeller statt zu Befriedigung viel mehr zu multiplen Quetschungen und Zerrungen.
Was dabei interessant ist, ist dass es sich in all den Fällen, in denen das Staubsaugermodell bekannt war, um ein Gerät der Marke Kobold aus dem Hause Vorwerk handelte.

Und damit habe ich endlich die Kurve gekriegt, denn wir waren entschlossen uns wieder einmal einen neuen Staubsauger, und zwar einen Kobold der Firma Vorwerk, zuzulegen.
Wobei dieser Satz schon zwei Fehler enthält. Der Entschluss kam nämlich vor allem von meiner Liebsten und "wieder einmal" stimmt nur dann, wenn man in einem alle 15 Jahre stattfindenden Staubsaugerkauf eine Regelmäßigkeit erkennen mag. Denn so ziemlich genau 15 Jahre ist es her, dass meine Frau ihren ersten Vorwerkstaubsauger erwarb. Wir hatten ja vor unserer Heirat eine klassische Teilung der Elektrogeräte - sie besaß einen kleinen Fernseher und dafür einen tollen Staubsauger, ich besaß dafür einen großen Fernseher und im Gegenzug einen Staubsauger, der nicht funktionierte (dachte ich - es lag tatsächlich nur daran, dass ich den Saugerkopf auf das falsche Ende gesteckt hatte, als dahin, wo eigentlich der Griff ist. Aber mal ehrlich - so etwas ist doch als verzeihliches Nichtwissen vertretbar. Ich mein, woher soll man denn auch wissen, dass an dem einen Ende gar nichts passiert und an dem anderen, praktisch genauso aussehenden Ende der Staubsauger wie ein junger Gott saugt?).
Wo waren wir?
Genau, der Staubsauger.
Nach 15 Jahren lässt die Saugkraft doch etwas nach, selbst wenn man den Saugerkopf am richtigen Ende befestigt, also beschloss meine Frau, ein neueres, zudem leichteres, praktischeres und (ja, ich gestehe es) optisch durchaus ansprechenderes Modell eben jener Firma zu erwerben.
Zu diesem Zwecke lud sie einen Vertreter zur Vorführung des neuen Modells in unser Haus ein.
Es hätte mich ja schon stutzig machen sollen, dass , als meine Frau ihn in dem Einkaufscenter, in dem er regelmäßig steht, zwecks Termin ansprach, er sie fragte, ob ich denn damit einverstanden sei und er ja auch gerne erst dann kommen könne, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme.
Meine Frau, die durchaus in der Lage, so etwas selber auszuhandeln, beruhigte ihn und ich hatte mir, als sie mir davon berichtete, eigentlich vorgenommen, in den fraglichen Termin mit einem "HA, WO IST ER, DER STAUBSAUGERSCHUFT? WEIB, VERBOT ICH DIR NICHT, VERTRETER IN UNSER HAUS ZU LADEN?" in die Vorführung zu platzen.
Das hatte ich im Eifer des Gefechts ganz vergessen, allerdings war der Herr immer noch da, als ich dann tatsächlich von der Arbeit kam und pries immer noch die Vorzüge des Saugers, obwohl meine Frau ihm schon eine halbe Stunde vorher erklärt hatte, dass sie das Gerät ja nun tatsächlich nehmen wolle. Als besonderes Schmankerl ("Das biete ich nicht jedem an, aber Sie sind mir sehr sypathisch") wollte er uns dann das sechs Wochen alte Vorführgerät zum deutlich reduzierten Preis überlassen.
Auch wenn er immer wieder in meine Richtung blickte, erklärte meine Frau, dass sie den Kaufvertrag unterschreiben werde - was insofern nur logisch ist, weil sie ohnehin mehr verdient als ich.
Er blieb etwas skeptisch, steckte dann aber Vertrag und Staubsauger ein und zog nach gut zwei Stunden von dannen.
Wir amüsierten und noch etwas über das Vertretersprech und regten uns darüber auf, dass der gute Mann offenbar meiner Frau die Geschäftsfähigkeit absprechen wollte, aber nun ja, der Staubsauger war zumindest gekauft.

Am nächsten Abend dann ein Anruf, den ich entgegen nahm.
Es entspann sich folgender Dialog:
"Herr F., hier ist ihr fröhlicher Staubsaugervertreter. Ich hoffe, ich störe nicht Ihren wohlverdienten Feierabend. Ich hatte es ja schon Ihrer Frau gesagt, aber ich wollte das lieber noch einmal mit Ihnen besprechen; Das Vorführgerät hätte ich Ihnen leider nich verkaufen dürfen, aber ich kann Ihnen ein Neugerät für ein paar Euro mehr anbieten."
"Herr Vertreter, meine Frau sagt mir gerade, dass sie das heute bereits mit Ihnen ausführlich am Telefon besprochen hat, so dass für Sie keine Notwendigkeit besteht, dass auch mir noch einmal zu erzählen." "Ja, aber Ihre Frau sollte das doch mit Ihnen besprechen!" "Trauen Sie meiner Frau nicht zu, dass sie eine solche Entscheidung alleine treffen kann? Ich denke, an dieser Stelle brauchen wir uns nicht weiter zu unterhalten - ich wünsche noch einen schönen Abend."

Vom Kaufvertrag ist meine Frau dann umgehend zurück getreten, aber wir schütteln immer noch den Kopf über diese Idioten, die herumlaufen und selbst heute noch meinen, dass der Lieblingsplatz der Frau in unmittelbarer Nähe des Herdes zu sein hat und sie die Küche allenfalls zum Staubsaugen verlassen darf. Mit einem Gerät, dass selbstverständlich der Mann gekauft hat.

- UB40-

Telefon

2011-03-25T12:50:00.003+01:00

Wenn neben Dummheit auch Inkompetenz körperliches Unbehagen verursachen würde, müssten die Damen und Herren von der Telekom eigentlich 24 Stunden täglich schreiend vor Schmerzen durch die Gegend laufen.
Ich bin ja ohnehin überrascht, dass sie noch selbstständig in der Lage sind, ein Telefon zu bedienen - meine Vermutung geht nämlich eher in die Richtung, dass sie ständig auf den Fluren beim Gang zur Toilette ineinander rumpeln und dann solange mit den Beinen strampelnd auf dem Rücken liegen, bis ihnen ein weniger minderbemittelter Kollege wieder auf die Füße hilft.
Was meiner Meinung nach recht lange dauern wird, da solche Kollegen im Unternehmen eher spärlich gesät sein dürften.

Merkt man wieder, dass ich ein wenig gereizt in Sachen Telekom bin?
Welch Wunder, gab es doch exakt in dieser Reihenfolge
- die Übersendung eines Paketes zur Rücksendung der geliehenen Hardware durch die Telekom
- eine Bestätigung der Kündigung durch die Telekom
- noch eine Bestätigung der Kündigung durch die Telekom
- die Rücksendung der geliehenen Hardware durch mich
- die Benachrichtigung von Alice, dass die Telekom ihnen mitgeteilt habe, der Vertrag zwischen ihr und mir gelte noch bis 2013
- ein Anruf der Telekom mit dem Hinweis, ich hätte eine Störung des DSL-Anschlusses gemeldet und der Frage, ob denn das Lämpchen an der geliehenen Hardware rot leuchtet.
- meinen Hinweis, dass ich die Hardware bereits letzte Woche zurückgesandt habe, weil ich eine Kündigungsbestätigung erhalten habe.

Ich schwanke zwischen Verzweiflung ob soviel geballter Inkompetenz, völliger Hilflosigkeit, da offenbar eine Vertragskündigung nicht akzeptiert wird, obwohl die Telekom massiv und nachweisbar Mist gebaut hat (und auch weiter fleißig baut) und einem irren Kichern, weil ja sowieso nichts hilft.

- Haindling -

Living next door to Alice

2011-03-21T11:52:00.004+01:00

Puh, die Sache mit der Telekom scheint ausgestanden zu sein.
In Ihrem typischen telekomsprech teilte sie mir jetzt nämlich mit, dass "der gekündigte Anschluss zu dem Termin der tatsächlichen Schaltung im Laufe dieses Tages zu dem aufnehmenden Teilnehmernetzbetreiber geschaltet" wird.
Wer an dieser Stelle verwirrt "Häh?" sagt, den versteh ich völlig. Ich selber lese daraus:"Wir hören auf, sobald es bei Alice losgeht".
Allerdings würde ich bei der Telekom weder Leib noch Leben darauf verwetten, dass das richtig ist, aber immerhin haben sie mir gleich zwei Briefe dieses Inhalts geschickt. Den unnützen Speedport habe ich auch schon zurückgeschickt - der Spaß hat nochmal sieben Euro gekostet, aber wenn der andere Spaß dafür zuende ist, bin ich doch bereit, das auch noch zu bezahlen.
Warum jetzt Alice?
Dafür gibt es ein paar Gründe.
Erst einmal ist die Dame natürlich ein erfreulicherer Anblick als der Herr D'Avis, dazu kommt noch, dass wir als O2-Kunden (zu denen Alice gehört) künftig gratis auf unseren Hausanschluss und von da aus auf unsere Handys telefonieren können.
Und zu guter Letzt ist der Anschluss auch vergleichsweise preiswert.
Jetzt schauen wir mal, wann es tatsächlich losgeht.
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Am Wochenende war Kultur angesagt; meine Liebste und ich gingen zu Tim Fischer, einem Chansonsänger (das ist nur eine mittelmäßig treffende Beschreibung, aber etwas Besseres will mir gerade nicht einfallen), der mit Stücken von Hildegard Knef im Berliner "Tipi" auftrat.
Das Tipi, soviel sollte man wissen, ist eine der Berliner Bühnen, die sich in einem gewissen subversiven Charme gefällt, auch wenn sie (vielleicht von den Anfangstagen einmal abgesehen) nichts weniger als das ist.
Das Tipi ist einem Zirkuszelt nachempfunden (oder war sogar schon einmal eines) und steht im Tiergarten in unmittelbarer Nähe zum Kanzleramt.
An sich eine reizvolle Location (wie wir Künstler sagen), aber gesegnet mit einigen gigantischen Nachteilen: Zum Einen sitzt man nicht mit Blick auf die Bühne. Man sitzt vielmehr an Tischen, die im rechten Winkel zur Bühne stehen (soweit man nicht einen der wenigen Rundtische ergattert hat) und die man sich im ungünstigsten Fall mit vier bis sechs fremden Personen teilt.
Das führt dann dazu, dass man, wenn man nicht gerade am Kopfende eines solchen Tisches sitzt, seinen Stuhl nur mäßig in Richtung Bühne drehen kann und im Zweifelsfall eben die ganze Zeit über stramm nach links bzw. rechts schauen muss, um etwas mitzubekommen. Komfortabel ist anders.
Zum Anderen kann man im Tipi essen. Klingt ja an sich ganz nett, so ein Komplettpaket aus Essen und Konzert, ist in der Praxis aber einfach nur scheiße. Das führt nämlich dazu, dass man rings um sich Teller stehen hat, auf denen die Reste des bis kurz vor Beginn der Vorstellung servierten Essens bis zur Pause auf das Abräumen warten. Wirklich schön ist es für den Rest der Besucher dann natürlich nicht, in einer Duftmischung aus Käsevarianten, Rinderschmorbraten und Lammfilet eingehüllt das Konzert zu erleben.
Um es kurz zu machen - wir sind zur Pause gegangen, obwohl das Konzert wirklich klasse war. Tim Fischer singt hervorragend und hat drei wirklich gute Musiker (Klavier, Gitarre und Cello) an seiner Seite. Wenn er irgendwo in der Nähe auftritt empfehle ich, hinzugehen.
Ich glaube nur, wir sind mittlerweile einfach zu ...(hier ergänze man ein Adjektiv seiner Wahl), um eine Veranstaltung in dieser Form noch genießen zu können.
Ein Konzert im Tipi empfiehlt sich damit nur hartgesottenen Zuhörern oder dann, wenn es das wirklich einzige Deutschlandkonzert eines lange verschollen geglaubten und seit frühesten Kindertagen bewundrten Stars ist.
Sonst nicht.
Harmonisch dagegen das anschließende Currywurstessen im Freien.
In Berlin gibt es drei Wurstschmieden, die miteinander um die Gunst der besten/bekanntesten wetteifern:
Einmal Biers 195 am Kurfürstendamm 195. Ein wie ich finde, übertrieben dekadenter Laden, in dem zur Currywurst gerne auch mal ein Prosecco getrunken wird. Wer meint, unbedingt mal auf einen Prominenten stoßen zu müssen, hat hier recht gute Chancen, wer auf der Suche nach guter Currywurst ist, wird hier nur in Maßen fündig.
Dann eher bei Konopke an der Schönhauser Allee 44A. Ob es hier die beste Wurst gibt, darüber kann man streiten, zumindest ist es die bekannteste.
Meine klare Nummer 1 ist aber Curry 36 am Mehringdamm 36 - die ewig lang wirkenden Schlangen schrumpfen immer schnell, so dass man nie wirklich lange warten muss, die Currywurst (ich empfehle die Curry ohne Darm) ist lecker, die Preise sind moderat und die Bedienung auch um drei Uhr morgens noch freundlich. Mittlerweile kann man sogar Biowurst vom Havelländer Apfelschwein bekommen - werde ich bei Gelegenheit auch einmal probieren. Ganz klare Empfehlung also und ein schöner Ausklang eines leider nicht so glücklich begonnenen Abends.
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Gestern dann wieder einmal den Beweis angetreten, wie eng Licht und Schatten beieinander liegen können. Nämlich in Form von zwei Filmen.
Auf den ersten hab ich mich richtig gefreut: Tanz der Teufel in der neuen Fassung.
Hätte mich das "neue Fassung" auf dem Cover stutzen lassen sollen?
Vermutlich ja, aber Naivling, der ich bin, dachte ich mir:"Neue Fassung? Hm, wohl neu im Vergleich zur böse geschnittenen letzten Fassung. Die war ab 16, diese DVD ist ab 18, also her damit!"
War ein Fehler, na klar. Die Fassung ist nämlich nach wie vor die geschnittene, jetzt nur mit einer FSK18-Freigabe. Warum, ist mir schleierhaft, denn außer ein paar blutgetränkten Bettlaken und ein paar albern geschminkten Darstellern ist nichts besonders Gruseliges zu sehen.
Gruselig ist dafür die Bildqualität, unterirdisch der Ton.
Eine Frage, die ich mir ungeachtet dieser Schnittorgie stelle, ist allerdings die, ob der Film ungeschnitten wirklich besser ist oder ob das nicht einer der Streifen ist, die von dem Mythos zehren, dass sie der Freund eines Freundes eines Freundes damals mit 16 auf einer verbotenerweise angefertigten Kopie einer Kopie auf einem VHS-Recorder des Nachts geschaut hat und den Film irrsinnig unheimlich fand. Oder unheimlich irrsinnig.
Ich fand ihn nämlich auch unheimlich - unheimlich langweilig. Die Darstellerleistungen sind selbst für einen Pionier des Teenie-Horrors schäbig, die Effekte leider im wahrsten Wortsinne billig und die Handlung selbst - naja, sagen wir mal so: Sam Raimi hat durchaus bessere Filme gedreht.
Also eindeutig 70 Minuten verschwendete Zeit. Geht beim nächsten Flohmarkt für 2,50 Euro weg.
Keineswegs verschwendet empfand ich die für Film zwei aufgewandte Zeit: Shooter mit Mark Wahlberg. An den bin ich ja erst einmal ohne größere Erwartungen herangegangen -er ist eben einer der zahlreichen Filme, die noch in ihrem Cellophanmäntelchen des Anschauens harren.
Zur Story in Kürze: Scharfschütze verliert bei verpatztem Auftrag in Äthiopien seinen Assistenten. Er zieht sich zurück und wird nach drei Jahren im Beinaheruhestand gebeten, mitzuhelfen, ein Attentat auf den amerikanischen Präsidenten zu verhindern. Er willigt ein und wird dadurch in ein ganz übles Komplott gezogen.
Der Film hat durchaus die eine oder andere Logiklücke, bietet aber soviel Action und Spannung auf, dass man sich daran nicht großartig stören muss. Unterhaltsames Kino, fast schon ein bisschen zu gut, um als bloßes Popcornkino abgeschrieben zu werden. Der Film ist ab 18, zu Recht, wie ich finde, auch wenn er auf die überzogene Blutrünstigkeit mancher Volljährigen-Filme verzichtet und diese - wie ich finde - auch gar nicht braucht.
Lohnt sich.

- Smokie -

High Energy

2011-03-15T08:39:00.003+01:00

Wenn
- die deutschen Atomkraftwerke, auch die alten, praktisch die weltweit höchsten Sicherheitsstandards erfüllen
- sie einen Flugzeugabsturz praktisch schadlos überstehen würden
- ein schweres Erdbeben in Deutschland praktisch gar nicht vorkommen kann
- also eigentlich praktisch überhaupt keine Gefahr besteht,

warum bitteschön werden sie dann jetzt ganz plötzlich vom Netz genommen?

Und welche Risiken sind denn jetzt auf einmal neu zu bewerten? Heißt das, dass der Beschluss einer Laufzeitverlängerung im letzten Jahr auf der Grundlage eines lückenhaften Kenntnisstandes erfolgt ist?
Das wäre nicht gerade ein Ruhmesblatt für die Bundesregierung.
Oder soll es heißen, dass der damalige Kenntnisstand zwar vollständig war, aber trotz aller eingeschalteten Experten falsch bewertet wurde (ob absichtlich oder nicht, sei für den Moment einfach einmal dahingestellt)?
Auch das nicht weniger bedenklich.
Oder ist auf einmal ein ganz neues Risiko aufgetaucht, dass letzten Herbst noch in keinem Zusammenhang mit irgendwelchen Atomkraftwerken zu stehen schien?
Nämlich das, dass die schwarz-gelbe Regierung reihenweise Landtagswahlen verlieren könnte, weil sich sie mit ihrer Politik über den Willen eines Großteils der Bevölkerung hinweg langsam aber sicher völlig in ein machtpolitisches Abseits manövriert hat?
Falls das wirklich der Fall ist - und dieser Verdacht drängt sich mir immer stärker auf - bin ich doch mehr als versucht, dieser machtgeilen und arroganten Truppe einen baldmöglichen politischen Super-GAU an den Hals zu wünschen.

- Evelyn Thomas -

You're My Best Friend

2011-03-11T15:57:00.000+01:00

Im Moment erfreut wieder einmal so eine hübsche Berliner Plakataktion mein Auge.
Da stehen adrette junge Menschen beiderlei Geschlechts, gewandet in typische Kleidung von des Ruches besonderer Homosexuellengeeignetheit vollkommen abholder Berufe vor emmafarbenem Hintergrund und verkünden dem geneigten Betrachter: "Ich bin schwul" (wahlweise auch "lesbisch", soweit es sich um eine junge Dame handelt) "und Berlin steht hinter mir".
Initiator der Aktion ist das von der Stadt Berlin ins Leben gerufene "Bündnis gegen Homophobie".
Einerseit erfreut mich so eine Aktion natürlich, ist sie doch ein sicheres Zeichen dafür, dass die notorisch klamme Stadt Berlin immer noch irgendwo ein geheimes Säckel zu besitzen scheint, in dessen hinterster Ecke ein paar Euros darauf warten, ausgegeben zu werden.
Andererseits weckt diese Aktion dann doch in mir die Frage "Was zum Teufel soll der Scheiß nun wieder?".
Oder um es etwas diplomatischer auszudrücken: "Was soll damit erreicht werden?"
Schauen wir uns doch zunächst einmal das Bündnis gegen Homophobie an.
Das wurde nach Auskunft auf seiner Website am 23. September 2009 auf Initiative des LSVD Berlin-Brandenburg e.V. im Roten Rathaus gegründet. Als Erstunterzeichner haben sich in dem Bündnis 24 relevante gesellschaftliche Organisationen, Institutionen und Unternehmen zusammengetan, um ein klares Zeichen zu setzen gegen Homosexuellenfeindlichkeit, Diskriminierung und Gewalt.
Vertreten sind darin neben der Stadt Berlin etliche große Unternehmen von der AOK bis zum Roten Kreuz.
So weit, so gut.
Und ich bin auch keineswegs ein Freund der Diskriminierung Homosexueller.
Aber mal ernsthaft - was soll denn diese Plakataktion bewirken?
Erst einmal halte ich solche pauschalierenden Aussagen ohnehin für nicht ganz unbedenklich. Denn wenn Berlin tatsächlich hinter dem Herrn oder der Dame auf dem Plakat stünde, wäre diese ganze Aktion nicht notwendig.
Offensichtlich steht Berlin also nicht, was einerseits diese Aktion offenbar notwendig macht, gleichzeitig aber auch die Aussage als unwahr darstellt. Wer soll denn jetzt bitteschön damit erreicht werden?
Jeder normaldenkende Mensch wird ohnehin sagen: "Schwul, lesbisch, hetero? Scheißegal! Soll doch jeder die Art der sexuellen Erfüllung finden, die ihm am genehmsten ist, solange es im Einvernehmen mit seinem/r/n Partner/in/n/innen passiert."
Wer bislang durch die Welt marschiert ist und gedacht hat "Huch, schwul! Jetzt aber fix die Hände gewaschen, sonst steck ich mich noch an!", der wird von so einer Aktion keines besseren belehrt.
Und die dumpfen braunen Idioten, die am liebsten wieder rosa Winkel verteilen würden, werden jetzt wohl auch kaum hingehen und sagen "Na, wenn das so ist - da hab ich wohl die ganze Zeit falsch gelegen!".
Warum ist es überhaupt nötig, die sexuelle Orientierung als ein solches offenbar den Menschen bestimmendes Charaktermerkmal hervorzuheben.
Weder wird ein Mensch dadurch besser, dass er schwul oder lesbisch ist, noch wird er schlechter dadurch.
Arschlöcher gibt es unter Heterosexuellen genauso wie unter Schwulen /Lesben, sympathische Menschen ebenso.
Der richtige Text für eine solche Aktion wäre meiner Meinung nach eher "Ich bin schwul und es ist völlig egal".
Nur diese Einstellung führt dazu, dass man die Menschen als Menschen behandelt, kein "Schwul ist cool"-Spruch. Das ist es nämlich eben nicht.
Es ist Teil eines Menschen, genauso wie seine Vorliebe für Pizza Primavera oder die Farbe grün.
Nur weil ich blau schöner finde, lehne ich doch deswegen nicht alle Freunde anderer Farben ab. Und genau diesen Punkt sollten wir auch im Bereich sexueller Orientierung erreichen. Das geht aber nicht, solange eine Stigmatisierung in dieser Beziehung stattfindet.
Genau das aber macht diese Plakataktion.
Sie stigmatisiert, zwar positiv, aber nichtsdestoweniger.

Und das hilft nun wirklich keinem.

- Queen -

Wicked Game

2011-03-08T18:38:00.000+01:00

Fangen wir doch einmal mit einem kleinen Quiz an:
Wie nennt man den Ort, an dem Männer mittleren Alters sonntags nachmittags ihre leicht gereizten Ehefrauen und die dezent desinteressierten Kinder schleifen, um von der Position des Besserwissers aus unaufgefordert Weisheiten abzusondern?
Na?
Genau: Computerspielemuseum.
Genau da waren wir vorgestern. Wir heißt in diesem Fall nur mein Töchterlein und ich, weil meine Frau in weiser Voraussicht dessen, was passieren würde, dankend den Vorschlag, uns zu begleiten abgelehnt hat.
Zumal wir vorher noch einen Flohmarktbesuch planten, bei dem das Kind nach Pokémon-Artikeln und ich nach Videospielen Ausschau halten wollten.
Erfolglos, aber das gehört hier nicht hin.
Also, Computerspielmuseum. Davon gibt es wohl auf der ganzen Welt nicht allzu viele und eines davon steht in Berlin.
Der Eintritt beträgt acht Euro für Erwachsene und fünf für Kinder - vergleichsweise akzeptable Preise.
Und was erwartete uns denn nun? War es gut? Nice place to be?
Ich muss gestehen, ich bin da jetzt etwas zwiespältig.

Kommt man in den Museumssvorraum, erwarten einen auf der Treppe erst einmal lebensgroße Statuen von Link (Legend of Zelda), Jak (Jak and Dexter) und Solid Snake (Metal Gear Solid).
Der geneigt Blick des Besuchers in der eigentlichen Ausstellungshalle fällt alsbald auf einen originalen Pong-Automaten. Leider wird der nur für besondere Anlässe eingeschaltet. Genauso, wie der VR-Automat (Spielhallengänger in den frühen Neunzigern erinnern sich - dieses Teil, in dem man mit einer Brille auf dem Kopf in einen Kunststoffkreis steht und sich in 3D im Raum bewegen kann). Oder der ComputerSpace-Automat.
Verständlich zwar, weil die Hardware zum Teil schon mehrere Jahrzehnte alt ist, aber nichtsdestoweniger unbefriedigend. Genau wie die Tatsache, dass dem "Nimrod" einige Lämpchen abhanden gekommen sind, der Joystick des Polyplay sich nicht mehr nach rechts bewegen lässt und "Centipede" gerade defekt war. Dass zum "Zaxxon"-Video die Battlezone-Tonspur lief, will ich jetzt gar nicht mehr groß erwähnen.

Schön war die "Wall of Hardware" (auch wenn ein Großteil davon, wenn auch nicht so schön drapiert, auch in unserem Keller zu finden ist) und auch die interaktive Vorstellung von Videospielklassikern von Archon über "Defender of the crown" bis zu modernen Titeln, deren Spielevideo jeweils mittels eines per Joystick gesteuerten Lichtkreuzes ausgewählt wird, gefällt.

Ein paar Spiele können natürlich auch angespielt werden, darunter Perlen wie "Space Invaders", "Secret of Monkey Island" oder auch "Die Siedler" auf einem Amiga.
Dazu gibt es ein paar Hintergrundinfos zur Entstehung eines Computerspiels (das eher unbekannte "Paraworld") zur Geschichte des (elektronischen) Spiels und außerdem noch ein paar Hintergrundvideos, in denen Spieleprogrammierer zu Wort kommen.
Das ist alles nicht unspannend, aber herzlich unspektakulär.

Video- und Computerspiele leben nun einmal davon, gespielt zu werden und das ist hier nur sehr eingeschränkt möglich - es fehlt ganz klar an Platz (das Gedränge war doch teilweise erheblich) wie auch an Geräten, die für das Spielen zur Verfügung stehen.
Ich hoffe da doch sehr auf einen flotten Ausbau der zusätzlichen Etage.
Was mir auch etwas fehlt, ist eine kritische Auseinandersetzung mit dem Medium Computerspiel - Spiele ab 18 sucht man selbst als Randnotiz vergeblich und die Wirkung von Spielen auf den Spieler wird auch praktisch nicht thematisiert.
Da ist noch erhebliches Potenzial, das so hoffe ich wenigstens, in naher Zukunft ausgeschöpft wird.
Computerspiele als Kunst finden ebenfalls nur ganz peripher Eingang in die Ausstellung.
Die aktuelle Mischung aus Platzmangel und dezenter Konzeptlosigkeit machen das Museum daher im Moment nur eingeschränkt besuchenswert. Beides kann geändert werden und beides sollte auch geändert werden.
Bis dahin bleibe ich doch lieber in meinem Keller, da kann ich aktuell mehr verschiedene Computer und Spielekonsolen bespielen als in dem Museum.

Noch ganz zum Schluß: Meine drei Highlights waren ein Apple IIc (darauf hab ich Anno 1985 meine ersten Programmierversuche in Pascal gemacht), leider hinter Glas, ein Video einer Sendung "Telespiele" mit dem ganz jungen Thomas Gottschalk und, völlig unscheinbar, eine Ausgabe der Telematch aus dem Jahr 1983. Aber das allein ist natürlich nicht 8 Euro wert.

Ach ja, und liebes Museum: "Ninja Spirit" ist immer noch ein Spiel für die PC-Engine, nicht für das Neo Geo, auch wenn Du es auf eine große bunte Tafel druckst.

So, soviel zum Thema, demnächst wieder weniger nerdige Inhalte.

- Chris Isaak -

Working For The Weekend

2011-03-03T09:27:00.005+01:00

Ups, schon wieder Donnerstag. Gefühlt übrigens Freitag, was daran liegt, dass meine Frau den Wocheneinkauf am Dienstag statt wie sonst üblich am Mittwoch gemacht hat. Das bedeutet, dass unser traditionelles Mittwochabendessen schon Dienstag abend stattfand, weswegen ich mich Donnerstag also zwangsläufig wie Freitag fühle. Zumal auch noch die Bandprobe statt am Dienstag bereits am Montag stattfand. Ich habe derzeit also eine Art Wochentagsjetlag, was dazu führt, dass der Wochenrückblick schon einen Tag früher erfolgen muss.

Und diese Woche ist ja so Einiges passiert. Vielleicht das Allerwichtigste zuerst:
Unsere Heizung läuft wieder einwandfrei. Grund für den Ausfall einiger Heizkörper (und den damit verbundenen Temperaturabfall auf schattige 17 Grad (Celsius)) waren weder defekte Heizkessel noch lecke Zuleitungen, sondern vielmehr Ablagerungen, die sich in den Heizkörpern festgesetzt hatten und damit verhinderten, dass sich fröhlich heißes Wasser zum Erwärmen von Herz und Wohnung in die Heizkörper ergießen wollte. Nach einer Spülung aller Heizkörper ist das Problem nun beseitigt und wir sitzen wieder in gemütlich warmen Räumen. Der Winter kann jetzt also kommen.
Tut er natürlich nicht. Stattdessen hat ein Techniker der - man ahnt es - Telekom sein Kommen angekündigt, um den DSL-Anschluss lauffähig zu machen. Ich habe ihm freundlich dankend abgesagt. Gestern hatte ich dann einen verpassten Anruf auf dem Handy, der sich als Kontakaufnahmeversuch der Telekom mit mir entpuppte. Am Nachmittag rief mich dann noch ein Telekomcomputer an, der mir mitteilte, dass er ein Telekomcomputer sei und im Auftrag eines echten Telekommitarbeiters anrufe, der vergeblich versucht habe, mich zu erreichen. Was es heutzutage nicht alles gibt!
Um hier einmal ein hübsches Zitat abzuwandeln: "Ich habe schon alles zum Thema Rücktritt vom Vertrag gesagt, aber offenbar noch nicht jedem Telekommitarbeiter." Das scheint das Unternehmen so zu stören, dass sie diesen Missstand beheben wollen, indem sie jetzt der Reihe nach alle Telekombediensteten bei mir anrufen lassen.

Bei meinem Versuch, den Urheber des Ursprungszitats zu ermitteln, habe ich übrigens in Google statt "gesagt" "gesabgt" eingegeben. Das gibt immerhin 311 Treffer - man sollte gar nicht glauben, dass sich so viele Leute genau so verschreiben. Wunderwelt der Technik, sag ich da nur.

Weiter zur Woche. Was ist noch passiert?
Unsere verstorben geglaubten alten Nachbarn sind wieder da - sie waren den ganzen Februar im Urlaub.
Rentner müsste man sein. Jetzt versucht mich der alte Herr vom Kauf eines Gartenhäuschens zu überzeugen, das dem ihrigen Modell entspricht - "der Einheitlichkeit der Optik wegen". Ich bin jetzt natürlich versucht, eine moderne Scheußlichkeit aus Glas und Stahlbeton zu errichten, nur um mich nicht dem Zwang des Reihenhauses zu unterwerfen. Aus Kostengründen wird es dann aber wohl doch vermutlich nur für das Modell "Friedrichswerder" aus nicht lackierter Kiefer reichen. Die streich ich dann aber rot-weiß, damit es im Garten wenigstens ein Bisschen nach Pipi Langstrumpf aussieht.
Sonst noch etwas?
Unsere alte Katze hat sich das erste Mal rausgetraut. Allerdings nur ganz kurz. Aber immerhin.
Und der Papiermüll ist noch nicht abgeholt worden, obwohl gestern der Termin war.
Das wars glaub ich.

Achso, ja, da war noch der Abgang von diesem ~~Friedmann, Dieckmann~~, ne, Quatsch, Guttenberg. Ich kann die mit ihren Frisuren ja nicht so wirklich auseinander halten.
Ich fand, das hätte ruhig ein wenig theatralischer sein dürfen, zum Beispiel mit "Time to say goodbye" im Hintergrund (live gespielt von der Bigband der Bundeswehr natürlich). Ich fürchte nur, dass dieser eitle Fatzke zum Jahresende in sämtlichen Rückblicken durchgereicht wird. Spätestens dann wird es aber auch an der musikalischen Untermalung nicht fehlen.

So, das dürfte es jetzt aber auch wirklich alles gewesen sein. Außer, morgen tut sich noch etwas. Was dann aber zumindest gefühlt schon in der nächsten Woche passiert und damit in diesem Rückblick rein gar nichts zu suchen hätte.

- Loverboy -

Ps.: Noch eine Leseempfehlung für die literarisch schlichten Gemüter: "Verwesung" von Simon Beckett. Wieder einmal mit dem forensischen Pathologen Dr. David Hunter (ich glaube mal, der den Doktortitel redlich erworben), wieder einmal spannend geschrieben. Kein Werk für die literarische Ewigkeit, aber angenehm zu lesen und sehr unterhaltsam.

Reach out

2011-02-28T12:15:00.003+01:00

So, das Thema Telekom ist durch. Übrigens haben mir die Herrschaften einen Tag, nachdem ich die Stornierung des Vertrages wegen Nichterfüllung vertraglich vereinbarter Leistungen (bitte zehnmal schnell hintereinander aufsagen: "Stornierung des Vertrages wegen Nichterfüllung...") abgeschickt habe, freudestrahlend mitgeteilt, dass ich ab dem 02.03. den beantragten VDSL-Zugang erhalten könne.
Da lehn ich doch dankend ab. Schon aus Prinzip.
Was natürlich bedeutet, dass das mit dem Internet noch etwas auf sich warten lässt. Zumal unser Laptop justament die Grätsche gemacht hat und deswegen der Surfstick auch nicht mehr genutzt werden kann, denn der PC steht im Keller und da ist leider kein Empfang möglich.
Alternativ könnte ich ja einen neuen PC holen - ich hab da mal über so ein All-in-One-Gerät nachgedacht. Das ist zwar nichts zum Spielen, aber fürs Internet, um Texte zu schreiben oder mal eine DVD zu schauen dürfte doch so ein Teil mit einer Atom-CPU eigentlich ausreichen.
Hat da schon jemand Erfahrungen mitgemacht?
Zum Filmeschauen bin ich dieses Wochenende gar nicht gekommen, dabei hatte ich mir schon ein Motto rausgelegt. Gegeben werden sollten klassische Horrorfilm der 70er Jahre, in der Warteschleife lagen "Das Omen", "The Fog" und "Der Exorzist". Na gut, dann halt nächste Woche.
Grund für den filmischen Verzicht war ein Spiel, dass ich mir in der Hoffnung, dieses Wochenende sei ein entspanntes Zocken mit dem Herrn Womble möglich, für die XBox zugelegt habe: Halo Reach.
Und ich kann nur sagen: Wow! Und gleich nochmal. Wow!
Was die Box da leistet (und hier darf man nicht vergessen, dass sie mit Technik aus dem Jahr 2005 bestückt ist), ist dermaßen gigantisch, optisch wie akustisch, dass ich nur sagen kann: Wow!
Aber das sagte ich glaube ich bereits.
Abgesehen davon ist die Handlung nicht ganz so wirr wie in manchen früheren Halo-Teilen, sprich, selbst ich konnte ihr bis jetzt weitestgehend folgen.
Eine ganz, ganz klare Kaufempfehlung für Shooterfreunde mit einer XBox daheim. Shooterfreunde ohne XBox kaufen sich demzufolge jetzt eine XBox und Halo Reach. Oder setzen sich gramgebeugten Hauptes hin und wiegen traurig den Oberkörper im Takt melancholischer rumänischer Volksweisen. Oder kaufen einfach eine XBox samt Halo Reach. Und vielleicht noch Viva Pinãta für die Kleinen und Rock Band für die ganze Familie.
Und natürlich Halo Reach.
Sagte ich schon?
Wow!
Sagte ich auch schon?
Schluss jetzt!
Hab ich noch nicht gesagt, ätsch!

- Giorgio Moroder -

Ich find' dich Scheiße

2011-02-24T12:03:00.001+01:00

Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
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Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
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Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
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Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
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Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.
Die Telekom besteht aus einem Haufen inkompetenter und arroganter Arschlöcher.

- Tic Tac Toe -

The Miracle

2011-02-21T09:04:00.003+01:00

Ich habe gerade gelesen, dass es auf Facebook seit kurzem eine schöne Seite mit dem noch schöneren Titel "Gegen die Jagd auf Dr. Karl-Theodor zu Guttenberg" gibt. Das hat natürlich etwas Rührendes, so wie "Rettet die Wale" oder "Finger weg von den kleinen süßen Robbenbabys". Immerhin sollen da auch schon 50.000 Leute auf den "Daumen hoch"-Button geklickt haben.
Immerhin knapp 8 Prozent derer, die bei der gestrigen Wahl in Hamburg auch für die CDU auf den "Daumen hoch"-Knopf gedrückt haben. Was mich zu der Frage bringt, ob es bei Facebook auch einen "Gefällt-mir-nicht"-Button gibt. Dann würde ich doch glatt für Karl-Theodor zwei weitere Accounts im sozialen Netzwerk anlegen.
Einen hab ich ja schon, weil UCI-Kinowelt mal eine Aktion hatte, bei der man zwei Kinotickets zum Preis von einem bekam. Hab ich dann aber doch nicht mitgemacht, weil mir dieses Daumen-Hoch-Geklicke zu blöde ist. Weitere Nachfragen sind auch zwecklos, Freundschaftsanfragen lehne ich eh prinzipiell ab. Wenn ich mit jemandem in Kontakt bleiben will, schaffe ich das auch ohne diese digitale soziale Krücke.
Übrigens sind 50.000 Knöpfchendrücker auch etwa 25 Prozent der gestrigen Hamburger FDP-Wähler.
Wobei gestrig hier durchaus im Doppelsinne zu verstehen ist.
Vielleicht waren die Menschen nur verwirrt von den viele Kreuzen, die man machen konnte. Oder sie waren einfach blöde und vollständig merkbefreit. Anders kann ich mir nicht erklären, warum jemand heute noch FDP wählt. Dass sie dennoch über 6 Prozent gekommen sind, ist schon ein Wunder.

Was eine gute Überleitung zum nächsten Thema ist.
Wie ich letztens schrob, habe ich den Herrschaften der Telekom ja einen Rücktritt vom Vertrag angeboten, sollte man mir nicht bis zum Ende der kommenden Woche einen funktionierenden Internetzugang zur Verfügung stellen. Ungeachtet der Tatsache, dass mir der freundliche Herr im Telekomladen erklärte, dass das binnen einer Woche ja gar nicht möglich sei, habe ich auf dieser Konstellation bestanden und erklärt, dass es ja nicht mein Problem sei, wenn die Telekom eine schon vor zwei Monaten getätigte Zusage nicht einhalten kann oder will.
Am Dienstag lag dann tatsächlich ein Brieflein der Telekom in unserem Postkästlein, worin man mir die Schaltung eines DSL-Anschlusses für den nächsten Freitag, also den 18.02., zusagte.
Ein Wunder, glaubt man dem Telekomladenmann.
Auch wenn mich der Herr S. vor übergroßer Euphorie warnte, planten wir doch schon einmal den gemeinsamen Spieleabend am Samstag.
Aber wenn auf eines Verlass ist, dann auf die Unzuverlässigkeit der Telekom.
Denn siehe, es ward Freitag, doch des Internetzes weite Welt blieb mir verschlossen.
Auch am Samstag ward mir die Pforte nicht aufgetan.
Anruf Nummer 27 bei der Telekomhotline bescherte mir die Information, dass die Leitung wohl unsynchron sei und die Synchronität nur durch einen Besuch eines Technikers bei uns zu Hause wieder hergestellt werden könne. Unter Aufbietung meiner ganzen Restruhe erklärte ich dem durchaus freundlichen Hotlinemenschen, dass ich der Telekom eben jene letzte Chance am kommenden Mittwoch einräume aber für den Fall, dass es dann immer noch nicht funktionieren sollte, umgehend vom Vertrag zurücktreten werde.
Jene Ankündigung bewog den Telekommitarbeiter zu der Bemerkung, dass er unter diesen Umständen dem Techniker auf jeden Fall mitteilen werde, dass er das Problem am Mittwoch auch wirklich beheben solle.
Was mich wiederum zu der Frage brachte, ob man so etwas extra noch einmal dem Techniker mit auf den Weg geben müsse, weil meine bisherige Einschätzung doch eher war, dass ein Techniker immer in der Absicht kommt, das Problem sofort und wirklich zu beheben und nicht nur einmal auf die Kabel schaut, ein irres Lachen von sich gibt und dann wieder grußlos verschwindet.
Aber wer weiß, vielleicht ist das bei der Telekom ja anders.
Und vielleicht funktioniert am Mittwoch abend dann doch alles so, wie es soll.
Aber das wäre dann wirklich ein Wunder - und an die darf man ja nur glauben, wenn man in der katholischen Kirche ist.

Wegen der ganzen Telefoniererei hat es dann am Wochenende nur noch zu zwei Filmen gereicht, die aber gemeinsam mit der Liebsten im heimischen Kellerkino, bei frischen 19 Grad (im Keller läuft die Heizung aus nicht nachvollziehbaren Gründen nicht mehr, aber der Techniker ist bestellt.Mit Decke und heißem Tee ist es aber ok.): "Firewall" mit Harrison Ford und "Die Vorahnung" mit Sandra Bullock.
Beides nett ansehbare Filme, wobei zweiterer mit einem überraschend deprimierenden Ende aufwartet.
Hatte ich zwar befürchtet, aber doch nicht erwartet. Harrison Ford ist ansonsten wieder unterwegs in seiner Rolle als Familienvater, der in der Stunde der Gefahr über sich selbst hinauswächst, eine Rolle, die ihm mittlerweile deutlich besser steht, als Indy-Schlapphut und Peitsche.
Mal schauen, was dann nächste Woche drankommt, ein paar ungesehene Filme stehen ja noch im Regal.
Mit Internet rechne ich ja ohnehin nicht wirklich.

- Queen -

Walk like an Egyptian

2011-02-14T08:47:00.003+01:00

So, Mubarak ist endlich weg. Das freut mich für die Ägypter, die dafür auf die Straße gegangen sind, nicht wenige von ihnen mit der Ungewissheit, ob sie noch nach Hause zurückgehen können, oder ob sie mit einem Tuch über dem Kopf getragen werden.
Beinahe noch mehr würde ich mich jetzt freuen, wenn mir irgendwer so ganz spontan zwei bis drei aussagekräftige Beispiele für Länder nennen kann, in denen das eigene Militär die Macht an sich gezogen hat und diese dann binnen kürzester Zeit in einem demokratischen Prozess dem Volk auch wieder zurückgibt.
Mir will da spontan so gar kein Beispiel einfallen, aber vielleicht liegt das auch nur an meiner mangelhaften Schulbildung.Ich hoffe, dass es daran liegt.
Aber vielleicht funktioniert es in Ägypten ja auch zum allerersten Mal.
Ich hoffe für die Ägypter, dass sie sich nicht umsonst dieser Gefahr ausgesetzt haben.
Und ich hoffe für sie - und für uns alle - dass in Ägypten jetzt weder ein Militärregime noch ein islamistischer Gottesstaat entsteht, sondern ein Staat, in dem die Menschen frei und ohne Angst vor Unterdrückung ihr Leben leben können.
Drücken wir die Daumen.

Kurzer Themenwechsel in den Bereich Homeentertainement.
Nachdem Pro Sieben am Freitag Abend die Matrix im Programm hatte (ich hab die letzten 15 Minuten nach meiner Rückkehr von der Bandprobe gesehen) und ich partout keine Lust hatte, mir Teil zwei und drei von Waschmittel- und Rasierapparatwerbung zerstückelt anzutun, hab ich mich am Samstag hingesetzt und alle drei Teile am Stück im heimischen Kellerkino geschaut. Das Ganze hat mich anderthalb Liter Wasser, eine Flasche Hohes C und zwei Tüten NicNacs gekostet (außerdem etwa acht Stunden Lebenszeit), aber es ist schon ein Erlebnis.
Den Schluss hab ich aber trotzdem immer noch nicht kapiert und wäre jederzeit für Aufklärung dankbar. Ausserdem bin ich jetzt auf den Geschmack in Sachen Triple-Feature gekommen.
Ich schwanke für das nächste Mal noch zwischen Star Wars (die alten Episoden), Indy 1-3 und dem Herrn der Ringe. Eventuell noch die Bourne-Trilogie, mal schauen.

Ein verfügbares Internet wird mir dabei wohl keinen Strich durch die Rechnung machen; bei meinem gestrigen Besuch im Telekomladen (es war verkaufsoffener Sonntag, vermutlich wegen Berlinale) konnte man mir wieder einmal nicht sagen, wann ich denn mit einem DSL-Anschluss rechnen könne.
Naja, ist ja auch gerade erst vier Monate her, dass ich ihn beantragt habe.
Ich hab jetzt eine Frist bis kommenden Freitag gesetzt und angekündigt, dass ich, wenn ich bis dahin keinen funktionierenden Anschluss habe, vom Vertrag zurücktreten werde.
Mal schauen, was jetzt passiert. Vermutlich nichts, aber das bin ich ja von der Telekom nicht anders gewohnt.

- Bangles -

Plattenspieler

2011-02-01T10:10:00.005+01:00

Ich könnte jetzt weiter darüber jammern, dass es noch wenigstens 10 Tage dauert, bis die Telekom sich in der Lage sieht, auf unseren Telefonanschluss auch DSL draufzuschalten. Was daran so aufwendig ist, ist zumindest mir nicht ganz klar, aber gejammert habe ich zu diesem Thema ja auch schon genug - widmen wir uns doch lieber den positiven Aspekten.
Man könnte es als eine neue Entdeckung der Langsamkeit bezeichnen; statt mit Hochgeschwindigkeit, aber weitestgehend sinnfrei durchs Internet zu düsen, komme ich im Moment mehr dazu, mich meinen anderen Hobbies zu widmen. Von den Spielekonsolen schrieb ich je bereits und auch, wenn die Regale schon voll sind, vermisse ich doch noch wenigstens zwei Geräte, die ich definitiv habe. Ich vermute, sie stehen noch bei meinem Vater auf dem Speicher. Er wird sie dann wohl bei seinem nächsten Besuch mitbringen.

Was aber noch viel schöner, um nicht zu sagen, sensationell ist, ist die Tatsache, dass mein Plattenspieler wieder läuft. Vor x Jahren war mir die Nadel abgebrochen und da eine neue für genau diesen Tonabnehmer nach Auskunft des besuchten HiFi-Studios himmelschreiend teuer gewesen wäre, habe ich dankend darauf verzichtet und bin komplett auf CDs umgestiegen.
Der Plattenspieler lagerte derweil fein eingpackt in Luftpolsterfolie im Keller, die Schallplatten ruhten gleich daneben.
Einem großen Internetversandkaufhaus sei dank ist es aber mittlerweile möglich, zu diesem Thema doch mal ein wenig zu stöbern und nachdem ich festgestellt habe, dass eine einzelnde Nadel immer noch himmelschreiend teuer ist, hab ich mich dann für den Kauf eines ganzen Tonabnehmers entschieden - bestens bewertet und um ein Vielfaches günstiger.
Der CD-Generation müsste man vermutlich jetzt erklären, was das alles ist. Ich schenk es mir, nur soviel: Einen CD-Player (falls man überhaupt noch so ein eigenständiges Teil besitzt und nicht gleich die CDs auf dem DVD-Player hört) schmeisst man weg, wenn der Laser kaputt ist. Eine Reparatur samt Ersatzteilen wäre einfach zu teuer.
Anders ein Plattenspieler. Der ist nämlich eine Art VW-Käfer unter den HiFi-Geräten. Er läuft und läuft, und wenn er mal nicht mehr läuft, macht man die Haube auf und repariert selber.
Mehr als einen Schraubenzieher und eine Spitzzange braucht man nicht. Ein wenig Geschick vielleicht noch, aber das war es dann auch.
Gut, das Ablösen und Wiederaufstecken der Kabel zwischen Tonabnehmer und Tonarm ist schon etwas frickelig, aber zu bewerkstelligen.
Und das Ergebnis ist es allemal wert.

Nein, ich fang jetzt nicht an, davon zu schwärmen, dass die Schallplatte der CD an Wärme und Volumen massiv überlegen ist. Das ist Quatsch - zumindest auf meiner Anlage höre ich praktisch keinen Unterschied. Das mag auf einer High-End-Anlage im fünf- bis sechsstelligen Eurobereich anders sein, aber wer hat sowas schon zuhause?
Der Unterschied ist das Gefühl beim Anfassen - die Haptik, wie der Klugscheisser sagt. Eine CD lege ich in der Regel beiläufig in den Player, bei einer Schallplatte ist es schon eine kleine Zelebrierung. Man holt die Scheibe aus der Außenhülle, dann aus der Innenhülle, schaut einmal prüfend darauf, pustet vorsichtig noch ein paar Staubfädchen weg (dafür, dass die Platten jahrelang unbeachtet im Keller standen, ist ihr Zustand übrigens hervorragend) und legt sie dann auf den Plattenteller. Der Tonarm wird vorsichtig angehoben und genauso vorsichtig auf die Startrille der LP abgesenkt. Und dann wird gehört. Nach 20, maximal 25 Minuten ist das Hörvergnügen auch schon wieder vorber, dann geht das gleiche Spiel mit der Rückseite los.
Aber bis dahin kann man sich den Plattencovern widmen - und das ist das tatsächlich Tolle daran.
Wo eine CD im besten Fall ein Booklet mit sich bringt, in dem auf weniger als Postkartengröße Bilder und Text eingepfercht sind, schöpft die LP aus dem Vollen.
Gerade Platten mit aufklappbaren Covern sind eine wahre Freude - da konnten sich Coverkünstler noch richtig austoben (ich liebe die alten Genesisplatten), Texte sind lesbar und das Gefühl beim Aufklappen im Allgemeinen ist so wie beim Aufschlagen eines schönen Bildbandes.
Einfach nur schön.
Es ist ein Gefühl, dass man jemandem, der noch nie eine Schallplatte in der Hand gehalten hat, vermutlich nicht wirklich vermitteln kann, aber ich versuch es mal mit einem Vergleich:
Man kann den Herrn der Ringe auch auf dem iPhone schauen. Unvergleichlich beeindruckender ist er aber im Kino.
So ist das auch mit CD und Schallplatte.
Und schon dafür, dass ich mir die Zeit nehmen konnte, den Plattenspieler wieder ans Laufen zu kriegen, sollte ich ja der Telekom und ihrer schlampigen Arbeit dankbar sein.
Und wer weiß, vielleicht bin ich das tief in mir drin sogar ein Bisschen.

- Die fantastischen Vier -

Telephone

2011-01-27T10:40:00.005+01:00

Wir.
Haben.
Einen.
Funktionierenden.
Telefonanschluss.

Sonst aber nichts.
Internet müsse ich erst beantragen, meinte der mufflige Mitarbeiter, der nichts anderes gemacht hat, als im Keller ein Messgerät an die Telefonbuchse zu stöpseln und darauf einmal mit seinem Handy anzurufen - den Besuch hätte er sich schenken können, zumal er sich auch als einziger der gestern noch einmal zahlreich anwesenden Handwerker weigerte, seine Schuhe auszuziehen und mit nassen dreckigen Schuhen durch die Wohnung stapfte. Aus Gründen der Sicherheit, wie er erklärte.
Ich hasse diese Arschlochbande! Mit Sicherheit.
Klar, eben diesen Antrag hab ich ja erst am 9. Oktober letzten Jahres gestellt, so schnell kann das ja auch gar nicht gehen.
Ich glaube, ich knicke mir diesen VDSL-Scheiß und such mir einen anderen Anbieter. Einen schlechteren Service als den der Telekom wird wohl sonst auch keiner bieten.

Ich werd heute das 3DO anstöpseln und Road Rash spielen. Und dann stell ich mir vor, dass jeder Typ, den ich vom Motorrad trete, ein Telekommitarbeiter ist. Das wird ein Spaß!

- Lady Gaga -

Nachtrag:
Ich schieb nochmal zur Erbauung den Mailverkehr mit der Telekom in Auszügen hinterher:

Ich:
Sehr geehrte Damen und Herren,

kann ich noch mit einer Antwort auf meine mittlerweile 14
Tage zurück liegende Anfrage rechnen oder beabsichtigen
Sie, die Angelegenheit auszusitzen?

Telekom:
Sehr geehrter Herr ...,

vielen Dank für Ihre E-Mail.

Bitte entschuldigen Sie, dass Sie bislang noch keine
Mitteilung oder einen Anruf erhalten haben. Leider ist es
uns in Ihrem persönlichen Fall nicht gelungen, Ihnen den
Service zu bieten, den Sie als Kunde erwarten können.
Es tut uns leid, dass Sie Anlass zur Beschwerde haben.
Die Grundgebühr für den Monat Januar 2011 müssen Sie
natürlich nicht bezahlen .
Wir bitten Sie sich bei uns zu melden wenn der Anschluß
richtig läuft damit wir die Gutschrift über die
Grundgebühr erstatten können.
Gerne können Sie sich auch an die kostenfreie Rufnummer
0800 330 1000 der Telekom wenden.
Wir geben Ihnen völlig Recht - das hätte nicht passieren
dürfen.
Solche Fehler zeigen uns, wo wir noch etwas verbessern
können. Vielen Dank, dass Sie uns auf dieses Versehen
hingewiesen haben.

Mit freundlichen Grüßen

Kundenservice

Ich:
Sehr geehrte Damen und Herren,

es freut mich, dass Sie das Verbesserungspotential erkennen.
Bedauerlich nur, dass es offensichtlich erst einer erbosten
Kundenreaktion bedarf, ehe Ihrerseits eine solche Reaktion
erfolgt.
Aber ich kann Sie beruhigen, Sie werden sich nicht mehr
allzu lange mit uns als Kunden herumärgern müssen, da wir
baldmöglichst zu einem anderen Anbieter wechseln werden.

Vielleicht noch ein Hinweis zum Verbesserungspotential:
Wenn sich schon Ihre Techniker mit der Begründung, aus
Sicherheits- und hygienischen Gründen sei ihnen ein
ausziehen der Schuhe bei Betreten des Hauses nicht möglich,
weigern, meiner Bitte nachzukommen und stattdessen mit
verdreckten und nassen Schuhen durch unser Haus gehen, wäre
vielleicht die Anschaffung von Schuhüberziehern für wenige
Cent eine Überlegung wert. Andere, weitaus kleinere
Unternehmen scheinen dazu durchaus in der Lage zu sein.

Mit freundlichen Grüßen

Telekom:
Sehr geehrter Herr ...,

vielen Dank für Ihre E-Mail.

Mit Ihrem Hinweis geben Sie uns die Chance, unseren Service
weiter zu verbessern. Denn Ihre Zufriedenheit steht für uns
an erster Stelle.

Bitte kommen Sie auch in Zukunft auf uns zu, wenn Sie
Fragen, Anregungen oder auch Kritik haben. Unsere
Kundenberater nehmen sich gern Zeit für Sie.

Mit freundlichen Grüßen

Kundenservice

Heute ist Resident Evil an der Reihe.
Die Transferleistung, sich vorzustellen, dass es sich bei den hirnlosen, sabbernden und stöhnenden Zombies, die auf mich zuschlurfen, um Telekommitarbeiter handelt, ist nicht allzu hoch.

The Hampsterdance

2011-01-24T15:20:00.003+01:00

Ein Karton noch.
Ein allerletzter.
Einer von insgesamt 140.
Wenn der leer ist - und das wird in den nächsten 2-3 Tagen der Fall sein, dann haben wir einen Stand erreicht, den wir dank meiner Sammelleidenschaft in den letzten 15 Jahren nicht hatten - alles ist tatsächlich ausgepackt und an seinem Platz.
Nagut, drei Kartons sind noch übrig, aber in denen stecken unsere Weihnachts- und Osterdeko und damit haben diese Kartons ein gewisses Existenzrecht, denn wer möchte die Christbaumkugeln schon lose in der Wohnung herumrollen lassen?
Jetzt fehlt nur noch das Telefon und das Internet (der 26.01. ist immer noch seitens der Telekom undementiert) und wenn das alles soweit ist, kann ich endlich auch ein paar Bilder posten, nicht zuletzt vom Zwerghamster unserer Tochter. Der ist aber sowas von niedlich, dass man ihn ohne Unterlass knuddeln möchte. Und putzigerweise mag er das sogar. Er (oder besser sie, es ist nämlich ein Weibchen) kommt auf die Hand gewuselt, sobald man sie in den Käfig hält, kraxelt dann fröhlich darauf herum und knabbert gelegentlich an dem einen oder anderen Finger.
Das ist in echt deutlich niedlicher, als man es mit Worten beschreiben kann, aber bis ich dann endlich Bilder hochladen kann stellt euch einfach eine flauschige grauweiße Kugel von der Größe einer halben Tempotaschentuchpackung vor, die auf den Hinterbeinen steht und mit den Vorderpfötchen den Finger umklammert, dazwischen immer wieder einmal das Näschen witternd in die Luft streckt und euch ansonsten mit schwarzen Knopfaugen anschaut und ganz allgemein aussieht wie eine Kreuzung aus Maus und Teddybär.
So, die Beschreibung sollte hoffentlich reichen, um den Blutzuckerpegel aufgrund des "Oh, wie süß!"-Koeffizienten in erhebliche Höhen zu treiben; sobald er wieder auf ein Normalmaß gesunken ist, gibt es dann die Fotos.

- Hampton the Hampster -

What's Another Year

2011-01-18T14:28:00.003+01:00

26.01.

Na, habt Ihr auch so eine Gänsehaut wie ich?
Nicht?
Na gut, dann noch einmal. Vielleicht bei gedimmtem Licht, mit dem Hauptthema von "Tubular Bells" in angemessener Lautstärke und vorgetragen von jemandem, dessen Stimme der Originalstimme von Vincent Price sehr nahe kommt.

26.01.

Immer noch nicht?
Bei mir schon.
Aber für uns ist das ja auch das Datum, an dem wir wieder einen Telefonanschluss haben.
Werden.
Sollen.
Schreibt uns zumindest die Telekom, wobei sie uns sowas ja schon öfter geschrieben hat.
Immer mit einem anderen Datum.
Jetzt ist der Termin aber in echt der richtige.
Nächsten Mittwoch schon. Hach, ich bin ja so aufgeregt.
Kaum 3 1/2 Monate nach Beantragung und nach weniger als 20 Telefonaten mit der Hotline klappt das schon alles. Da schätzt man sich doch glücklich, dass man hier in einer Industrienation lebt und nicht in so einem Dritte-Welt-Land wie beispielsweise Kasachstan. Obwohl das da mit dem Telefon 3 Tage gedauert hat. Aber wir sind ja hier auch nicht in Kasachstan.
Erklärte mir zumindest der nette Herr im Telekom Service-Point.
Achso, nein, Internet hamwa dann natürlich noch nicht. Nur Telefon.
Weil, Internet geht ja nicht, wo wir doch die alte Telefonnummer mitnehmen wollten. Die muss ja erstmal auf die neue Telefonnummer geschaltet werden. Und dadrauf dann das Internet. Aber erst, wenn der alte Anschluss gekündigt ist. Was wir zwar schon am 09. Oktober des letzten Jahres genmacht haben, und zwar zum 17. Dezember, was uns aber erst gestern schriftlich bestätigt wurde.
Nachdem wir des Ärgers mit der 1&1 wegen hin zur "Es war schon immer ein bisschen teurer, einen besonderen Geschmack zu haben"-Telekom gewechselt sind, schaffen es die Herrschaften dort scheinbar mühelos, die Konkurrenz in Sachen Lahmarschigkeit und Inkompetenz zu überbieten.
Ich mein, eine kostenlose Hotline ist zwar gut und schön, was aber, wenn man mir dort auch nicht weiterhilft, weil niemand in der Lage ist, diesen verkorksten Vorgang in Gänze einmal im System zu finden und die regelmäßig zugesagten Rückrufe nicht einziges Mal erfolgt sind?
Allerdings regen sich bei uns auch langsam Zweifel - liegt es vielleicht gar an uns, dass es immer wieder Probleme mit der Telekommunikation und deren Anbietern gibt?
Sind wir gar - verflucht? Sticht irgendwo ein hämisch grinsendes Männlein wieder und wieder Nadeln in eine DSL-Router-Puppe, auf der ein Bild unserer Familie aufgeklebt ist?
Ich weiß es nicht. Und will es auch gar nicht so genau wissen.
Dafür weiß ich, dass wir am 26.01. endlich wieder telefonisch erreichbar sein werden.
Sollen.
Eventuell.
Hoffentlich.

- Johnny Logan -

Sing A Song

2011-01-13T10:12:00.005+01:00

Also ICH war damals echt entsetzt, als ich erfuhr, dass Walter Scheel gar nicht der Erfinder des Liedes "Hoch auf dem gelben Wagen" ist.
Immerhin weiß ich noch ganz genau (oder glaube, ganz genau zu wissen - so genau weiß man das natürlich in meinem fortgeschrittenen Alter nicht mehr), wie er bei Wim Thoelke - und hier setzt es schon aus. War das schon "Der große Preis" oder war das noch "Drei mal Neun"?
Wikipedia ist hier eine unschätzbare Hilfe - es war tatsächlich noch in "Drei mal Neun". Nebenbei erfährt man da ja noch eine Menge weitere ~~nutzloses Zeug~~ sehr interessante Dinge. Ich hätte zum Beispiel nicht mehr gewusst, dass Helmut Schmidt in der Sendung Gershwin-Melodien auf der Hammond-Orgel spielte.
Was ich beinahe erstaunlicher finde, ist aber, dass das überhaupt noch jemand weiß und das auch noch in Wikipedia aufschreibt. Oder dass Wolfgang Mischnick in der ersten Sendung gemeinsam mit Richard Stücklen und Jockel Fuchs gesungen hat.
Bei Wolfgang Mischnick weiß ich nur "fette schwarze Brille". Mehr nicht.
Wikipedia dagegen spuckt mir gleich zwei Bildschirmseiten voll mit Informationen zu Herrn Mischnick aus. Und dabei hab ich noch auf keinen der Hyperlinks geklickt. Über die könnte ich dann auch noch Informationen zum zweiten Weltkrieg, Frankfurt am Main oder die Stiftung Deutsche Sporthilfe bekommen. Wenn ich es denn überhaupt wollte. Will ich aber nicht.
Wobei es schon interessant ist, zu erfahren, dass sie 1967 gegründet wurde und für Leistung, aber gegen Leistungsmanipulation steht und ihre Aufgabe darin sieht, für die Integrität des Sports zu kämpfen und seine Bedeutung für ein friedliches und soziales Zusammenleben in unserer Gesellschaft hervorzuheben.
Hmm. Ahja.
Zu 15 Prozent wird sie übrigens aus den Erlösen von Briefmarkenserien finanziert, also mehrere von einer Postverwaltung verausgabte Postwertzeichen, die sich auf ein Thema beziehen.
Hihi, Postwertzeichen. Klingt so hübsch altmodisch. Wobei der Begriff wohl tatsächlich erst im letzten Jahrhundert als offizielle Bezeichnung Verwendung fand. Erstaunlich. Also doch quasi erst bei der Deutschen Bundespost, dem Nachfolger der Reichspost. Nicht unspannend, die Geschichte der Post. Immerhin handelt es sich ja beim Postwesen um die Gesamtheit der Beförderung und Verteilung schriftlicher Nachrichten, wie es sich in den letzten 500 Jahren herausgebildet hat.
Schon wenn man sieht, auf wieviele Möglichkeiten Post befördert werden kann - zu Fuß, per Bahnpost, Luftpost, Ballonpost, Kraftpost, Schiffspost, Rohrpost und natürlich auch per Postkutsche.
In denen wurden natürlich nicht nur Briefe und Päckchen transportiert, sondern auch menschliche Fahrgäste. Und wenn man ganz lieb war, durfte man sogar vorne beim Postillon mitfahren, der gelegentlich auch als Schwager bezeichnet wird - was aber keinerlei Rückschlüsse über irgendwelche verwandtschaftlichen Beziehungen zulässt, sondern lediglich ist eine Verballhornung des französischen Wortes chevalier (Reiter) ist.
Gut zu wissen. Und schön, dass Walter Scheel da seinerzeit ein hübsches Lied zu geschrieben hat.
Ach nein, er hat es ja nur gesungen, geschrieben hat es ja in den 1870er Jahren Rudolf Baumbach, wobei erst 1922 von dem Berliner Apotheker Heinz Höhne die passende Melodie komponiert wurde.

Schön, das jetzt zu wissen. Hätte ich das auch alles erfahren, hätte ich statt in Wikipedia in mein immerhin schon 25 Jahre altes Meyersches Lexikon (8 Bände plus Ergänzungsband, 500 Mark damals!) geschaut? Ich glaube nicht. Wäre es schädlich für meine weitere Entwicklung, würde ich all diese Informationen jetzt nicht besitzen?
Ich weiß es nicht.
Aber ich weiß noch, dass ich damals echt entsetzt war, als ich erfuhr, dass Walter Scheel gar nicht der Erfinder des Liedes "Hoch auf dem gelben Wagen" ist.
Hat mein Vertrauen in die Politik (und insbesondere die FDP) irgendwie nachhaltig beschädigt.
Mal schauen, was Wikipedia mir zum Thema Politik so alles sagen kann.
Ich bin gespannt. Man sieht sich.

- Earth, Wind & Fire -

Hurra, wir leben noch

2011-01-06T10:22:00.002+01:00

Tatsächlich, das tun wir. Und zwar im neuen (und eigenen) Haus. Der Umzug ist überstanden und bis auf die Kellerräume ist es hier wohnlich, gemütlich, schön warm und einfach nur hach!
Und die 24 Restkartons im Keller schaffen wir auch noch - wo wir doch gute 130 schon ausgepackt haben.
Die Möbelpacker selber haben nur wenige Macken in die Wände gehauen, die Couch kam rechtzeitig und wir haben sogar noch vor Weihnachten einen neuen Wohnzimmerteppich gefunden. Bei Höffner, ich trau es mich ja kaum, das nach meinem Post neulich hinzuschreiben.
Einzig die Telekom hat so ziemlich alles, was geht, mächtig versaubeutelt. Wir hatten zwar bis zu unserem Auszug aus der alten Wohnung jeden Tag ein bis zwei Briefe von den Herrschaften bekommen, aber da in jedem etwas stand, was dem vorhergehenden widersprach, wusste am Ende dort niemand mehr, was denn jetzt eigentlich los ist. Und deswegen haben wir auch 3 Monate nach der Antragstellung Anfang Oktober weder telefon noch Internet. Dafür hatte ich eine Menge Telefonate mit einer ebensolchen Menge inkompetenter Hotlinemitarbeiter - was mich zugegebenermaßen schon etwas überrascht, dachte ich doch, 1+1 sei nicht zu toppen. Schafft die Telekom aber locker.
So, genug des Gejammeres; auch wenn das fehlende Internet zuhause (ich poste gerade von der Arbeit aus) etwas lästig ist - man kann prima damit leben und hat sogar noch etwas mehr Zeit um mal wieder ein Buch zu lesen. Das hat ja auch sein Gutes.
Außerdem ist das tatsächlich nur ein kleiner Wermutstropfen im Verhältnis zu all dem Positiven, das der Umzug mit sich gebracht hat.
Und deswegen will ich den ersten Post in diesem Jahr auch damit schließen, Euch allen (ist hier überhaupt noch jemand? Nach fast einem Monat Schweigen würde es mich nicht wundern, wenn hier nur noch das Pfeifen des Windes und nicht mehr das fröhliche Getrappel kleiner Blogleserfüße zu hören wäre) ein gutes neues Jahr mit wenig Ärger, aber viel Freude zu wünschen.

- Milva -

Countdown to insanity

2010-12-07T11:14:00.000+01:00

Noch 10 Tage.
Dann ist Hausübergabe.
Der ganze Wahnsinn einschließlich des Verhandelns mit Banken über die Hausfinanzierung ("Nein, wir haben nicht rein zufällig soviel Bargeld herumliegen, dass wir Ihren Kredit nur deshalb in Anspruch nehmen wollen, weil wir Sie als Finanzdienstleister so sypathisch finden!"), des Ärgerns über die kreativen Geldbeschaffungsmaßnahmen der Stadt Berlin ("Hiermit bescheinigt die Stadt Berlin, dass sie nicht von Ihrem Vorkaufsrecht für das Haus in der xy-Straße gebrauch macht. Bitte überweisen Sie die Gebühr von 100 Euro für diese Bescheinigung umgehend auf das Konto der Justizkasse Berlin."), des Herumstreitens mit Notaren ("Es ist mir scheißegal, ob Sie der Ansicht sind, dass diese Bescheinigung nicht erforderlich ist! Sie schreiben sie jetzt einfach, schicken uns Ihre übliche überhöhte Rechnung und wir bezahlen!"), Wohnungsbaugesellschaften ("Ihre Wohnung ist bei Auszug vollständig zu renovieren. Die Tatsache, dass Sie selber sie unrenoviert und in vernachlässigtem Zustand übernommen haben, tut hier nichts zur Sache!"), Multipolster ("Iiiich soll Ihnen zugesichert haben, dass Sie Ihre neue Couch noch vor Weihnachten bekommen? Wie käme ich denn dazu? Hinfort, Sie übler Lügner!"), der deutschen Telekom ("Ne, Sie haben gar keinen Antrag auf Entertain Comfort gestellt! Sonst würde ich das nämlich hier sehen können" "Doch, habe ich! Ich hab sogar schon die Gutschrift von 120 Euro auf dem Konto!""Das KANN gar nicht sein, sonst würden Sie ja im System stehen!") und der Diskussionen mit diversen anderen Kleinanbietern neigt sich dem Ende zu.
Wir haben noch keinen Briefkasten, die versprochene Mülltonne fehlt auch noch, die Wasserhähne im Keller sind, sagen wir es mal so, recht kreativ installiert und das Treppengeländer ist im Moment mit Teppichklebeband fixiert, aber wir sind verhalten optimistisch, dass sich alles zu gegebener Zeit in Wohlgefallen auflösen wird. So in etwa wenigstens.
Das Haus sieht aber im Großen und Ganzen doch mittlerweile so aus, wie wir uns das vorgestellt und gewünscht haben - diese Woche sind auch die noch fehlenden Zimmertüren eingebaut worden, die Heizung funktioniert, das Wasser läuft und die Überweisung des Kaufbetrages ist angeordnet.

Spätestens ab dem 15.12. wird erst einmal für einige Zeit hier im Blog Schweigen herrschen - da sind wir dann mit anderen Dingen beschäftigt wie Umzugskisten packen, Kartons ausräumen und Sachen suchen, aber zu Weihnachten wollen wir in einem halbwegs wohlichen Zuhause feiern.

Wahrscheinlich kann immer noch viel mehr schiefgehen, als wir das im Moment vermuten würden.
Aber es wird schon alles gut gehen. Es muss einfach. Drückt uns die Daumen.

- H-Blockx -

Early Winter

2010-12-04T16:33:00.002+01:00

Warum

- gibt es in keinem einzigen blöden Baumarkt mehr Schneeschieber?
Ich mein, die waren doch im letzten Jahr schon überall ausverkauft, da sollte man doch meinen, dass Deutschland mit den Dingern eigentlich aus dem letzten Winter noch in ausreichender Zahl versorgt sein sollte. Oder haben alle nach dem letzten Schnee ihr Exemplar weggeworfen, weil sie der festen Überzeugung waren, es aufgrund der anstehenden Erderwärmung niemals mehr benutzen zu müssen?

- beginnen die Straßenbautrupps in Berlin ausgerechnet einen Tag vor den lange angekündigten starken Schneefällen damit, die Straßenschäden des letzten Winters zu beseitigen?
Jetzt haben sie erst einmal sicherheitshalber Löcher in die Straße gefräst, die dank des unmittelbar darauf einsetzenden Schneefalls bir vermutlich Ende März nicht mehr geschlossen werden können. Immerhin lohnt sich dann die Reparatur der Straße so richtig, weil dann aus den Löchern in der Asphaltdecke vermutlich metertiefe Krater geworden sind.

- müssen Rentner ihre Wocheneinkäufe ausgerechnet samstags erledigen?
Die feinen Herrschafte haben die ganze Woche Zeit, in der Regel von acht Uhr morgens bis 20 Uhr abends.
Wann aber dackeln sie, mit verwirrter Miene und unschlüssig all die exotischen Früchte bestaunend, durch den Supermarkt? Samstags!
Hätte es heute einen großen Schlag getan und alle Rentner hätten sich in Luft aufgelöst, wäre es vermutlich ein irrsinnig entspannter Einkauf gewesen. Aber so?

Immerhin habe ich da heute Toy Story 3 für 7,99 Eur erstanden (eigentlich waren es 12,99, aber es gab eine 5-Euro-Gutschrift beim Kauf). Jetzt quengelt das Töchterlein die ganze Zeit, weil es den Film schauen will. Vermutlich werde ich gleich nachgeben.
Ich freu mich schon drauf.

- Gwen Stefani -

Moskau

2010-12-01T12:00:00.000+01:00

Und jetzt alle! (zu singen nach der hübschen Melodie des Liedes "Moskau" des Vokalensembles "Dschingis Khan"):

"Höffner, Höffner,
ja, das ist ein Scheißverein,
Preise groß und Service klein,
hahahahaha! Hey!"

Wenn man einen Umzug plant, kann es ja gelegentlich vorkommen, dass man die alten Möbel nicht mehr oder zumindest nicht in der bisherigen Zusammenstellung weiternutzen kann.
So geht es uns gerade mit unserer Küche - die haben wir vor fünf Jahren für teuer Geld im höffnerschen Möbelparadies maßschneidern lassen und sprachen deswegen dort vor, um sie an die neuen Räumlichkeiten anpassen zu lassen.
Und da saß tatsächlich ER!
Hape Kerkeling!
Der für Höffner so lustige Werbespots macht.
Bestimmt nur, weil er die so toll findet und garantiert nicht, weil sie ihm dafür unanständig viel Geld bezahlen, weswegen sie, um die Kosten wieder rauszuholen, ihr Sortiment mit satten Preisaufschlägen versehen.
Bestimmt nicht.
Wie gesagt, da saß tatsächlich Hape.
Natürlich schon verkleidet, nämlich als schmierlappiger Reporter eines rheinischen Lokalblättchens, der für einen Tag das Küchenstudio betreut.
Das war absolut perfekt! Sogar die fettigen Haare wirkten total echt.
Vom kotzbrockigen Verhalten will ich ja gar nicht anfangen.
Wie echt, wirklich.
Horst Schlämmer warf also einen abschätzigen Blick auf die von uns mitgebrachten Küchenunterlagen (der wohlgemerkt bei Höffner für seinerzeit gut 6.000 Euro gekauften Küche), schnaubte kurz durch seinen speckigen Walroßbart und raunzte dann:"Gibt es nicht mehr!"
Wir wiesen darauf hin, dass wir die Küche umplanen lassen wollten und nicht noch einmal kaufen, woraufhin er erwiderte:"Arbeitsplatte gibts auch nicht mehr. Und überhaupt, so eine Küche zieht man doch nicht mit um!"
Wir blieben mehr oder weniger höflich - was wir rückblickend bedauern - sammelten die Unterlagen wieder ein und verließen diese Oase des Kundendienstes und der Freundlichkeit.
Unsere Küche lassen wir jetzt von einem kleinen Handwerksbetrieb umbauen, der nicht nur exakt die gleiche Arbeitsplatte, wie wir sie im Moment haben, besorgen wird ("anderer Hersteller, gleiche Optik"), sondern auch nach langem Tüfteln eine prima Lösung für unseren Küchenumbau gefunden hat und darüber hinaus vermutlich nicht mal halb so teuer ist, wie es das sympathische Möbelhaus von nebenan wäre.

Dafür sitzen wir jetzt jedesmal kopfschüttelnd auf dem Sofa, wenn Herr Kerkeling mal wieder fröhlich Höffner als "unser Möbelhaus" anpreist, lachen still in uns hinein und singen statt Hapes Text

"Höffner, Höffner,
ja, das ist ein Scheißverein,
Preise groß und Service klein,
hahahahaha! Hey!"

Und jetzt alle!

- Dschingis Khan -

In the army now

2010-11-24T15:01:00.001+01:00

"Boh, voll krass, ey! Muss isch zur Musterung, Alde! Hab isch doch extra verweigert, weil, ey, kann isch doch nisch schießen, so mit Knarre und so!"
Die Dame am Telefon erklärt mir geduldig, dass eine Bemusterung etwas anders abläuft, ganz ohne stillstehen und ausziehen bis auf die Unterhose.
Da bin ich doch sehr erleichtert, das wär ja schließlich auch ganz schön peinlich, vor der Hausbaufirma fast nackicht dazustehen.
Aber Bemusterung muss sein - das Haus, das wir gekauft haben, hat Außenwände und Zimmerwände. Und harrt ansonsten unseres Tätigwerdens.
Wobei ich vielleicht besser nicht sagen sollte "das Haus, das wir gekauft haben", denn als wir zur Musterung aufbrachen, hatten wir vor, das Haus zu kaufen, unterschrieben war noch nichts.
Von einer Kollegin bekam ich im Vorfeld fröhlich eine Horrorgeschichte nach der nächsten aufgetischt, was denn so alles bei Bemusterungen schiefgehen könne, bis hin zum darauf folgenden Termin beim Scheidungsrichter, weil man sich bei der Auswahl der Türklinken bis aufs Blut zerstritten hat.
Mit einigermaßen gemischten Gefühlen brachen wir also auf ins Bayerische, wo die Bemusterung stattfinden sollte. Nach einer halbwegs entspannten Nacht in einem örtlichen Hotel, das seine vier Sterne nicht zwingend verdient hatte (Frühstücksbrot, das schon am Abend vorher aufgeschnitten im Frühstücksraum drapiert wurde, Brötchen, die in einer komplizierten Aktion im lokalen Supermarkt nachgekauft werden mussten), standen wir dann am nächsten in den Startlöchern, um unser Haus mit den wichtigen Dingen auszustatten. Bzw. austatten zu lassen.
Ok, Fußbodenbeläge, klar, weiß man ja. Und Tapeten.
Und Wandfliesen. Und Türen.
Und Waschbecken. Badewanne. Duschen. Waschtischarmaturen.
"Möchten Sie die Wandsteckdosen in der Ausführung U.S.S. Enterprise oder lieber Millenium Falcon?", wollte die freundliche Dame wissen. (Millenium Falcon, was auch sonst?)
"Umlaufende Bordüre oder einzelne Schmuckfliesen im Bad?" (Beides - das eine in unserem Badezimmer, das andere in dem unseres Töchterleins.)
"Türklinken mit eingebauter Doppelmuffe in Bronzierung matt oder lieber dreiseitig angeflanscht in zweifach gebürstetem Aluminium-Halbprofil?" (Häh? Wir haben dann die Klinken alle durchprobiert und uns für die entschieden, die am Besten in der Hand liegt.)
Am Ende des gut dreistündigen Bestückungsmarathons waren wir wie gerädert, aber bis auf eine kurze Diskussion über die Optik der Bodenfliesen in Küche und Eingangsbereich, bei der wir uns recht schnell auf einen Kompromiss einigten, mit dem wir beide bestens leben konnten, gab es weder Streit noch sonstige Unstimmigkeiten.
Auf der Fahrt zurück ins heimische Berlin hatten wir zwar schon weitestgehend vergessen, was wir denn alles ausgesucht hatten, aber sei es drum - wir werden ja noch viele Jahre Zeit haben uns über unsere Entscheidungen zu freuen.
Außerdem mussten wir uns jetzt schon auf die nächsten, nicht minder wichtigen Termine vorbereiten - den beim Notar zur Vertragsunterzeichnung und den bei der Bank, damit wir das Haus auch bezahlen können.

- Status Quo -

Why

2010-11-20T18:07:00.001+01:00

Kurzer Exkurs: Der Herr OliveR witterte dunkle Mächte, mindestens aber ein Komplott von CIA, BKA und HSV hinter der Tatsache, dass die urpsrüngliche Interessentin das Haus nun doch nicht gekauft hat, obwohl alles in trockenen Tüchern zu sein schien.
Die Wahrheit ist viel banaler, weit weniger schillernd aber dafür, zumindest für die ursprüngliche Interessentin vermutlich ziemlich deprimierend:
Sie hatte sich von ihrem Mann getrennt und beabsichtigte nun, das bisher gemeinsam bewohnte Haus zu verkaufen, um von ihrem Anteil dann die Finanzierung eines neuen Hauses für sich sicher zu stellen.
Dummerweise hatte ihr Ex wohl nicht in den Verkauf des Hauses eingewilligt, mit der Folge, dass die Dame nun kein Geld für den Hauskauf hatte und deswegen von ihrer Kaufabsicht zurücktreten musste.

Das ist auch schon alles.
Keine Geheimdienste, keine Illuminaten, stattdessen einfach nur eine Trennungsgeschichte.

- Bronski Beat -

This House

2010-11-18T12:10:00.003+01:00

Wenn ich eines in den letzten Wochen gelernt habe, dann, dass man nicht launige Texte über vertrackte Sachverhalte anfangen sollte, wenn man sich nicht sicher sein kann, dass alles gut ausgeht.
Aber da ich ja eh schon einmal damit angefangen habe, kann ich auch weitermachen.
Also, los gehts:

Eine feste Zusage ist natürlich eine schöne Scheiße. Heißt sie doch nichts anderes, als dass man raus ist aus dem Spiel. Eigentlich. Denn genau das war das Wort, dass der Verkäufer uns gegenüber benutzte: "Eigentlich".
Eigentlich sei das Haus ja fest zugesagt und er werde es deswegen in den kommenden zwei Wochen für die potentielle Käuferin reservieren. Wir könnten aber trotzdem in etwa zwei Wochen noch einmal anrufen; falls sich unwahrscheinlicherweise eine Änderung ergeben würde, kämen wir gegebenenfalls zum Zuge.
Nun haben meine Frau und ich nicht Appretur gemacht und sind im Anschluß noch auf die Unität gegangen (meine Liebste mit wesentlich mehr Durchhaltevermögen als ich, aber das ist jetzt eine völlig andere Geschichte), um nicht zu erkennen, wenn noch ein Hoffnungsschimmer am Horizont zu erkennen ist.
Also rief ich zwei Wochen später nochmal an, nur um zu erfahren, dass die potentielle Käuferin jetzt schon zur Bemusterung (später mehr dazu) gefahren sei.
Aaaber: Der Notartermin finde erst kommenden Mittwoch statt, wenn ich denn wolle, könne ich ja am darauf folgenden Donnerstag einfach nochmal anrufen, auch wenn die Chance ja gleich Null sei. Wo wir aber doch so hartnäckig seien, wolle man uns wenigstens noch die Gelegenheit zur finalen Absage geben.
Eine durchzitterte Woche später klingelte ich ein weiteres Mal beim Verkäufer durch und hörte die magischen Worte:"Ich habe gerade an Sie gedacht. Der Vertrag ist nämlich nicht zustande gekommen. Wenn Sie noch interessiert sind, könnten sie..."

Und ob wir wollten!

-Alison Moyet-

Our House

2010-11-09T12:35:00.003+01:00

"Also ich glaub ja, die kaufen erst was, wenn mal ausgezogen bin!"
Mit diesen Worten beschwerte sich unser elfjähriges Töchterlein bei meinem Herrn Papa ob der Tatsache, dass wir zwar schon viele Häuser angeschaut hatten, uns bis jetzt aber noch nicht zum Kauf durchringen konnten.
Nun ist der Berliner Hausmarkt ja nicht gerade überfüllt mit Angeboten, die für uns infrage kämen (so um die 110 Quadratmeter, mit Keller, bezahlbar), einige Häuschen hatten wir uns aber schon einmal zur Brust genommen - lustig sind dabei schon die Abweichungen in den Vorstellungen von Verkäufer und Käufer.

Da war zum Beispiel dieses Einfamilienhaus.Erster Eindruck: Recht hübsch. Der in Berlin obligatorische Makler (Makler rangieren für mich auf der biologischen Skala ohnehin irgendwo zwischen Parasit und Kakerlake. Fühlt sich einer auf den Schlips getreten? Persönliches Pech, kann ich da nur sagen, aber diese Einschätzung basiert auf einer Vielzahl leidvoller Erfahrungen) wurde nicht müde, uns zu erzählen, dass wir uns schleunigst zum Kauf entschließen sollten, weil quasi schon diverse Russen mit gezückten Geldbündeln nur darauf warteten, dass wir die Besichtigung beenden und das Haus verlassen. Nahezu nonchalant gingen dann allerdings Makler wie Hauseigentümer über die diversen Mängel hinweg. Wie etwa über den in einer Höhe von dreißig Zentimeter im gesamten Keller verlaufenden braunen Streifen. Der darauf zurückzuführen war, dass es im Keller mal eine Toilette gab. Und dadurch sei dann die Kanalisation nach einem etwas heftigeren Regen mit einigen alten Bekannten zurückgekommen.
Warum man sowas dann nicht in Ordnung bringt, sondern lieber in einem Haus lebt, in dem der Keller eine Markierung ähnlich einer Hochwasserpegelanzeige, nur halt in braun, trägt, war uns ein Rätsel.
Genau wie das schräge Dachfenster, dessen Rahmen im letztjährigen Winter vom Frost gesprebgt wurde. "Ist aber noch tiptop, muss frühestens nächstes Jahr gewechselt werden", beeilte sich der Verkäufer, uns zu erklären.
Ahja.
Wir beschlossen also, das Haus den Russen mit den dicken Geldbündeln zu überlassen.

Genau wie das, bei dem praktisch die S-Bahn unterhalb des Schlafzimmerfensters vorbeifuhr. Da die Berliner S-Bahn ohnehin nur unregelmäßig fährt, wäre das wahrscheinlich kaum störend.
Oder das, bei dem zwar wie gewünscht ein Keller vorhanden war, in dem dann aber Küche und Badezimmer eingebaut waren.
Oder das, das zwar sehr billig war, aber in dem, wie sich herausstellte, nach einem Brand praktisch nur noch die nackten Innenwände standen.

Ja, vielleicht sind wir da ein wenig anspruchsvoll, aber so dringend wollten wir dann nun auch nicht aus unserer derzeitigen Wohnung raus.
Nach langem Suchen sind wir aber schließlich doch noch fündig geworden: Ein Häuschen mit 110 Quadratmetern, Keller und dann auch noch bezahlbar. Schade nur, dass es zwei Tage vor unserem Anruf einem anderen Interessenten fest zugesagt wurde.

- Madness -

Die Wunderwelt der Technik

2010-10-19T09:54:00.005+02:00

Sehr geehrte Damen und Herren,

nach diversen Briefen und Anrufen, in denen Sie mir jedes Mal versicherten, wie wichtig ich Ihnen doch als Kunde bin und wie ungern Sie mich verlieren würden, weswegen Sie mir ein hervorragendes Angebot unterbreiten, das mich zum Bleiben bewegen soll, erhielt ich heute auch noch eine SMS gleichen Inhalts.
Aber wissen Sie was? Ich wäre als Kunde noch viel begeisterter, wenn Sie auf meine Störungsmeldung reagieren und dafür sorgen würden, dass ich endlich wieder ins Internet gehen kann.
Ehrlich, so etwas würde meine Kundezufriedenheit dramatisch steigern.
Im Gegensatz zu Anrufen und Textnachrichten, in denen ich jedes Mal erneut gefragt werde, warum ich denn gekündigt habe.
Ich schreibe es Ihnen aber zur Sicherheit noch einmal: Ich habe gekündigt, weil ich bis zum Zeitpunkt der Kündigung bestenfalls mit unwilligen und unfrendlichen Servicemitarbeitern zu tun hatte, die weder Willens noch in der Lage zu sein schienen, mein Problem zu beheben.
Und jetzt erwarte ich, dass Sie umgehend dafür sorgen, dass mein Internetzugang wieder funktioniert - wie das geht, sollte Ihnen ja von den letzten Malen her bekannt sein.
Ansonsten widerspreche ich ausdrücklich jeder weiteren Kontaktaufnahme zu Werbezwecken oder dem Versuch, mich als Kunden zu halten.
Selbstverständlich dürfen Sie mich aber gerne kontaktieren, um mir mitzuteilen, dass mein Internetzugang wieder möglich ist.
Im Übrigen beziehe ich mich auf die von Ihnen angepriesene Garantie:
"So beheben wir zum Beispiel Störungen, die bis 12 Uhr mittags gemeldet werden, oft noch am gleichen Tag, spätestens jedoch am nächsten Werktag. Ansonsten erlassen wir Ihnen eine monatliche Grundgebühr."
Sollte die Ihnen gestern per Mail mitgeteilte Störung nicht im Laufe des heutigen Tages behoben werden, gehe ich davon aus, dass ich für den Monat keine weitere Grundgebühr zu zahlen habe.

Mit freundlichen Grüßen

Herr Falcon

Ich hab natürlich mit meinem richtigen Namen unterschrieben.
Mal schauen, ob sie dieses Mal reagieren.

Nachtrag: 1&1 hat sich gemeldet. Man vermutet das Problem, wie jedes Mal, im Splitter. Außerdem konnte die Dame nicht verstehen, dass wir uns regelmäßig im Netz an- und abmelden.
Der Hinweis meiner Frau, dass dies vermutlich darauf zurückzuführen sei, dass wir keine völligen Internetjunkies seien und daher tatsächlich das DSL-Modem ab und an einmal vom Netz trennen (genau genommen immer dann, wenn wir den PC herunter fahren) wurde mit einer Mischung aus Unverständnis und blankem Entsetzen zur Kenntnis genommen. Aber immerhin versprach die zunehmend unfreundlicher werdende Dame die Weitergabe des Problems an die Telekom.

Die sich daraufhin mit mir in Verbindung setzende andere Dame war zumindest von Anfang an unfreundlich und genervt. Ein Techniker werde die Leitung prüfen, versprach sie, und müsse dazu eventuell in unsere Wohnung. Und zwar zwischen 14.00 und 20.00 Uhr. Meine Antwort, dass das ja prima sei, wir aber voraussichtlich erst ab 18.00 Uhr zuhause sein werden, so dass es ab dann ginge, quittierte sie mit einem "Nein, irgendwann zwischen 14.00 und 20.00 Uhr". Als ich fragte, ob sie damit ernsthaft sagen will, dass ich mir einen halben Tag Urlaub nehmen muss, nur weil eventuell und noch gar nicht sicher irgendwann vielleicht einmal ein Techniker in unsere Wohnung möchte, beantwortete sie mit einem genervten "ja, anders geht es nicht".

Ich muss gestehen, ich bin ein wenig ungehalten. Ich bin der Kunde, der fleißig zahlen darf, aber bei Problemen wie ein Bittsteller auftreten muss. Ist das deren Ernst? Oder ist das mittlerweile einfach Standard und ich lebe noch zu sehr in meiner Vorstellungstraumwelt?
"Bezahl gefälligst und halt ansonsten das Maul!"
Dann würde ich natürlich jedem in vollem Umfang recht geben, der die Servicewüste Deutschland beklagt.

- Welle Erdball -

Der Junge mit der Mundharmonika

2010-10-07T10:11:00.003+02:00

Prüüüt-Pröööt
Prüüüt-Pröööt

Irritiert schaue ich von meinem Buch auf.

"Guten Morgen!"
Prüüüt-Pröööt
Prüüüt-Pröööt

Der Herr in der U-Bahn ist recht manierlich gekleidet, aber hat sich zum Schrecken aller Fahrgäste mit einer Mundharmonika bewaffnet, der er nun lautstark aber völlig unmelodisch durch bloßes Einsaugen und Auspusten der Luft Töne entlockt. Musikalische Absicht ist nicht dahinter zu entdecken.

Prüüüt-Pröööt
Prüüüt-Pröööt

"Darf ich kurz um Ihre Aufmerksamkeit bitten?"

Prüüüt-Pröööt

"Ich verkaufe hier das Magazin 'Straßenfeger', die Obdachlosenzeitung aus Berlin."

Prüüüt-Pröööt

Als ob es die Obdachlosenzeitung in Berlin gäbe!
Hier konkurrieren mindestens 3 verschiedene Magazine miteinander; inhaltlich geben die sich nichts, nur am Namen kann man noch unterscheiden, ob man jetzt die 'Motz', die 'Straßenzeitung' oder die 'Stütze' gekauft hat.
Aber mal ganz ehrlich - lesen tue ich diese Zeitungen ohnehin nicht. Dafür sind sie in der Regel entweder zu larmoyant oder schlicht zu langweilig und eine Zeitung, die ich nicht lese, brauch ich auch nicht zu kaufen. Da drück ich lieber dem Verkäufer zwei Euro in die Hand.

Prüüüt-Pröööt

Es folgt die obligatorische Einzelschicksalsdarstellung das Verkäufers, der durch sein penetrantes Mundharmonikagetute mittlerweile gut 3/4 der Mitreisenden zu Lynchgedanken verführt.

Verkauft hat er dann keine einzige Zeitung, was nicht wirklich verwunderlich ist, denn um halb acht morgens ist vermutlich niemand begeistert davon, mit schrägen Mundharmonikaklängen penetriert zu werden. Ich denke, er sollte sein Geschäftsmodell nochmal überdenken.

Prüüüt-Pröööt

Überdacht hat wohl die 1&1 ihr Geschäftsmodell. Seit meiner Kündigung bin ich offensichtlich als Kunde wieder attraktiv geworden, denn ich bekomme in letzter Zeit eine Unmenge an Schreiben und Anrufen, in denen die AG ihr Bedauern über meine Kündigung ausdrückt, nachfragt, warum ich das denn täte und mich mittels zahlloser unmoralischer Angebote zum Bleiben überreden will.
Ich habe im letzten Telefonat darauf hingewiesen, dass ich sicherlich noch Kunde der einsundeins wäre, hätte man sich in den letzten fünf Jahren mit solchem Engagement um mich bemüht, wie man es jetzt an den Tag legt - dagegen konnte dann auch der freundliche Herr (die waren tatsächlich alle freundlich und höflich!), der mir gleich noch versicherte, dass es den guten Marcell D'Avis tatsächlich gebe und dieser regelmäßig durch das Gebäude stromert, nichts sagen, ausser dem Angebot, dass ich, sollte ich doch noch einmal wechseln wollen, unbedingt die Angebote seiner Firma in Betracht ziehen möge.
Jetzt bekommt aber erst einmal die Telekom eine Chance und ich hoffentlich einen Rundumsorglosanschluss mit allem, was so dazu gehört. Ich werde berichten, ob es tatsächlich funktioniert, wie ich mir das jetzt noch vorstelle.
Aber wenn nicht, kündige ich einfach - spätestens dann kümmert man sich um mich.

- Bernd Clüver -

Hit me baby one more time

2010-10-01T08:47:00.003+02:00

Nein, ich muss ja zugeben, ich bin echt begeistert.
War ich bis vor 3 Monaten noch der Ansicht, dass es Molotowcocktail und Pflastersteine werfender Chaoten bedarf, bevor unsere Freunde und Helfer in Grün und Blau endlich einmal ein wenig Initiative zeigen, weiß ich seit gestern, dass durchaus auch schon gefählich ihre Dritten bleckende Pensionäre oder wild mit dem Füller fuchtelnde Schüler ausreichen, um die deutsche Polizei aus ihrer Lethargie zu reißen.
Und bitte nicht immer nach Entschuldigungen suchen wie etwa "Die Demonstranten sind mit Pflastersteinen auf Polizeifahrzeuge losgegangen". Das ist nämlich blöd, wenn man solche Behauptungen später zurückziehen muss, weil sie sich als haltlos und unwahr erweisen.
Neinnein, es sollte schon Grund genug sein, dass diese sinistren Gestalten nicht schafsgleich alles das abnicken, was die führenden Köpfe unserer Nation hinter verschlossenen Türen (und wenn schon nicht zum Wohle aller, dann doch wenigstens zum Wohle einiger weniger) ausgeheckt haben.
Das lässt doch auch für die anstehenden Proteste rund um Gorleben hoffen - ob man da den finalen Rettungsschuss an der jungen Mutter bewundern darf, die ihren Kinderwagen mit unerhörter Agressivität im Rahmen der Demonstration vor sich herschob?
Vielleicht sollten wir auch sicherheitshalber eine Art deutsches Guantanamo für renitente Demonstranten einrichten? Baden-Württemberg als Standort und Kollege Heribert Rech als Lagerleiter wären doch bestimmt eine gute Entscheidung.
Und dann würde doch auch bestimmt unsere Angela einmal alle vierzehn Tage vorbeischauen und die Inhaftierten ihrer großen Betroffenheit versichern.

Nein, ich bin echt begeistert. Oder wie nennt man das, wenn man dieser Bande am Liebsten mittels Wasserwerfer und Pfefferspray das ganze großkotzige und selbstherrliche Gehabe austreiben möchte?

- Britney Spears -

Something stupid

2010-09-26T18:09:00.004+02:00

Also jetzt mal ehrlich: Das

ist ja wohl der allerdümmste und schlechteste Phishing-Versuch, der mir in meinem Leben untergekommen ist.

Ach ja - und das

wiederum ist so klasse, das kann ich Euch nicht vorenthalten.
Wenn die Versandkosten nicht so exorbitant hoch wären, hätte ich schon längst eines bestellt.

- Robbie Williams & Nicole Kidman -

Am I evil?

2010-09-20T22:50:00.005+02:00

Jooaaahhh. Höchhöchhöch. Mööööp.
Rummmsti. Hoooooot!

Ich war im Kino, wie man unschwer erkennen kann.
Des Residenten Evils vierter Teil, dafür in Drei-De.
Erfreut über das Angebot, dass man beim Ticketkauf das Hirn gegen einen Literbecher Cola tauschen kann, habe ich gleich noch das Popcorn im Dreikiloeimer dazu genommen und war damit perfekt ausgestattet für diesen Film.
Nun ist ja RE schon auf der Spielkonsole nicht für, naja, sagen wir mal, philosophische Tiefe bekannt, aber der Film toppt das nochmal locker.

Krchkrchkrch.

Verzeihung.

Zur Handlung verlier ich besser mal kein Wort, weil ich fürchte, damit wäre auch schon alles erzählt.
Aber: 3D. DREI-DE!
Die gleiche Technik, wie sie auch James Gelddruckmaschine Cameron bei Avatar eingesetzt hat.
Nur, wie soll ich es sagen, vielleicht etwas weniger subtil.
Wo man bei Avatar dasitzt und "Boah!" murmelt, ist es bei RE4 eher ein "Woah!"
Was auch immer aus dem Bild ragen kann, ragt auch heraus. Da wird 3D-mäßig geklotzt und nicht gekleckert.
Aber es macht Spaß, auch wenn das vielleicht bis jetzt nicht so klang.
Voraussetzung ist natürlich, dass man tatsächlich sein Hirn für anderthalb Stunden einmal beiseite legt - oder zumindest mit gebremsten Schaum fahren lässt.
Dann freut sich der geneigte Resi-Fan über eine Parade der schönsten Monster bis hin zu denen aus dem fünften Spiel, bekommt krachige Explosionen und Schusswechsel geliefert und ärgert sich über ein Ende, das noch mehr "Fortsetzung folgt" in die Welt trötet als das Ende des ersten Teils vom Herrn der Ringe.
Alles, was am Zombiefilm heutzutage als gesellschaftskritisch empfunden und gelobt wurde, fehlt dafür völlig.
Macht aber gar nix, weil, wie gesagt, ohne Hirn kriegt man das eh nicht so mit.

Örrghhh!

- Metallica -

TV

2010-09-13T17:05:00.003+02:00

Ach, es ist schon ein Kreuz.
Ich neige ja dazu, regelmäßig auf der Couch vor dem Fernseher wegzuschlummern, was in Anbetracht des in der Regel bestenfalls als mäßig zu bezeichnenden Fernsehprogramms auch nicht weiter verwundern dürfte (mit dem Satz hab ich so ziemlich jedes journalistische Gebot von wegen "kurz fassen", "Subjekt, Prädikat, Objekt, sonst nichts" undsoweiter ignoriert. Aber was solls - erstens bin ich kein Journalist und zweitens ist das hier nicht der Polizeireport. Wer schlichte Sätze lesen will, soll in die Bild schauen. So.).
Also, ich schlaf vor dem Fernseher ein, weil es sich einfach nicht lohnt, wachzubleiben.
Und jetzt kommt ausgerechnet die alte Tante ARD (wir erinnern uns - die mit den außerordentlich gut bezahlten Intendanten) an und fordert mich heraus.
Da werden doch tatsächlich Filme gezeigt, die einfach nur gut sind. Letzte Woche war es "Persepolis", diese Woche "The Fall".
Und was macht diese Idiotenbande? Die versenden diese Filme in der Nacht von Sonntag auf Montag, Beginn so gegen 0.00 Uhr, Ende um zwei. Morgens, versteht sich.
Wer bitteschön soll da denn zugucken?
Die Klientel, die es nicht am nächsten Morgen um sechs aus den Federn treibt, ist ja schon damit beschäftigt, ihr spärliches Haushaltseinkommen bei der Suche nach Männervornamen, in denen exakt einmal der Buchstabe "U" vorkommt, auf Pro7, Sat1 und RTL2 auf den Kopf zu hauen.

Ich hab es jetzt beide Male geschafft (also nicht, unsere Haushaltskasse bei Deppenanrufen durchzubringen, sondern die Filme bis zum Ende zu schauen), aber am nächsten Morgen fühle ich mich dann wie gekaut, leicht anverdaut und wieder ausgespuckt.
Und sehe vermutlich auch genau so aus.
Deshalb nochmal meine große Bitte an die Programmverantwortlichen: Bitte, bitte, zeigt diese Filme zu einer Zeit, die einem normal Werktätigen die Möglichkeit geben, sie anzuschauen und am nächsten Tag trotzdem noch etwas Arbeitsleistung zu erbringen. Ihr ahnt ja nicht, wie hoch der volkswirtschaftliche Schaden ist, den Ihr durch solch eine Idiotie anrichtet.
Im Gegenzug habt Ihr mein vollstes Einverständnis, Musikantenstadl, Traumschiff und Co. ab 0.00 Uhr auszustrahlen - alle die, die ohnehin unter seniler Bettflucht leiden, werden Euch danken, endlich auch in der Nacht eine Anlaufstelle zu haben, bei der ihnen allenfalls Maria und Margot Hellwig und nicht irgendwelche lackgekleidete Dominas oder halbnackt herumhüpfende Russinnen drohen.
Obwohl, was da schlimmer ist, möchte ich lieber nicht entscheiden müssen.

- Blink182 -

Weekend

2010-09-05T23:23:00.004+02:00

Und noch ein paar Gedanken zum so langsam sich dem Ende zuneigenden Wochenende.

Wenn Thilo Sarrazin richtig läge mit seiner These der Vererbbarkeit negativer Charaktereigenschaften, dann müssten alle seine Kinder zwar bedauernswerte, aber nichtsdestoweniger riesengroße Arschlöcher sein.
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Als James Cameron Avatar drehte, hat er offensichtlich die Lizenz zum Gelddrucken erworben. Ich war gestern nochmal im Kino, mit dem Töchterlein, das unbedingt auch einmal Avatar in 3D sehen wollte und tapfer bis viertel nach elf durchgehalten hat.
Das Kino war wieder voll bis auf den letzten Platz; die acht zusätzlichen Minuten bringen keinen großen zusätzlichen Erkenntnisgewinn, feilen aber tatsächlich den einen oder anderen Storyteil, der bislang noch etwas knirschte, rund.
Wer den Film noch nicht gesehen hat, kann jetzt also reingehen.
Und ein fröhliches "Ka-Chinggg" an Herrn Cameron.
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Immer noch nicht gesehen: Inception. So langsam wird es wirklich Zeit, ansonsten schreib ich die DVD schon mal auf meinen Weihnachtswunschzettel.
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Die letzte Bundestagswahl war am 27. September 2009. Man erinnere sich, das ist noch nicht mal ein Jahr her. Ich hab aber den Eindruck, ein CDU/CSU+FDP-Jahr ist wie ein Hundejahr, den gefühlt haben sie in dieser kurzen Zeit schon soviel Mist gebaut, dass es locker für 7 Jahre reichen würde.
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Ich kauf mir 'nen neuen Beamer. Den. Ich hab nämlich keine Lust, nochmal soviel Kohle in eine Lampe zu stecken, die dann doch wieder nur 6 Monate hält.
Der Neue hat wenigstens ein Jahr Garantie.
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Den dsungarischen Zwerghamster gibt es wirklich. Ich hielt dieses Viech bislang ja immer für eine Ausgeburt überschäumender Bloggerphantasie, aber unsere Tochter entdeckte heute einen in der Zoofachhandlung (hier war einkaufsoffener Sonntag). Und wünscht ihn sich natürlich sooo sehr.
Wir haben einen Deal: Wenn sie sich jetzt einen Monat lang völlig eigenständig um die Katzen kümmert (inklusive Katzenklo) werden wir das Thema nochmal ernsthaft überdenken.
Man spricht es übrigens "Dschungarischer Zwerghamster" aus.
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Wir gehen zu A-ha. Die gesamt Familie einschließlich Tochter. Mache sich darüber lustig, wer will - ich freu mich schon mächtig darauf, eine der Bands meiner Jugend live zu sehen.

So, genug von mir für heute.

Euch einen guten Start in die nächste Woche!

- Black eyed peas -

Burning of the midnight lamp

2010-09-01T14:21:00.003+02:00

Manmanman, da hab ich 27 herausragende Posts praktisch fertig in der Bloggerschublade liegen und was passiert?
Die verdammte Beamerlampe knallt schon wieder durch.
Na gut, das eine hat mit dem anderen sowas von gar nichts zu tun, aber ich hab wenigstens eine halbwegs passable Ausrede, warum ich schon wieder nichts gebloggt habe.
Also, die Beamerlampe.
Zum dritten Mal seit Juli 2009.
Die verdammten Dinger scheinen mittlerweile einen sechs-Monats-Zyklus mit fallender Tendenz zu haben.
Es ist zum Kotzen.
Nein, sagen Sie jetzt bitte nichts. Ich bin verärgert.
Noch eine Lampe für 250 Tacken kaufen, nur damit die dann auch wieder in sechs Monaten den Geist aufgibt, mag ich nicht.
Für einen Fernseher hab ich keinen Platz*, selbst nicht für einen, den ich preiswert bekomme.
Ein neuer Beamer kostet um die 800 Euro, auch nicht gerade ein Schnäppchen.

Nein, sagen Sie jetzt bitte nichts. Ich bin deprimiert.
Allenfalls der Award (das neue Wort für Stöckchen?), den die Frau Meise unserem, d.h. dem Herrn Womble seinem und meinem, Projekt "Die wollen doch nur spielen" verlieh, muntert mich ein wenig auf.
Und wer weiß, vielleicht kommen dadurch jetzt soviele Besucher auf die Seite, dass wir immens reich werden und dann der Herr Womble einen neuen Monitor und ich einen neuen Beamer kaufen kann.

Nein, sagen Sie jetzt bitte nichts. Ich bin illusioniert.

*zumindest nicht im ~~ArbeitsSpiel~~Arbeitszimmer

- Jimi Hendrix -

Big big World

2010-08-23T15:21:00.004+02:00

Vater:" Guten Morgen, kleine Süße! Aufstehen, heute geht die Schule wieder los!"
Kind:" Vater, Ihr scheltet mich klein? Wisset Ihr denn nicht, dass ich geradezu groß von Wuchse bin?"
V: " Aber meine Klei..."
K: " Messe ich doch bereits heut' mehr denn zwei Ellen und einen Fuss in die Höhe! Und da zeiht Ihr mich des geringen Wuchses?"
V: " Aber ich..."
K: " Hab ich doch bald die liebe Frau Mama eingeholt in der Länge des Körpers! Und die Dame, welche mein Ahnherr, Euer werter Herr Papa sich zum Weibe erkor, überrage ich doch schon seit langer Zeit!"
V: " Ich wollte..."
K: " Oder treibt Euch gar der Schabernack ob meines Alters um? Habt Ihr denn gar nicht bedacht, dass ich nun schon die sechste Klasse der Schule besuche und reich an Kenntnissen der Welt und ihrer Wunder bin?"
V: " Ähem, eigentlich wollte ich nur fragen, ob Du noch eine Schultüte zum ersten Schultag haben möchtest, aber ich fürchte, Du bist tatsächlich zu alt dafür."
K: "Alle meine Entsen swimmen auf den See..."

Unsere Tochter hat auch heute wieder eine Schultüte zum ersten Tag des neuen Schuljahres bekommen, wie es schöne Tradition seit sechs Jahren ist und ich schätze mal, auch Tradition bis zum Schulabschluss bleiben wird, auch wenn dann vermutlich ein Plüschtier nicht mehr solche Freude hervorrufen wird, wie das heute noch der Fall ist.

- Emilia -

All in a Mouse's Night

2010-08-13T09:23:00.003+02:00

Ich aber sage Euch:
Gehet hin und suchet in Eurer Heimstatt, ob denn dort an einem Orte versteckt sei ein Pergament bedruckt mit dem bunten Abbilde eines seltsamen Fabelwesens, "Diddl, die Springmaus" geheißen.
So Ihr aber fündig werdet, sollt Ihr hingehen und dieses Pergament zum Kaufe feilbieten auf dem Marktplatze, der da den Namen "EBAY" träget.
Wenn das Wohlgefallen des Herren auf Euch ruht, so mag es geschehen, dass vor langen Jahren ein Törichter geboren ward, der Euch nun reichhaltig Silberlinge für das Pergament bereit ist hinzugeben.
Habt Ihr diesen gefunden, so zögert nicht, in den Handel einzuwilligen, auf dass der Törichte glücklich, Ihr aber wohlhabend bis an das Ende Eurer Tage seid.

Nutzet alsdann Euren Reichtum Eurem Wohle und Frommen und dem Eurer Familie, vergesst aber auch nicht diejenigen, die da darben, weil ihnen das Glück des Besitzes einer Diddl-Postkarte versagt blieb.

- Genesis -

One

2010-08-01T18:59:00.003+02:00

Mist auch, der Urlaub ist schon wieder vorbei.
Das ist immer noch wie damals bei den Sommerferien - am Anfang kommen Dir die sechs Wochen irrsinnig lang vor und am Ende fragst Du Dich, wo die Zeit nur geblieben ist.
Ab morgen also wieder Arbeit, wobei meine Frau und ich überlegen, ob wir uns nicht gegenseitig Entschuldigungen schreiben sollen. Sie hat nämlich genauso wenig Lust, morgen wieder ins Büro zu müssen wie ich.
Aber wir werden tapfer sein und gute Vorbilder fürs Töchterlein. Die allerdings hat noch drei Wochen vor sich.
Beneidenswert, das Kind.
Bei den Eltern sowieso.

Ansonsten bin ich mächtig stolz, dass ich es endlich geschafft habe, meinen Vertrag bei 1&1 zu kündigen.
Nach der Aktion im letzten Herbst (treue Leser mögen sich erinnern), bei dem die Hotline mir eine Mischung aus Unfähigkeit und Dummheit unterstellte (es war aber tatsächlich ein Problem mit der Telefonleitung, wie sich dann schließlich herausstellte), hatte ich die Nase ja gestrichen voll.
Kündigen konnte ich aber erst drei Monate vor Ablauf der Kündigungsfrist Ende November.
Dieses ganze Geschwätz von wegen "Vertrag kommt von Vertragen, daher haben wir keine Kündigungsfristen" gilt natürlich nur für Neukunden; Bestandskunden haben gefälligst die Klappe zu halten und zu zahlen.
Wirke ich etwas ungehalten?
Stimmt.
Dafür weiß ich aber jetzt, dass 1&1 einen Service mit dem schönen Namen "Customer Care" unterhält.
Der kehrt natürlich erst bei Kündigung (in den 5 Jahren vorher hielt er recht hübsch die Füße still) und fragt nach, warum man denn das tun wolle und ob man nicht doch eines der fantastischen Angebot des Vereins nutzen wolle.
Nein, will ich nicht.
Ach so, ja und damit man nicht einfach so kündigen kann, hat sich einsundeins noch was Feines ausgedacht:
Will ich im Internet kündigen, muss ich das Kündigungsformular via Servicehotline freischalten lassen(angeblich aus Sicherheitsgründen) - natürlich versucht der nette Mitarbeiter dann erst einmal, mich zu beschwatzen, auf dass ich doch die Kündigung noch einmal überdenken möge.
Habe ich das dann überstanden, muss das Kündigungsformular noch ausgedruckt, unterschrieben und entweder an eine gebührenpflichtige Faxnummer oder aber per Post an die 1&1 geschickt werden. Und zwar innerhalb von sieben Tagen nach elektronischer Kündigung, sonst ist alles hinfällig.
Alles aus Sicherheitsgründen, versteht sich.
Hat hier irgendjemand Ahnung, ob das rechtlich wirklich noch auf festem Boden steht?
Wenn ich jetzt schreibe, dass es zumindest sehr halbseiden auf mich wirkt, ist das noch eine gewisse Untertreibung.
Aber was solls - mogen geht der Brief raus, Einschreiben mit Rückschein, versteht sich.
Aus Sicherheitsgründen.
Und dann ist das Kapitel 1und1 am 30.11. Geschichte.
Ich hoffe nur, dass dann nicht noch Marcell D'Avis samt firmeneigenem Rollkommando bei uns klingelt.

- U2 -

Mein Freund, der Baum

2010-06-19T15:58:00.004+02:00

ist tot.

Weder Umtopfen, noch Wässern, Aufmerksamkeit oder gutes Zureden haben geholfen.
Karl-Heinz hat sich lange Jahre tapfer gehalten, aber zum Schluß hat ihn dann doch alle Lebenskraft verlassen.
Wir werden Dich nicht vergessen.

Mein Freund, der andere Baum dagegen erfreut sich allerbester Gesundheit
- soviele Kirschen wie in diesem Jahr hat er noch nie getragen. Ich fürchte fast, es sind sogar zuviele, denn sie werden mittlerweile zwar schon ziemlich rot, bleiben aber recht klein.
Trotzdem - der gute Wille zählt.

Karl-Heinz werde ich irgendwo an einem ruhigen Plätzchen beisetzen, im Schatten, denn den hat er immer so gern gehabt.
Und vielleicht, wenn ich bis zum Dezember darüber hinweg bin, werde ich mir bei Douglas einen neuen kleinen Karl-Heinz holen.

- Alexandra -

Crazy

2010-06-15T13:10:00.004+02:00

"Also, ich wollte nur Bescheid sagen, dass Sie sich nicht wundern, wenn an ihrem Fenster Entenküken vorbeifallen!"
Um uns das zu sagen, klingelt uns der Nachbar abends um halb neun noch quasi aus dem Bett? Wir schauen ihn erwartungsvoll an, in der Hoffnung, dass er diese doch etwas kryptische Aussage etwas näher erläutert.
"Das ist nur, damit Sie nicht denken, wir würden Sachen runterschmeißen. Nein, wissen Sie, bei uns oben auf dem Balkon brütet doch eine Ente. Und es kann sein, dass sie ihre Jungen von oben runterwirft, um sie dann zum See zu bringen."
DAS klingt natürlich logisch.
"Keine Sorge, die Kleinen sind ziemlich unempfindlich, das hab ich schon ganz oft in Filmen gesehen. Denen passiert nix."
Mit diesen Worten verabschiedet er sich und marschiert in seine Wohnung zurück.
Während sich unsere Katzen bereits versonnen über die Mäulchen lecken ob des unerwarteten Futterregens schmiedet unsere Tochter Pläne, die runtergeworfenen Küken einzusammeln, um ihnen eine gute Mutter zu sein und ihnen zur rechten Zeit die Kunst des Fliegens beizubringen.
Das Kind hat ganz eindeutig zu oft "Amy und die Wildgänse" gesehen.
Wir versuchen ihr also klarzumachen, dass es gewisse Unterschiede zwischen Enten- und Gänseküken gibt und wir möglicherweise ja auch nicht immer da sind, weil wir doch zwischendurch mal in Urlaub fahren wollen.
"Kein Problem, in der Zeit kann sich ja Opa darum kümmern!", erklärt unsere Tochter.
Die Vorstellung, dass mein Vater vor einer Rotte Entenküken durch die Gegend marschiert, überzeugt mich nicht wirklich und so haben wir die Diskussion mit einem "Schaun wir doch mal, wenn es so weit ist", also einem klassischen Elternargument, an dieser Stelle abgewürgt.

***

"Bist Du verrückt? Während der WM ins Kino?", entgeistert schaut mich der Kollege an.
Ja. Gerade während der WM. Das Kino ist erfahrungsgemäß zu diesen Zeiten angenehm deppenfrei, weil die ja alle mit Fähnchen und Tröten die Biergärten belagern.

Gegeben wurde "The Crazies".

Zombies gehen eigentlich immer. Du hast partout keine Idee für einen Film? Dann mach doch was mit Zombies. So ist vermutlich auch Regisseur Breck Eisner an die Sache heran gegangen, nachdem er ja mit "Sahara" einen eher durchschnittlichen Streifen abgeliefert hat.
Die Zombiefilmliste der letzten fünf Jahre ist ja mittlerweile so lang, dass man sich fast wieder in den 70er Jahren wähnt.
Aber "The Crazies" ist einer der besseren. Im Prinzip das Remake eines Romerostreifens aus dem Jahr 1973 spielt der Film in einer verschlafenen amerikanischen Kleinstadt, deren Einwohner ganz allmählich durchdrehen und sich in gewalttätige und hirnlose Gestalten verwandeln.
Die Frage ist natürlich nicht ganz unberechtigt, ob das einen großen Unterschied zur normalen Situation in amerikanischen Kleinstädten darstellt, aber diesmal ist die Army schuld - eines ihrer Flugzeuge, beladen mit einem hochwirksamen Giftstoff, ist über dem nahegelegenen Sumpf abgestürzt und hat das Trinkwasser der Kleinstadt verseucht.
Eben diese Army versucht jetzt alles, um den Vorfall einzudämmen; die infizierten Städter werden von den gesunden getrennt und während die Infizierten in der Stadt bleiben müssen, werden die gesunden evakuiert.
Dummerweise wird die Frau des Sheriffs auch für infiziert gehalten, während er selber als gesund aus der Stadt gebracht werden soll.
Er nutzt einen plötzlich ausbrechenden Tumult, um sich unbeobachtet zu verstecken und macht sich dann gemeinsam mit seinem Hilfssheriff auf die Suche nach seiner Frau, um sich dann zum Evakuierungspunkt durchzuschlagen.
Ob das gelingt und was noch alles passiert, werde ich an dieser Stelle natürlich nicht erzählen, denn "The Crazies" ist ein Film, den man sich durchaus als Freund des Genres ansehen kann, insbesondere, wenn man Filme im Stil von "28 days later" mag - an den fühlt man sich nämlich immer wieder erinnert, obwohl ja eher das Romero-Original als Vorlage für die 28 Tage gedient haben wird.
Er bleibt durchgängig spannend und hat auch ein paar wohldosierte Schockeffekte im Angebot, die immer wieder einmal für ein erschrockenes Zusammenzucken gut sind.
Für einen Zombiefilm und in Anbetracht der FSK-18-Freigabe bleibt der Film vergleichsweise unblutig, da hat man schon durchaus Übleres gesehen; für Zartbesaitete ist er aber aufgrund einiger heftiger Szenen trotzdem ungeeignet.

Wer sich aber dem allgemeinen WM-Trubel entziehen möchte und statt verschwitzter Gestalten beim Public Viewing eher auf eine gepflegte Gänsehaut in einem angenehm leeren Kino steht, dem sei dieser Film ans Herz gelegt.
Und Breck Eisner hat offensichtlich seinen etwas ramponierten Ruf wieder soweit hergestellt, dass er zumindest für ein Remake der "Klapperschlange" im Gespräch ist.
Über die Sinnhaftigkeit einer solchen Idee kann man dann aber wieder durchaus geteilter Meinung sein.

***

So, und wo wir gerade noch beim Thema "Durchdrehen" sind.
Durchdrehen könnte ich auch das Arschloch, das die komplette rechte Seite unseres Autos zerkratzt und verbeult und sich dann aus dem Staub gemacht hat.
Und zwar durch einen Fleischwolf.
Wir sitzen jetzt nämlich auf einem Schaden von mehreren tausend Euro.
Wir sind zwar versichert, aber die Versicherung wird sich natürlich ohne greifbaren Schuldigen das Geld über die Jahre durch Erhöhung der Versicherungsprämie bei uns wieder holen.
Fair ist das nicht, schön ist das nicht.
Und ändern können wir es auch nicht.
Unsere einzige Hoffnung ist, dass die Polizei vielleicht doch noch herausfindet, wer es war.
Immerhin, so erklärte und die den Schaden aufnehmende Polizistin, sei es ja bei der Berliner Polizei wie bei "CSI, die haben nur die besseren Computer." Und da bei CSI bis jetzt noch jeder Fall in gut 45 Minuten aufgeklärt wurde, können wir ja zumindest noch ein wenig Hoffnung haben, auch wenn das für Aussenstehende ziemlich crazy scheinen mag.

- Gnarls Barkley -

Deine Spuren im Sand

2010-06-03T22:07:00.007+02:00

Normalerweise keine Videos.
Aber das hier ist so beeindruckend, dass es sein musste.
Stammt aus der Ukraine, aus einer Fernsehsendung, die das Äquivalent zum deutschen "Supertalent"ist, thematisiert die deutsche Invasion in der damaligen Sowietunion und zeigt ausserdem wieder mal, welche Talente es anderswo schaffen, während in Deutschland mittelmäßige Mundharmonikaspieler das Rennen machen.
Nehmt Euch ruhig die 8 1/2 Minuten, es lohnt sich.
Im Vollbild.
Mit Ton.

Mein Dank an Fabian von "Ganz kleines Kino" - dort bin ich darauf gestoßen.

- Howard Carpendale -

Oh no no

2010-06-02T08:47:00.003+02:00

Bitte, bitte, bitte sagt mir doch, dass es sich bei Merkels Erklärung, Zensursula als Bundespräsidentenanwärterin ins Rennen schicken zu wollen, nur um den ganz furchtbar fehlgeschlagenen Versuch eines ausserordentlich schlechten Scherzes handelt.
Ich meine, in der guten alten Zeit lief es wenigstens noch so ab, dass man zuerst Bundespräsident wurde, sich erst dann durch Inkompetenz auszeichnete ("Meine Damen und Herren, liebe Neger!", "Hoch auf dem gelben Wagen", "Lasst uns die Handelsrouten freischießen!") und damit das Amt der Lächerlichkeit preisgab. Soll das heute tatsächlich umgekehrt sein?
Und gibt es in der ganzen großen Bundesrepublik Deutschland denn keinen Politiker unter 80 mehr, der auch nur ansatzweise das Format eines Richard von Weizsäcker besitzt?
Müssen tatsächlich Knallchargen wie Jürgen "Rent-a-president" Rüttgers, Edmund "durchrasste Gesellschaft" Stoiber oder Joseph Martin "mit-Verlaub-sie-sind-ein-Arschloch" Fischer ins Gespräch gebracht werden?
Warum dann nicht gleich Guildo Horn zum Bundespräsidenten ernennen?
Das hätte immerhin den Vorteil, dass zumindest die Visitenkarten nicht neu gedruckt werden müssten, was in Zeiten heutiger Sparzwänge weiß Gott nicht zu unterschätzen ist.
In knapp 30 Tagen werden wir es aber genauer wissen, auch wenn sich vermutlich dank der gleichzeitig stattfindenden Fussball-WM vermutlich keine Sau dafür interessieren wird.
Andererseits - der praktische Nährwert des Präsidentenamtes ist ja, von wenigen Ausnahmen abgesehen, ohnehin eher gering. Soll es doch machen, wer Lust dazu hat.
Aber bitte nicht Ulla.

- Bernie Paul -

Ray of light

2010-05-30T15:49:00.000+02:00

Na also, es geht doch.
Wenn man nicht aufpasst, schubsen sich die beiden zwar noch gelegentlich, aber im Großen und Ganzen kommen sie einigermaßen miteinander klar.
Abgesehen davon sollte ich ihnen gelegentlich mal die Frontplatte abwischen, die sauen sich nämlich beide immer ganz gerne mal ein.

Eine Sache fehlt aber noch:
Während um uns herum die Welt in die visuelle Hochdefinition eintaucht und selbst in der winzigsten Studentenbude schon ein Flachbildfernseher mit wenigstens 2 1/2 Metern Diagonale steht, sehen wir immer noch analog, niedrig aufgelöst und auf mageren 63 Diagonalzentimetern fern.
Das liegt vor allem an mir.
Ich schau zwar regelmäßig bei den Elektromärkten vorbei, schleiche unschlüssig durch die Fernsehabteilung, bekomme von dienstbeflissenen Verkaufsschergen immer, aber auch immer, das jeweilige Topmodell wärmstens ans Herz gelegt, das in der Regel so um die schlappe 2.500 Euro kosten soll und verlasse den Laden dann aber genau so regelmäßig mit leeren Händen - allenfalls noch eine DVD findet den Weg in mein Einkaufskörbchen, nur um es sich dann zuhause mit all den anderen ungesehenen Filmen in einem der zahllosen DVD-Regale gemütlich zu machen.
Ich gestehe, das ist ein für mich eher untypisches Verhalten. Normalerweise zögere ich ja nicht, diverse Scheinchen für irgendwelchen Elektronikkrempel über die Theke zu schieben - beim Fernseher funktioniert das aber irgendwie nicht.
Zum einen natürlich, weil der alte noch funktioniert. Er hat zwar ein paar Macken, aber eigentlich läuft er noch ganz gut. Und irgendwie widerstrebt es mir gewaltig, ein funktionsfähiges Gerät wegzuschmeißen. Da geht es mir wie mit Autos, die ich bislang auch immer gefahren habe, bis dann gar nichts mehr ging.
Außerdem habe ich eine emotionale Bindung zu dem Gerät aufgebaut, das immerhin schon seit knapp dreizehn Jahren in unserem Besitz ist.
Ich weiß es noch wie heute, als ich den Fernseher gekauft habe - es war der 6. September 1997.
Praktisch zu merken, weil an eben jenem Tag auch Lady Di zu Grabe getragen wurde.
Und während man das an all den Fernsehgeräten der Nation verfolgte, schleppte ich derweil unter Blut, Schweiß und Flüchen den immens schweren Fernseher aus dem Laden in meine Wohnung, verfolgt von "Candle in the Wind", das ich an jenem Tag zu hassen gelernt habe.

Die Fernsehindustrie wird sich also noch etwas gedulden müssen, bevor ich ihr unser sauer verdientes Geld in den Rachen schmeiße.
Sie wird es wohl überstehen, denn anders als wir scheinen sich noch genügend Menschen ein jährliches Fernseherupdate zuzulegen.

Ich bin dafür jetzt auch im Besitz einer dieser vielgeschmähten Deppenfähnchen. Ich konnte aber nichts dafür, denn die gab es zum Sechserpack Milchreis von Müller, den unsere Tochter so gerne mag, gratis dazu. Und zwar in die Packung eingeschweißt, so dass man sie auch nicht dezent irgendwo om Laden hätte fallen lassen können.
Ich denke, ich werde mir die Fahne an die Brille schrauben. Oder einer unserer Katzen an den Rücken binden.
Kreative anderweitige Vorschläge nehme ich aber auch gerne entgegen.
Nur ans Auto kommt sie mir definitiv nicht!

- Madonna -

My Baby Baby Balla Balla

2010-05-21T10:22:00.003+02:00

Wenn trotz Vulkanausbruch, Ölpest, Eurokrise und Angela Merkel die Größte Sorge Der Deutschen ^TM ist, dass Michael Ballack nicht in der Nationalmannschaft spielen kann, dann kann es uns nicht wirklich schlecht gehen.
Apropos "uns" - wieso eigentlich "unsere Jungs"? Weder die Herren, die sich um eine kleine, mit Luft befüllte Kunststoffkugel schlagen noch die, die sich am Hindukusch rumprügeln, gehören mir.
Im Gegenteil - wenn es nach mir ginge, würde ich die eine wie die andere Veranstaltung abblasen.
Das Geld, das man dann spart, könnte man sicher in sinnvollere Projekte stecken.
Oder gleich mir geben.
Aber bleiben wir doch kurz beim Fußball. Meine letzte praktische Erfahrung habe damit ich vor gut 30 Jahren gemacht. Die begann in der C-oder-sonstwie-Jugendmannschaft unseres Dorfvereins und endete noch am selben Tag, weil ich mir beim Spielen aufgrund zu enger Fußballschuhe (ich wusste damals noch nicht, dass man Adidasschuhe immer eine Nummer größer kaufen sollte als die Treter anderer Hersteller) den Nagel meines rechten großen Zehs bis herunter zum Nagelbett eingerissen hatte.
Die Schuhe habe ich dann gegen eine Mundharmonika getauscht. Ein weiser Entschluss aus heutiger Sicht, denn die Mundharmonika tuts immer noch, während die Schuhe mittlerweile wohl längst den Weg alles Vergänglichen gegangen sind.
Meine Liebe zur Musik ist mir also erhalten geblieben, meine Abneigung gegen Fußball ebenso.
Ich hab ihm noch einmal eine Chance gegeben - das war 1996, als ich mir ein Panasonic 3DO mit Fifa Soccer geholt habe.
Aber selbst in dieser Form konnte ich nicht überzeugt werden und hab dann endgültig den Ballsport zu den Akten gelegt.
Dementsprechend graust es mir auch wieder vor diesem Sommer, wenn an den Autofenstern auf ein Neues die Deppenfähnchen gehisst werden und sieges- und sonstwie trunkene Fans in Massen Berlin unsicher machen, um dann auf der Straße des 17. Juni in dumpfer, aber immerhin trauter Eintracht auf riesige Leinwände zu starren und Deutschland wieder einmal einen Sieg im Felde, und sei es auch nur das Fußballfeld, zu wünschen.
Ohne mich, Herrschafften!
Ich verabschiede mich dann schon mal für die Zeit vom 11. Juni bis zum 11. Juli aus dem öffentlichen Leben, wünsche aber allen, die es ebenso sehen, aber nicht um eine Teilnahme herumkommen, alles Gute und denen, die sich sogar freiwillig hineinstürzen, wenigstens eine gute Besserung.

- Rainbows -

Living in the past

2010-04-26T15:03:00.003+02:00

Du weißt, dass Du alt wirst, wenn Du beim samstäglichen Hausputz den wirklich coolen Gag mit dem Staubsauger und dem Schrei "Kreuzt die Strahlen! Ihr müsst die Strahlen kreuzen!" bringst und Deine Tochter Dich nur verständnislos anschaut.
Ausserdem fallen mir so langsam die Haare aus. Nicht überall, aber so blöd, dass meine Stirn immer früher anfängt.
Meine Frau schlug ob dieses Ungemachs vor, ich könne doch einfach die Nackenhaare länger wachsen lassen und selbige dann schwungvoll nach vorne über die kahlen Stellen werfen.
So wirklich verlockend kling das zwar nicht, aber bevor ich auf ein Toupet ausweiche...

Was gibt es sonst noch Neues?

Die FDP plant Steuerentlastungen in Höhe von 16 mrd. Euro.
Wie sie das machen wollen, verraten sie aber nicht, ich vermute, das soll eine Überraschung werden.

Unsere Band probt künftig donnerstags. Wenn also irgendein Bassist die Freitagsprobe als einzigen Hinderungsgrund gesehen hat, um bei uns mitzuspielen, kann er sich jetzt beruhigt melden.

Die Hasengeschichte ist nicht vergessen. Nur für den Fall, dass es noch jemanden interessieren sollte. Immerhin bin ich noch die Auflösung schuldig, wen die Eule kontaktiert hat. Außerdem habe ich immerhin eine vage Idee, wie es weitergehen könnte. Ich muss nur noch ein paar Fotos machen. Wenn ich mich denn mal dazu aufraffen könnte.

Sonst noch was?
Ach ja, ich schmeiß gerade einen Riesenhaufen alter Computerspielezeitschriften weg. Das fällt nur dummerweise kaum auf, weil noch soviel anderes Gerümpel hier herumsteht.
Aber ich gehe zum Flohmarkt und versuche, das Zeug zu verkaufen. Gerade im Moment habe ich mich verbindlich angemeldet - was ich ja schon seit etwa einem Dreivierteljahr immer wieder mal vorhatte. Man drücke mir die Daumen, dass ich das eine oder andere Teil tatsächlich loswerde.

Puh, ist das ein langweiliger Post. Quasi der Jostein Gaarder unter den Posts. Muss man nicht lesen. Bringt keinerlei Erkenntnisgewinn. Kostet nur Lebenszeit.
Aber Obacht! Geld zurück ist nicht!
Wo wir gerade bei Belanglosigkeiten sind: Mit allerallergrößtem Wohlgefallen habe ich heute gesehen, dass "Kleine Haie" wieder regulär auf DVD zu kaufen ist und man deswegen also nicht die Wucherpreise von bis zu 60 Euro für den Film hinlegen muss. Auch wenn er es tatsächlich wert wäre. Aber 16,95 ist natürlich noch viel viel schöner.
Wer den Film noch nicht gesehen hat, der eile hinfort und erwerbe ihn im nächsten Elektrofachmarkt seines Vertrauens.
Wer ihn aber schon gesehen hat, tue Selbiges.
Ausreden lasse ich keine gelten!

So, damit sind wir für heute fertig. Einen schönen restlichen Montag wünsche ich noch und viel Vergnügen bei der Begehung der Restwoche.

- Jethro Tull -

Room with a view

2010-04-17T17:12:00.004+02:00

Es gibt in den meisten Supermärkten ja diese Wände, an denen man seine private Kleinanzeige anpinnen kann.
In der Regel ist das nicht wirklich interessant, aber manchmal stößt man auch auf Perlen, bei denen man sich wünscht, dass die Handy-Kamera doch qualitativ bessere Bilder schießen würde.
Naja, man kann es ja erkennen.

Was die Dame natürlich vergaß zu schreiben, war die Tatsache, dass dem Vermieter vermutlich die Liveübertragungen aus ihren zahlreichen Kristallkugeln, das Flappen der Tarot-Karten und der Räucherstäbchenduft wahrscheinlich innerhalb kürzester Zeit deutlich stärker auf den Sack gehen wird, als der lautstarke parallele Betrieb von Fernseher, Radio und PC.
Ich bin jedenfalls dankbar, zu den aufgezählten Sternzeichen zu gehören.

Was gibt es sonst noch Neues?

Im hiesigen Media Markt habe ich mir einmal ausführlich einen neuen 3D-Fernseher angeschaut, der mit der gleichen Technik wie im Kino arbeitet, sprich, man sieht das Bild durch eine Polarisationsbrille; ohne hätte man zwei leicht gegeneinander verschobene Einzelbilder.
Gegeben wurde "Monsters vs. Aliens".
Was soll ich sagen, der Effekt ist beeindruckend. Tatsächlich wie im Kino.
Aaaber - und das bitte ich als ganz großes ABER zu lesen - das Gefühl, das man dabei hat, ist das, das man als Kind beim Schauen der Augsburger Puppenkiste hatte. Man schaut in einen Raum hinein, der tatsächlich sehr schön dreidimensional wirkt, aber mit ganz engen Grenzen ausgestattet ist, nämlich da, wo der Fernseher nun mal seinen Rahmen hat.
Und da ist das 3D dann auch schon wieder vorbei.
Im Kino überwältigt das Bild durch seine schiere Größe, im Fernseher ist davon selbst bei einer Diagonale von 46" einfach nichts mehr übrig.
Wer das Erlebnis zuhause nachempfinden möchte, soll einfach einen Schukarton nehmen, eine quadratische Öffnung in den Deckel schnitzen und im Karton eine Western-Szene mit Playmobilfiguren aufbauen. So wirkt das Bild auf einem 3D-Fernseher.
Das ist daher nicht halb so beeindruckend, wie es die Hersteller suggerieren wollen.
Abgesehen davon ist die Auswahl an 3D-tauglichem Material noch sehr eingeschränkt; selbst wenn für dieses Jahr 40 Filme (und, man staune, die Fußball-WM) in diesem Format angekündigt sind.
Dazu braucht man ausserdem noch einen entsprechenden (heißt: neuen) Blu-Ray-Player, weil die älteren Modelle den erst im letzten Jahr verabschiedeten Standard noch nicht beherrschen.
Die PS3 soll es nach Softwareupdate aber übrigens können.
Im Moment daher also ganz klar - noch - keine Empfehlung, zumal die Anschaffung ohnehin derzeit wohl nur für Menschen überlegenswert ist, die schon einen ganz krummen Rücken vom Herumschleppen der vielen schweren Geldbündel haben.

- Tony Carey -

The number of the beast

2010-04-15T21:01:00.002+02:00

- Iron Maiden -

That's The Way I Like It

2010-04-13T10:53:00.004+02:00

Es war aber nun in alten Tagen so, dass man Vietnamesen in Berlin überwiegend in den Bereichen Blumenhandel (legal) und Zigarettenhandel (preiswert) sah.
Und so begab es sich, dass vor einiger Zeit das VietHaus in Berlin-Mitte unterstützt mit Mitteln der immer schon großzügigen Stadt Berlin antrat, dieses Image zu ändern.
Mit vieler Hände fleißiger Arbeit baute man nun einen Laden mit Preziosen vietnamesicher Provenienz und ein Restaurant, das "Sen-Restaurant" .
Der Laden bestach damit, dass er in seinen Fenstern regelmäßig 15 Prozent Rabatt auf seine Artikel, überwiegend Vasen, Teller und imitierte Barbiepuppen in imitiert original vietnamesischer Kleidung, in Aussicht stellte.
Diese Rabattaktion war stets streng befristet und wurde unmittelbar verlängert, sobald sie ablief, was das Ganze natürlich etwas unglaubwürdig machte. Jetzt ist der Laden zu - aus betrieblichen Gründen, wohl ein anderes Wort für Pleite - was in Anbetracht der durch die Bank eher scheußlichen Artikel wenig verwundert.
Blieb noch das Restaurant.
Das lockte zur Eröffnung mit einem zweimal wöchentlich stattfindenden "All-you-can-eat"-Buffet zu preiswerten 7,50 Euro, wobei die nicht ganz so preiswerten Getränke sicher dafür sorgten, dass die Inhaber ihren Schnitt machten.
Der Laden brummte, die Bedienung war nicht die fixeste, aber freundlich und das Essen war zum gebotenen Preis ganz ok.
"Das lässt sich doch steigern", müssen die Besitzer gedacht haben und schmissen als erstes die freundliche Bedienung raus.
Jetzt war die Bedienung immer noch eher langsam, dafür aber auch etwas unfreundlicher - wenn sie denn überhaupt den Gast bemerkte. Es sollen schon Gäste gesichtet worden sein, bei denen die Kellnerin das erste Mal zum abschließenden Kassieren auftauchte.
"Da geht noch mehr", meinten die Besitzer und sorgten als nächstes aus Gründen der Gewinnmaximierung dafür, dass nicht mehr ganz so oft auf dem Buffet nachgelegt wurde. Der Name hätte nun zwar korrekter Weise in "All-you-can-eat-if-you-find-something-to eat" geändert werden müssen, aber das hätte nun wiederum nicht mehr aufs Werbeplakat gepasst. Als seltsam mögen es die Eigentümer vielleicht empfunden haben, dass das ursprünglich immer volle Restaurant nun merklich leerer wurde, aber auch hier hatten sie eine Lösung:"Erhöhen wir doch einfach den Preis!" Was sie auch prompt taten, und zwar auf 9,90 Euro. Nun ist das immer noch nicht zuviel für ein reichhaltiges Buffet in angenehmer Atmosphäre, nur war mittlerweile weder das Buffet reichhaltig eingedeckt, noch war die Bedienung gut, noch war die Atmosphäre nett.

Und so saßen die Eigentümer tagein, tagaus einsam an ihren Tischen im ansonsten leeren Restaurant und wunderten sich, warum denn keiner mehr den kulinarischen Verlockungen Asiens erliegen wollte.
Und wenn sie nicht gestorben sind, sitzen sie da noch heute und können von neugierigen Besuchern dabei bestaunt werden, immer montags und donnerstags im "Sen-Restaurant", Leipziger Straße 55 in Berlin-Mitte.

So, was haben wir noch? Ach ja, eine Idiotenregel. "Nihil, nisi bene", wie der Ägypter sagt. Oder, um es ins Deutsche zu bringen:"Über die Toten nur Gutes".
Deswegen laufen jetzt überall Gestalten mit medienwirksam in Trauerfalten gelegten Gesichtern herum und drücken der polnischen Nation namens aller Deutschen das tiefste Mitgefühl aus.
Was für eine Heuchlerbande!
Zu Lebzeiten haben sie Kollege Kazcynski ob seiner erzreaktionären Geisteshaltung Pest und Cholera an den Hals gewünscht (und ihn vermutlich gleichzeitig darum beneidet, dass er in seinem Land so etwas ungestraft machen darf) und jetzt wird er ob der gleichen Äußerungen auf einmal als großer Patriot gewürdigt.
Und warum? Weil man über Tote entweder gar nichts oder nur Gutes sagen soll?
Was für ein, sorry, Scheiß!
Muss ich jetzt lobhudeln, nur weil jemand nicht mehr lebt?
"Och, der Haider war ja gar nicht so schlecht, immerhin hat er Autobahnen - ach ne, das war ja jemand anderes."
Sollte ich irgendwann einmal zum Fan von Westerwelle werden, nur, weil er gestorben ist?
Oder Merkel eines Tages lobpreisen aus demselben Grunde?
Nein, das ist mir doch zu verlogen - der Flugzeugabsturz ist eine Kastastrophe, der Tod von 100 Menschen ist schrecklich, aber niemand wird ein besserer Mensch durch seinen Tod - und niemand wird mein Freund dadurch, dass er stirbt.
Jetzt so zu tun, als ob das anders wäre, mag im Sinne der diplomatischen Beziehungen sein, aber es zeigt auch wieder einmal, wie unaufrichtig Menschen sind, wenn sie glauben, dass es ihrer Sache dient.

KC & The Sunshine Band

Meh' Bier

2010-04-02T14:19:00.001+02:00

"Heude blau, un, un morn blau, un übermorn sowieso!"
Das kleine weiße Häschen torkelte lallend und pöbelnd durchs Waldesdickicht.
Zu allem Überfluss hatte es sich auch noch sein Buschmannkostüm vom letzten Karneval übergezogen.
"Wieder mal breit?", fragte der Specht.
"Voll wie eine Strandhaubitze", nickte ihm der Uhu weise zu.
"Tannenzäpfle?", wollte der Specht wissen.
"Mhm", murmelte der Uhu.

"Hassu was gesacht? OPPU WAS GESACHT HAS, FRACH ICH!"
Die beiden Vögel zuckten zusammen, nur um dann festzustellen, dass das Häschen bloß die alte Eiche anbrüllte, die schon seit über zweihundert Jahren in der Mitte des Waldes wuchs und, wie es nun mal Art der Eichen ist, völlig unbeeindruckt von den Anwürfen des Häschens einfach nur dastand.

"Letzte Nacht ist er wieder mal beim Förster eingestiegen und hat sich über dessen Biervorräte hergemacht", erklärte das Wildschwein den beiden Vögeln über ihm.
Wie auch sie war es durch den Lärm angelockt worden, den das Häschen verursachte.
"Wissen wir," meinte der Uhu.
"Einmal im Monat packt es ihn und dann säuft er sich die Hucke zu. Ist wohl nur noch eine Frage der Zeit bis der Förster ihn wie einen, wie einen..." Der Specht suchte nach den passenden Worten.
"Tollwütigen Hasen", warf das Wildschwein ein.
"Genau, tollwütigen Hasen über den Haufen schießt. Wäre er nicht an sich so ein unsyphatischer Zeitgenosse, könnte man ihn richtig gehend bedauern", meinte der Specht.
"Er kommt mit der Situation nicht klar - jetzt in dieser Zeit Stress bis über beide Ohren und den Rest des Jahres Nichtstun. Ich meine, er kann ja schlecht nach Ostern gleich schon anfangen, die Eier fürs nächste Jahr zu bemalen", erklärte der Uhu.
"Aber Alkohol ist doch nun wirklich keine Lösung", sagte der Feldhamster salbungsvoll, der gerade bei seinem Cousin im Wald zu Besuch war.
Die anderen Tiere verdrehten die Augen. Das Verhalten des Häschens war schon unschön genug, aber der Feldhamster, dessen Missionierungsversuche allen gehörig auf den Sack gingen, war beinahe noch unerträglicher.
Früher war er auch dem ein oder anderen Bierchen nicht abgeneigt, aber nachdem sich sein Großvater eines Tages volltrunken mit einem Mähdrescher angelegt - und natürlich verloren - hatte, hatte er sich geschworen, im Leben keinen Tropfen Alkohol mehr anzurühren und versuchte seitdem, auch alle anderen Tiere dazu zu bekehren.
"Ach, halt doch die Klappe!", raunzte das Wildschwein ihn an.
Beleidigt trollte sich der Hamster zurück in den Bau seines Cousins.

Das Häschen übergab sich derweil lautstark hinter einem Baum.

"Morgen wird er noch unausstehlicher als sonst sein", meinte der Specht.
"Dicker Schädel und dann das, was heute liegen geblieben ist, aufarbeiten müssen."
"Er sollte dringend mal einen Psychologen besuchen", grunzte das Wildschwein. "So kann das doch nicht weitergehen."
"Und - sagst Du ihm das?", fragte der Uhu.
Das Wildschwein schaute ihn entsetzt an. "Bin ich etwa lebensmüde? Wie wäre es denn mit einem von Euch? Ihr könntet es ihm doch aus der Luft zurufen! Da kriegt er Euch nicht."
"Irgendwann müssen wir auch mal landen. Ich sag nur 'Spatz'", antwortete der Uhu.
"Dann haben wir also nur noch eine Möglichkeit?, der Specht schaute fragend in die Runde.
Die beiden anderen schwiegen lange, dann nickte das Wildschwein.
"Wir müssen IHM Bescheid sagen."
Der Uhu seufzte. "Also gut, ich mach mich dann mal auf den Weg."
Und so lautlos, wie sie zusammen gekommen war, löste sich die kleine Versammlung auch wieder auf.

Nur aus der Ferne war noch leise das undeutliche Geschimpfe des kleinen weißen Häschens zu hören.

- Fettes Brot -

Mein Job

2010-03-23T15:52:00.005+01:00

"Ach, wiffen Fie, daf Gantfe ift doch eigentlif pfum Heulen!" Mitleidheischend blickte das aufgeregte kleine weiße Häschen sein stummes Gegenüber an, das ihm aufmerksam zuhörte und immer wieder verständnisvoll nickte.
Während er nach außen hin den interessierten Zuhörer mimte, verfluchte sich der Dachs im Stillen zum wiederholten Mal. "Hätte ich nur auf meine Frau gehört!" - geradezu mantraartig wiederholte er diesen Gedanken. Was war schon ein um zwei Stunden längerer Heimweg gegen die Aussicht, überhaupt nicht mehr nach Hause zu kommen. Zumindest nicht am Stück.
Tunlichst hatte er es unterlassen, das Häschen auf seine Kinder hinzuweisen, die gerade im Moment vor Angst und Kummer schier vergehen würden, wussten sie doch, welchen Pfad der Vater eingeschlagen hatte.
Das Häschen hatte sich zwischenzeitlich etwas beruhigt.
"Nein, aber mal ehrlich. Eigentlich sollte ich im Frühsommer einen neuen Job antreten. Hat man mir versprochen. Und jetzt hat der Personalchef erklärt, dass ich erst zum späteren Herbst wegkommen, weil ich bis dahin unabkömmlich sei. Und das Schlimmste dabei: Den Job, den ich eigentlich haben wollte, bekomme ich jetzt nicht mit der Begründung, dass ich ja erst so spät zur Verfügung stünde, weil ich schließlich erst im Herbst aus meinem alten Bereich heraus komme. Saftladen!"
Wieder nickte der Dachs, enthielt sich aber tunlichst jedes Kommentars.
"Ich denke jetzt daran, den ganzen Krempel hinzuschmeißen, verstehen sie? Nur raus aus dieser verdammten Eierverwertungsindustrie! Und erzählen Sie mir jetzt nichts von wegen sicherer Job und so. Hab ich schon zu Genüge gehört. 'Beschwer Dich doch nicht! Ihr Hasen habt es doch gut! Bloß ein Bisschen Eierschaukelei zu Ostern und den Rest der Zeit Nichtstun!' Sehen Sie das vielleicht auch so?" fragte das Häschen mit irre funkelnden Augen.
Der Dachs beeilte sich, energisch den Kopf zu schütteln. Insgeheim fragt er sich natürlich schon, wer so verrückt sein könnte, eine Bemerkung wie diese dem Häschen gegenüber fallen zu lassen.
Vielleicht jemand, der ohnehin mit seinem Leben abgeschlossen und nichts mehr zu verlieren hatte.
Kein Waldtier, das seine fünf Sinne beisammen hatte, hätte so etwas gewagt.
"Muss jemand mit Tollwut gewesen sein", entschied der Dachs für sich. Anders konnte er es sich nicht erklären.
Das Häschen hatte aufgehört zu reden und kam jetzt langsam auf den Dachs zugehoppelt.
"Nun ja, was belaste ich Sie mit meinen Problemen", meinte es mit freundlicher Stimme.
"Sie wollen doch sicherlich auch nach Hause zu Ihrer Familie. Reizende Kinder haben Sie übrigens! Und danke fürs Zuhören." Damit verschwand das Häschen wieder im Wald, so plötzlich, wie es aufgetaucht war.
"D-d-d-danke", murmelte der Dachs, während er hastig davonstolperte, mit immer noch zitternden Knien, aber wohl wissend, dass er jetzt um eine unglaubliche Geschichte reicher war, die noch seinen Enkelkindern in langen und dunklen Winternächten würde erzählen können.
"Opa, erzähl uns doch bitte noch einmal die gruselige Geschichte, wie Du damals dem kleinen weißen Häschen allein im Wald begegnet bist", würden sie rufen.
Und er würde sich zu ihnen setzen und anfangen, zu erzählen: "Damals, als ich eines Tages kurz vor Ostern auf dem Heimweg war und nicht, wie Großmutter es mir geraten hatte, die längere Strecke wählte, tauchte plötzlich das kleine weiße Häschen vor mir auf, das sich gerade mächtig über seinen Beruf geärgert hatte."

- Massive Töne -

White Rabbit

2010-03-19T12:41:00.004+01:00

"Fotos? Und wo, verdammte Scheiße, soll ich Fotos hernehmen? Kann mir das mal einer von Euch Pennern sagen?" Das kleine weiße Häschen rümpfte sein Stupsnäschen.
Immer, wenn es sich ärgerte, sah es ausgesprochen niedlich aus. Außerdem war sein Sprachfehler dann besonders gut zu hören.
Nicht, dass sich die anderen Tiere des Waldes darüber lustig gemacht oder es auch nur erwähnt hätten - zu gut war ihnen noch vor Augen, was damals mit dem Fuchs passiert war.
Der wollte eigentlich nur helfen, als er dem Häschen vorschlug, es solle doch vielleicht einmal einen Logopäden...
Nein, der Anblick dessen, was früher einmal ein stolzer und fröhlicher Fuchs war, war den anderen Waldbewohnern noch viel zu präsent vor Augen.
"Ähem, ich meine ja nur, weil manche Leser sich vielleicht davon abgeschreckt fühlen, dass hier fast immer nur Texte...", murmelte der Bär und machte sich dabei gleichzeitig so klein, wie es einem mehr als zwei Meter großen Lebewesen nur möglich ist.
"Ja, und das Layout ist auch schon seit fast fünf Jahren unverändert!", piepste ein vorwitziger Spatz.
Er war neu im Wald und wußte noch nicht, wann der Punkt erreicht war, an dem man besser nichts mehr sagen sollte.
Das würde er aber jetzt gleich erfahren - es fragte sich nur, ob er selber noch in der Lage sein würde, aus seinem Fehler zu lernen, oder ob er nur noch als abschreckendes Beispiel für die anderen Tiere dienen könnte.
"Soso, unverändertes Layout seit fünf Jahren wird also Defizit empfunden", sagte das Häschen mit einer merkwürdigen Ruhe, während es sich dem Spatzen zuwandte. Der hatte erkannt, dass er zu weit gegangen war und wollte gerade etwas zur Entschärfung der Situation sagen, als ihn ein Sonnenstrahl blendete, der von den messerscharfen Schneidezähnen des Hasen reflektiert wurde.
Die anderen Tiere zogen sich leise ins Zwielicht des Unterholzes zurück...

Verlassen wir an dieser Stelle die Szenerie, die sehr unschön zu werden droht und stellen fest, dass praktisch keinerlei Parallelen zu diesem Blog, in dem Sie, liebe Leser, gerade sicherlich mit funkelnden Äuglein, ein Lächeln der Beigeisterung auf Ihren Zügen, lesen.
Hier werden doch sicherlich die wenigen Bilder keineswegs als Problem erkannt und die Tatsache, dass dieser Blog seit fast fünf Jahren praktisch gleich aussieht, eher als Zeichen der Ruhe und Konstanz und keineswegs als gähnende Langeweile gedeutet.

Oder haben Fie irgendwelfe Probleme damit? Dann können Fie ef mir gerne fagen!

Schönes Wochenende noch!

- Jefferson Airplane -

I see you

2010-03-17T08:26:00.004+01:00

Heute mal ganz monothematisch:
Man mag es ja kaum glauben, aber nur 3 Monate nach dem Kinostart hab ich es gestern tatsächlich geschafft, mir "Avatar" anzuschauen.
In 3D natürlich.
Und bin ein wenig gespalten.
Wenn man die Bilder weglässt, bleibt als Handlungsgerüst eine Mischung aus "Der mit dem Wolf tanzt" und "Der letzte Samurai".
Nichts also, was man nicht schon einmal gesehen hätte.
Gehört übrigens auch. Wenn das zentrale musikalische Thema ansetzt, denkt man automatisch "My heart will go on". Titanic? Hier, im Dschungel?
Ein Teil der Kreaturen (vermutlich die Walker) stammen noch von Stan Winston (oder zumindest aus seinem Studio - er selber wird zurzeit eher weniger die Möglichkeit haben, nochmal Hand anzulegen) und lassen einen unweigerlich an bestimmte Szenen aus Terminator denken.
Cameron hat sich also vielfältig inspirieren lassen. Oder, unfeiner ausgedrückt: Er hat ordentlich geklaut. Bei anderen, aber auch bei sich selbst. Was ja streng genommen dann schon kein Diebstahl mehr ist.
Eher Recycling.

Aber - oh! - die Bilder. Die sind tatsächlich sehr beeindruckend.
Die Landschaften sind fantastisch - das ist mal wirklich ein Planet, der zwar dem Auge mit Dschungel und Meer Vertrautes bietet, aber trotzdem fremdartig und wild wirkt.
Die Animationen der Charaktere (auch und gerade der Gesichter) sind so gut gelungen, dass man gar nicht mehr glauben mag, dass sie aus dem Computer stammen. Was aber recht wahrscheinlich ist, denn drei Meter große blaue und leicht katzenartige Wesen, die sich geschmeidig durch einen fantastischen Dschungel bewegen, sind im Moment nur so realisierbar.
Anders ist das im Filmplot - der spielt im Jahr 2154 und da ist man in der Lage, eben diese Wesen aus Alien-DNA zu erzeugen und sie dann über einen Menschen, dessen Gene ebenfalls in dem Klon stecken, steuern zu lassen. Diese Wesen sind "Avatare", sie können nur die Basisfunktionen des Lebens eigenständig ausführen und werden mittels komplizierter Technik von Menschen, deren Geist auf sie übertragen wird, ferngesteuert.
Und warum das Ganze? Die beteiligten Wissenschaftler (darunter Sigourney Weaver) sagen, um die fremde Kultur zu erforschen.
Militär und Großunternehmen sehen das etwas pragmatischer - sie wollen die Wesen ausspionieren und anschließend umsiedeln, da sich unter ihrem derzeitigen Wohnsitz ein gigantisches Vorkommen eines Metalls ("Unobtanium") befindet, das irrsinnig wertvoll ist. Was es kann, außer zu schweben, erfährt man zwar nicht so genau, aber nehmen wir das einfach mal so hin.
Jake Sully (Sam Worthington, der so langsam der Action-Darsteller im amerikanischen Kino wird), ein querschnittgelähmter Marine, steuert eines dieser gentechnisch erzeugten Wesen. Eigentlich hätte das sein Zwillingsbruder tun sollen, aber der ist dummerweise kurz vor Beginn des Einsatzes erschossen worden.
Da Jack und er genetisch praktisch identisch sind, stellt es aber kein Problem dar, dass Jack jetzt das Wesen übernimmt.
Am Anfang spielt er ein doppeltes Spiel, gewinnt das Vertrauen der Außerirdischen und berichtet gleichzeitig dem Militär über sie.
Je vertrauter er aber mit der Kultur der Wesen wird, desto mehr erkennt er, wie falsch es ist, die Natur einfach so auszubeuten, wie die Menschen es beabsichtigen (eine Erkenntnis, die natürlich nicht neu ist, aber zum ersten Mal in Gestalt eines solchen Blockbusters dem Kinopublikum aufs Auge gedrückt wird).
Zum Ende wendet er sich von den Menschen ab und kämpft auf der Seite der Außerirdischen für deren Überleben und deren Planeten.

Man sieht, das gab es alles schon mal, aber noch nie in dieser Opulenz und optischen Brillianz.
Was gleichzeitig auch ein Problem des Films werden wird - auf DVD, in 2D und auf einem vergleichsweise kleinen Bildschirm wird der Film es schwer haben. Dann wird man mehr auf die Handlung achten und das könnte dem Film Schwierigkeiten bereiten.
Ab 100 cm Bildschirmdiagonale (oder mit einem funktionierenden Beamer, gnihihi) könnte es schon eher funktionieren.
Wer sich aber für den Film interessiert und ihn noch nicht gesehen hat, sollte es aber auf jeden Fall tun, solange er noch im Kino läuft - da wirkt er einfach am Besten. Dass er da noch einige Zeit zu sehen ist, halte ich nicht für unwahrscheinlich, immerhin war auch gestern das Kino wieder rappelvoll.

Übrigens, noch eine Warnung: Menschen mit Gleichgewichtsstörungen sollten auf die 2D-Fassung ausweichen - die beiden Damen neben mir verließen gestern fluchtartig das Kino, weil ihnen übel wurde.

- Leona Lewis -

A view to a kill

2010-03-13T15:46:00.004+01:00

Gar kein schöner Anblick:

Erst recht kein schöner Ablick:

Schöner Anblick:

Schaun wir einfach mal, wie lange es diesmal hält.

- Duran Duran -

Leave the light on

2010-03-04T14:46:00.000+01:00

Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren, liebe Kinder!

Kennen Sie das?
Man hat rein beruflich gesehen schon eine Scheißwoche.
Und dann fläzt man sich des späten Abends auf das Sofa, zieht die Katze, auf die man sich gerade versehentlich gesetzt hat, unter sich heraus, startet Skype auf dem Laptop, den Beamer und Call of Duty auf der Xbox , erschießt ein paar Russen, plauscht ein wenig mit dem Herrn Womble dabei und auf einmal tut es einen lauten Knall und die Lampe vom Beamer ist durchgebrannt. Knapp 7 Monate nach der letzten.
Kostet ja auch fast nix, so eine Lampe.
Nur schlappe 250 Euro, wenn man sie billig bekommt.
Macht in einem Jahr dann etwa 500 Euro, wenn man weiter spielen möchte.
Kennen Sie das auch?
Kennen Sie nicht?
Schätzen Sie sich glücklich!

- Beth Hart -

I'm sorry

2010-02-24T23:07:00.004+01:00

Hach, Sprache ist doch was Feines.
Schauen wir uns doch mal einfach das folgende Beispiel an:
Da hat jemand was Schlimmes getan. Also nicht jetzt so Pillepallezeug wie besoffen autofahren.
Ne, was richtig doll Schlimmes. Sagen wir mal, sowas wie Kindesmissbrauch.
Nur so als Beispiel.
Und dann geht sein Chef, der es wußte - oder hätte wissen müssen - hin und erzählt mit vor Ergriffenheit über den eigenen Mut bebenden Stimme, dass er sich und seine Firma gleich mit entschuldigt.
Ist das nicht toll?
Er kann sich selber entschuldigen!
So ruckzuck weg die Schuld.
Finde ich klasse. Sowas sollte vielmehr Schule machen.
"Angeklagter, geben Sie zu, mit einem Schnellfeuergewehr 17 Menschen erschossen zu haben?
"Ja, und dafür möchte ich mich in aller Form entschuldigen!"
Und schon kann er als freier Mann den Gerichtssaal verlassen.
Hat sich ja schließlich entschuldigt.
Alles ist gut.
Die Sonne scheint wieder.
Die Vöglein zwitschern.
Und die einzige aus unserer Regierungskasperltruppe, die genügend Arsch in der Hose hatte, den hohen klerikalen Herren mitzuteilen, dass sie ja nicht gerade die Aktivsten seien, was die Aufklärung dieser widerlichen Geschichten angeht, muss sich auch noch anpflaumen lassen.
Ok, mit welchem Recht meckert sie auch?
Der Mann hat sich ja schließlich entschuldigt!
Da kann sie ihm doch jetzt nichts mehr vorwerfen.
Wär ja auch zu gemein.
Und die Übeltäter wurden ja auch schleunigst in die Dritte Welt entsorgt, weil, der Neger merkt das ja nicht so.

Nein, die katholische Kirche darf sich nicht selbst entschuldigen. Jedes einzelne Opfer hätte es verdient, dass jeder der Würdenträger bis zu seiner Majestät Papst Ratzinger persönlich vor ihm zu Kreuze kriecht und um Verzeihung bettelt.
Und ich könnte jedes einzelne Opfer verstehen, dass diese Verzeihung verwehrt.

Der Trick mit dem Entschuldigen funktioniert übrigens nur bei Katholen. Evangelen müssen zurücktreten.
Damit wir uns da nicht falsch verstehen - alkoholisiert Auto zu fahren finde ich zum Kotzen.
Das Auto ist potenziell eine Waffe und genauso wenig, wie ein Betrunkener ein Gewehr in die Hand gedrückt bekommt, sollte er Auto fahren.
Dass zufällig nichts passiert ist, kann als Ausrede nicht gelten.
Aber die Sau, die da in den letzten Tagen medial durchs Dorf getrieben wurde, war doch ein veritables Wildschwein im Vergleich zu dem eher moderaten Ferkel, das in Folge der unzähligen aufgedeckten Fälle von Kindesmissbrauch einmal verschämt aus dem Stall lugte.
Vielleicht sollte sich Frau Käßmann einen Wechsel ins katholische Lager überlegen.
Da hätte sich dann der Papst entschuldigt und alles wär wieder gut.
Na gut, sie hätte da allenfalls in der Kirchenküche beruflich was werden können (immerhin hat Paulus schon seinerzeit festgestellt, "die Weiber sollen in der Gemeinde schweigen, denn es kann ihnen nicht gestattet werden zu reden, sondern sie haben sich unterzuordnen..."), aber wenigstens hätte sie dann nach einem ordentlichen Schluck vom Messwein hinterher nicht den ganzen Bettel hinschmeißen müssen.

Gibt es denn gar nichts Schönes zu berichten?
Doch, ich war mal wieder im Kino.
"Heroes Night" ward gegeben. Heißt, ein Film läuft einen Tag früher. Manchmal Mist, dieses Mal "Shutter Island".
Ich mag Leonardo diCaprio nicht besonders.
Weder mit "Romeo und Julia" noch mit "Titanic" konnte er mein Herz erobern (was nicht zuletzt aber auch an der grausigen Musikuntermalung beider Filme liegt).
Dieser Film ist anders. DiCaprio spielt hier einen Polizisten im Amerika der 50er Jahre, der mit seinem Partner in eine auf einer Insel gelegene Nervenheilanstalt reist, um dort das Verschwinden einer Patientin aufzuklären.
Während er seiner Arbeit nachgeht, wird er mehr und mehr von Ereignissen heimgesucht, die ihn zuerst an der Lauterkeit des Klinikpersonals, dann allmählich aber auch an seinem eigenen Verstand zweifeln lassen.
Der Film ist eindringlich gespielt und spannend bis zum Ende - und Leonardo ist tatsächlich ein guter Schauspieler.
Wenn jetzt noch die Typen in den Reihen hinter einem, die wahlweise Idiotenwitze reißen oder alternativ lautstark über ihre Sexpraktiken diskutieren sowie ihre ebenso halt- wie hirnlos gackernden weiblichen Begleiterinnen Kinoverbot auf Lebenszeit bekämen, wäre der Genuß komplett.
Aber man kann ja nicht alles haben.
Trotzdem: Reingehen!

- Brenda Lee -

Hallelujah

2010-02-16T16:34:00.005+01:00

Ich darf hier vielleicht einmal aus der heutigen Internetausgabe der "Augsburger Allgemeinen" zitieren (Hintergrund sind die seit kurzem bekannt gewordenen Fälle, in denen Priester Jugendliche missbraucht haben):

"Der Augsburger Bischof Walter Mixa hat sich im Interview mit unserer Zeitung von den Missbrauchsfällen tief berührt gezeigt. „Es gibt wenige Nachrichten, die mich so erschüttern und betroffen machen“, sagte er. Nahe gehe ihm, dass selbst Priester „in entsetzlicher Weise schuldig werden können“. Solche Täter versündigten sich an der Psyche ihrer Opfer und gegen die Kirche. Allerdings sei sexueller Missbrauch von Minderjährigen ein verbreitetes gesellschaftliches Übel, das auch in Familien, Schulen oder Sportvereinen auftrete.

Bischof Mixa betonte, an diesen „abscheulichen Verbrechen“ sei die „sogenannte sexuelle Revolution sicher nicht unschuldig“. „Wir haben in den letzten Jahrzehnten gerade in den Medien eine zunehmende Sexualisierung der Öffentlichkeit erlebt, die auch abnorme sexuelle Neigungen eher fördert als begrenzt“, sagte Mixa. „Besonders progressive Moralkritiker“ hätten sogar eine Legalisierung von sexuellen Kontakten zwischen Erwachsenen und Minderjährigen gefordert."

Muss ich dieses verlogene Verhalten noch kommentieren?
Sollte ich etwas zum Thema "Splitter im Auge des Nachbarn, Balken im eigenen Auge" sagen?
Ich glaube, nicht.

Nur soviel: In diesen Momenten weiß ich wieder einmal, dass mein Kirchenaustritt die richtige Entscheidung war.

- Leonard Cohen -

Politics

2010-02-13T00:56:00.002+01:00

Hartz IV ist anstrengungsloser Wohlstand?
Na, ich will es mal so sagen:
Ich habe dieses arrogante Arschloch nicht gewählt.
Und allen, die es getan haben und jetzt jammern, das hätte man doch nun wirklich nicht ahnen können, möchte ich nur eines empfehlen: Haltet doch einfach die Fresse!

- Korn -

Winter

2010-02-10T13:30:00.007+01:00

Bääh.
Draußen sieht es jetzt so aus.

Und so.

Und das schon seit über einem Monat.
Es ist so kalt und trüb, dass man gar nicht mehr vor die Tür möchte.
Warum sollte man auch, wenn man doch daheim die hat?

Die hat nämlich zu meiner großen Freude die Frau Lily für mich gefertigt.
Weil ich doch ob meiner kalten Füße gejammert habe und mehr noch ob der Tatsache, dass meine beiden Liebsten mit handgefertigten Socken verwöhnt wurden, nur ich nicht.
Und dass ich, selbst wenn man mich verwöhnen wollte, dies doch nicht geschehen lassen könne, da ich eine furchtbare Schurwollallergie habe und alles ganz übel zu jucken anfängt, wenn es mit Schafwolle in Kontakt gerät.
Und da hat sich die Frau Lily meiner erbarmt und rasch ein paar kleine Synthetics geschoren, um mir aus deren Fell Socken zu fertigen.
Mundgeklöppelt sind sie, soweit ich weiß.
Und passen wie eine Eins.
Wie man hier sehen kann.

Und wärmen die Füßchen dermaßen gut, dass man den Winter gar nicht mehr wegwünschen mag.
Also nochmal ein riesengroßes Dankeschön aus dem fernen Osten in den wilden Westen.

Was gibt es noch Erwähnenswertes?
Die Berliner S-Bahn fährt immer noch unregelmäßig, wer also nicht dringend nach Berlin muss, soll seinen Besuch auf wenigstens diesen Sommer verschieben.
Da ist es dann auch deutlich wärmer - schließlich hat ja auch nicht jeder so aparte Socken zur Hand wie ich, wenn es ihn an den Zehen friert.

Weiterhin habe ich im Rahmen einer wissenschaftlichen Versuchsreihe festgestellt, dass es deutlich einfacher ist, das Innenohr einer Katze mit hellem Fell per Kugelschreiber mit einem Smiley zu verzieren als das einer Katze mit dunklem Fell - bei der sieht man nämlich so schlecht etwas.
Besser geht es noch mit einem feinen CD-Marker, abzuraten ist hingegen von einem Druckbleistift.
Und ja, die Katze hat mich immer noch lieb, zumindest war sie heute morgen wieder sehr aufdringlich.

Ja, ich geb es zu, der anhaltende Winter lässt einen auf dumme Gedanken kommen. Ich würde mich ja gerne auch anderweitig beschäftigen, zum Beispiel ins Kino gehen, aber "Surrogates" läuft nur noch in der 23.00 Uhr-Spätvorstellung am Wochenende und von "Avatar" ist jede verdammte Vorstellung immer noch restlos ausverkauft. Vielleicht nächste Woche.
Apropos Kino.
War ich natürlich trotzdem.
Und zwar in "Wolkig mit Aussicht auf Fleischbällchen".
Sehr schöner Film, wieder einmal für Kinder genauso gut geeignet wie für Erwachsene - vorausgesetzt, die Erwachsenen waren in den 80ern Kinder oder zumindest Jugendliche und erkennen damit einen Atari-Joystick als solchen. Und die weiteren Anspielungen im Film auch als solche.
Die Handlung ist schlicht - der junge Flint, der auf einer den USA vorgelagerten Insel groß wird, sieht sich selber als begnadeten Erfinder. Leider sind seine Erfindungen eher wenig alltagstauglich; Rattenvögel und Fernseher, die, um bedient zu werden, zu ihrem Besitzer laufen können, sich dann aber aus dem Staub machen, sind nicht wirklich das, worauf die Welt gewartet hat.
Als gerade der wirtschaftliche Niedergang der Insel, die ihren Wohlstand aus dem Sardinenfang zog, bis jemand feststellte, wie eklig Sardinen eigentlich sind, besiegelt zu sein scheint, schlägt Flints große Stunde.
Er hat nämlich eine Maschine entwickelt, die aus Wasser jedes beliebige nahrungsmittel synthtisieren kann - eine neue Attraktion für die Insel, vor allem, weil er die Maschine versehentlich in den Himmel geschossen hat und das Essen jetzt herabregnet.
Welche Rolle in der Geschichte ein gefräßiger Bürgermeister, ein hyperaktiver Polizist, ein Vater, der immer in Fischereimetaphern redet und ein südamerikanischer Kameramann, der gleichzeitig auch Arzt, Pilot und Kernphysiker ist, spielen, sei an dieser Stelle nicht verraten - nur soviel: Es macht Spaß, diesen Film zu schauen und es herauszufinden.
Also, klare Empfehlung.
3D ist dabei eine nette Dreingabe, nicht zwingend erforderlich, aber dank einiger gut eingesetzter Effekte den Aufpreis wert.

So, kurzer Blick auf meine Liste. Ich wär dann durch für heute.
Noch Fragen irgendwer? Dann bitte ab damit in die Kommentare.

- Tori Amos -

Two Hearts

2010-02-08T14:17:00.003+01:00

Wen es interessiert, warum ich nicht so genau weiß, ob ich "Modern Warfare 2" nun toll oder furchtbar finde, der darf sich gerne hier über meinen Zwiespalt informieren - und natürlich auch seinen Kommentar dazu abgeben.

- Phil Collins -

Eins und eins, das macht zwei

2010-02-02T17:05:00.003+01:00

Ich hab da ein Problem.
Mein DSL-Anschluss zickt ja bisweilen rum. Auch meine Internet-Telefonie will nicht so, wie ich es gerne wollen täte. Sprich, die Leitung ist nach zwei bis drei Minuten einfach so weg.
Unschön, das.
Genau wie die tägliche Leitungsunterbrechung gegen 1 Uhr des morgens.
Meine ehemaligen WoW-Mitstreiter können da ein Liedlein von singen.
Oder der Herr Womble und der Herr Supermark, mit denen ich gerne schon einmal die XBox unsicher mache und die dann plötzlich ohne Scharfschütze im Hintergrund dastehen.
Auch nicht schön.
Nun ist ja mein Internetz, wie bereits hinlänglich beklagt, von der Firma 1&1.
Die hatte sich ja zum Teil durch einen eher ruppigen Kundendienst nicht gerade weiter empfohlen.
Andererseits leben wir ja in der vielbeklagten Servicewüste Deutschland, da muss das vielleicht so sein.
Aber was jetzt passiert, macht mir dann doch Angst.
Kurz nach meinen eher unterdurchschnittlich positiven Erfahrungen mit der 1&1-Servicehotline beschließt man dort, den Herrn D'Avis zu meinem persönlichen Ansprechpartner zu ernennen.
So weit, so gut, so fein.
Aber der jüngste Werbespot macht mir nun doch Angst. Da erklärt eben dieser Herr D'Avis (Marcell, für seine Freunde), dass man für den Fall, dass sich ein Problem nicht aus der Ferne lösen ließe, persönlich vorbei komme und nicht eher gehe, als bis dieses Problem gelöst sei.
Und da bin ich nun doch sehr erschrocken.
Was, wenn das Problem mit dem Telefon ein schwerwiegendes ist?
Dann hab ich hinterher Marcell bei mir rumsitzen und werd ihn nicht mehr los.
Die Vorstellung, dass da so ein missmutig brummelnder Servicetechniker in unserer Wohnung hockt, meine Whiskey-Vorräte wegsäuft und nachts mit blutunterlaufenen Augen durch die Küche auf der Suche nach etwas Essbarem schleicht, finde ich wirklich gruselig.

Ich glaub, ich kündige einfach den Vertrag und wechsel zur Telekom. Deren Service ist zwar auch nicht besser, aber wenigstens muss ich da keine Angst haben, dass Rene Obermann eines Tages bei uns vor der Tür steht, wenn mal wieder nichts geht.

- Hildegard Knef -

Bread And Butter

2010-01-22T08:26:00.002+01:00

Falls es jemand noch nicht mitbekommen haben sollte (und das ist gut möglich, denn Berlin ist, anders als so mancher Berliner glauben mag, tatsächlich nicht der Nabel der Welt): Hier in Berlin findet gerade wieder einmal eine Modemesse unter dem schönen Titel "Bread and Butter" im Rahmen der Berlin Fashion Week statt.
Der Name soll wohl symbolisieren, dass hier, anders als bei den Haute-Couture-Schauen anderswo nur Essentielles gezeigt wird, also dass, was man notwendigerweise so braucht, um überhaupt durchs Leben zu kommen.
Kann man natürlich drüber streiten, ob das so ist. Genauso, wie die Models, die jetzt überall großformatig zur Bewerbung des Events plakatiert werden, mehr wie heroinabhängigen Stricherinnen aussehen und mich, wäre ich denn eine Frau, wohl vom Kauf der beworbenen Mode eher abhalten als dazu begeistern könnten.
Aber vielleicht muss das so sein und ich bin einfach nur hoffnungslos altmodisch.
Kann ja sein.
Was aber meiner Meinung nach gar nicht geht, ist das, was da so im Umfeld passiert.
Zum Beispiel, dass ein Mahnmal für deportierte Juden mit Werbeaufklebern eines Unternehmens bepflastert wird, dass entweder die Veranstaltungen sponsort oder wenigstens von deren Dunstkreis profitieren will (ach, was solls, nennen wir es ruhig beim Namen: Es ist die Mineralwasserfirma Vöslauer, deren Werbeaufkleber in Form von Wasserflaschen mit dem Aufdruck "Prêt-à-Porter" großzügig auf die Spiegel am Hausvogteiplatz geklebt wurden)
Oder zum Beispiel, dass der Platz, an dem seinerzeit die Bücherverbrennung stattfand, jetzt für Modenschauen genutzt wird.
Und dass die Stadt Berlin gar nicht so recht verstehen kann, warum das manch einem sauer aufstößt.
Und erst dann darüber nachdenkt, dass es vielleicht für so etwas sicher geeignetere Plätze in Berlin geben könnte.
Zum Beispiel am Platz vor dem Roten Rathaus - dann hätte Herr Wowereit den von ihm immer gern gesuchten Glamour gleich vor der Haustüre.

Ach, ich könnte mich schon wieder stundenlang aufregen. Was ich natürlich nicht tue, weil es schlecht für den Blutdruck ist. Also schließe ich für heute lieber mit etwas Erfreulichem:
Mit ein wenig Glück kommt heute ein Schlagzeuger zur Probe. Das wäre der Anfang zu Komplettierung der Band, nachdem wir im letzten Jahr weder einen festen Trommler noch einen festen Basser hatten.
Übrigens: Wenn hier jemand mitliest, der
- aus Berlin kommt
- Bass spielt
- nicht gerade erst Anfang 20 ist und
- Lust auf - wie ich finde - gute Musik hat:

Bitte melden! Infos und Musik zum Reinhören gibt es rechts unter "Gehirnkäppchen".

Die Firma dankt.

- The Newbeats -

Play The Game

2010-01-11T10:27:00.005+01:00

Es gibt da jemandem, mit dem teile ich eine Leidenschaft, nämlich das Spielen von Computer- und Videospielen.
Dieser Jemand ist der Herr Womble. Nun teile ich die Leidenschaft für das elektronische Spiel vermutlich noch mit einem Haufen anderer Leute, aber der Herr Womble vereinigt gleich mehrere Vorzüge auf sich:
Zunächst einmal kenne ich ihn auch in echt, sprich, im wirklichen Leben (RL, wie wir Virzualitätsvirtuosen sagen) und weiß, dass er ein ausgesprochen sympathischer Zeitgenosse ist, zum Anderen eint uns neben der Zuneigung zum Videospiel auch der Besitz des gleichen Videospielsystems, nämlich einer XBox360.
Und zu guter Letzt sind wir beide der Ansicht, dass das, was die meisten Computer- und Videospielmagazine, aber auch ein großer Teil der einschlägigen Websites derzeit produziert, nicht das ist, was wir wirklich lesen wollen.
Deshalb hat der Herr Womble nach zahllosen gemeinsamen, aber fruchtlosen Gedankenspielen ("müsste man mal selber", "was die können...", "boah, ist das wieder mal doof") die Gelegenheit beim Schopfe gepackt und einen neuen Blog mit dem schönen Titel "Der will nur spielen!" ins Leben gerufen und mich freundlicherweise gebeten, doch hin und wieder einmal einen Beitrag dazu zu liefern.
Ob das Ergebnis besser, spannender oder lesenswerter als das ist, was man bei den üblichen Verdächtigen findet, mag der Leser selber entscheiden.
Ob das Projekt hinreichend langlebig ist, hängt von unserer Schreiblust und natürlich von der Resonanz auf das Geschriebene ab.
Auf jeden Fall ist es Eines: Vollkommen subjektiv. Wir werden uns gar nicht bemühen, irgendwelche pseudoobjektiven und scheinbar messbaren Kriterien heranzuziehen, wenn wir über Spiele schreiben.
Entweder machen sie uns Spaß, oder sie tun das nicht. Punkt.

Wer hin und wieder selber nachlesen will, was uns denn aktuell gerade Spaß macht, was uns ärgert und warum das so ist, kann das dann gerne hier tun.
Wir freuen uns auf rege Kommentare.

- Queen -

Winter Wonderland

2010-01-09T14:36:00.005+01:00

+++ Die angesichts des erneuten Wintereinbruchs vom Bundesamt für Bevölkerungsschutz und Katastrophenhilfe ausgesprochene Empfehlung zu Hamsterkäufen hat deutschlandweit zu einer signifikanten Knappheit der possierlichen Nager geführt. Meerschweinchen, Rennmäuse und Goldfische seien aber noch in ausreichenden Stückzahlen vorrätig, verlautete der Bundesverband der Zootierfachhändler in seiner heutigen Presseerklärung +++

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"Du bist Deutschland!"

Und deshalb suchst Du jetzt auch wieder auf RTL den Superstar.
Wobei diese Suche natürlich nichts anderes ist als eine Aneinanderreihung von Menschen, die sich teils wissent- und willentlich zum Klops machen, weil sie jeder Eigenkritik abhold sind, teilweise aber auch vorgeführt werden, weil sie tatsächlich von so schlichtem Gemüt sind, dass sie es nicht besser wissen und können. Zumindest sind aber offensichtlich alle bereit und willens, sich für mögliche fünf Minuten Bekanntheit (von Ruhm will ich hier gar nicht sprechen) so gnadenlos über den Tisch ziehen zu lassen, dass des guten Doktor Faustus' Seelenverkauf der reinste Osterspaziergang dagegen ist.
Das haben natürlich auch die anderen Sender spitz gekriegt und sich gleich mit auf den Castingzug gesetzt.
Es werden Musikgruppen, Duos, Einzelknallchargen und Hundedresseure gecastet, dass es eine wahre Freude ist.
Jetzt steigt auch VOX, die sich ja einmal als "Öffentlich-Rechtliche unter den Privaten" bezeichnet haben, in das Geschäft mit den modernen Musiksklaven ein und legt eine eigene Show namens "X Factor" auf (ich weiß, die gibt es in anderen Ländern schon lange. Und jetzt halt auch hier. Scheint ja noch genug Bedarf zu geben).

Ich weiß ja nicht, wie das in anderen Shows anderer Sender aussieht (ich vermute allerding, ganz genau so), aber hier bin ich dank eines Hinweises des Blogs Medienpiraten auf die Castingvereinbarung für diese Show gestoßen. Und was da drin steht, ist so erschreckend, dass man eigentlich kaum glauben mag, dass irgend jemand, der auch nur über einen winzigen Funken Verstand verfügt, so etwas unterschreiben würde.
Offensichtlich tun das aber in Wahrheit Tausende.

Und das ist der Punkt, an dem ich mich frage, ob ein Land, dessen Bürger so bereitwillig ihre Rechte hergeben, vielleicht auch nichts Besseres verdient hat als vollständige Telefon- und Internetüberwachung, Kameras auf allen öffentlichen Plätzen und Nacktscanner auf den Flughäfen.

- Ozzy Osbourne -

Let's Talk About Sex

2010-01-07T08:55:00.003+01:00

"Den Islam werde ich erst in die engere Wahl ziehen, wenn mir ein Mullah glaubwürdig erklärt hat, wie sich das mit einem eventuellen Märtyrertod meinerseits verhalten würde: Wäre bei den 72 Jungfrauen auch gleich die Lösung meines Potenzproblems dabei? Und dann hätte ich noch eine Frage: Was passiert eigentlich, wenn eine Jungfrau den Märtyrertod stirbt? Was bekommt die dann im Himmel? 72 Tanzstunden? Denn 72 notgeile Knaben kann man so einer Jungfrau ja wohl kaum als >>Paradies<< verkaufen, oder?"

Diese wunderbaren Zeilen stammen aus dem neuesten Buch meines erklärten Lieblingsautors Simon Borowiak mit dem reizenden Titel "Schade um den schönen Sex", das mir meine Liebste zu Weihnachten dankenswerterweise auf den Gabentisch respektive unter den Baum legte.
Hiermit erteile ich folgende Weisung: Kaufen! Lesen! Freuen!
Und möglichst auch die anderen Werke des Autors. Reichtum und Berühmtheit seien ihm mehr als vergönnt.

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Kaum ist hier in Berlin etwas Winter ausgebrochen, sieht man sie wieder Mützpudel in aller Herren Formen und Farben. Gräßlich! Da kann ich nur empfehlen, bei der Frau Lily einmal nachzuschauen, wie geschmackvolles Strickwerk auszusehen hat.

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Weiterhin ist für Berlin an diesem Wochenende 40 cm Neuschnee angekündigt. Ich werde heute noch einmal unsere Vorräte abchecken, falls wir von der Aussenwelt abgeschnitten werden sollten.
Sollten die ausgehen, müsste man im schlimmsten Fall müsste eben Schnee schmelzen. Und wir haben ja auch noch zwei Katzen. Das gibt uns zwei zusätzliche Tage.

Wenn wir auf ihr Katzenfutter zurückgriffen, meine ich natürlich.

Ansonsten eine frohe Restwoche!

- SALT 'N' PEPA -

Frosty the snowman

2010-01-05T12:29:00.003+01:00

Nein, es ist nicht schön, wenn der elektrische Fensterheber auf der Beifahrerseite defekt ist. Vor allem dann, wenn der Defekt eintritt, nachdem man das Fenster halb heruntergefahren hat.
Nur zur Erinnerung: Hier in Berlin hat es zurzeit minus 6 Grad.
Immerhin hab ich jetzt einen Werkstatttermin. Nach einigem Diskutieren auch nicht den kurz vor Feierabend, sondern schon um viertel vor vier - die Chancen stehen damit zumindest nicht ganz schlecht, dass das heute noch was wird mit der Reparatur.

So lob ich mir doch den Jahresanfang.

- Gene Autry -

Let it snow

2009-12-31T15:05:00.003+01:00

Euch allen einen guten Rutsch und ein frohes und schönes 2010!

- Frank Sinatra -

Words

2009-12-29T18:01:00.005+01:00

Früher, als ich noch ein Kind war, gab es die Welt praktisch nur in schwarz-weiß. Farben wurden nur sonntags und vielleicht noch an hohen kirchlichen Feiertagen verwendet.
Computer funktionierten mechanisch, lediglich Applecomputer konnten schon mit Dampf betrieben werden.
Wollte man an eben jenen Computern spielen, musste man ihnen durch Eintippen meist englischer Wörter oder Wortkombinationen klarmachen, was sie denn nun tun sollten.
Hatte man Pech, war man an ein Spiel geraten, das selbst vor Sätzen wie "go north" kapitulierte und mit einem fröhlichen "I don't know how to do that" reagierte.

Wer sich jetzt fragt, was das denn nun wieder soll, darf gerne hier den ganzen Text lesen.

- F.R. David -

Wieder hier

2009-12-20T15:43:00.007+01:00

Nun ja. Punkt eins hat nicht so ganz geklappt.
Punkt zwei ist jetzt schon zum wiederholten Mal daran gescheitert, dass
die kleinen Biester offenbar keinerlei Kampfes- und Überlebenswillen
besitzen. Das wäre dann ja auch nichts geworden, wenn ich sie gegen die
hiesigen Milizen ins Feld geführt hätte.
Dafür hab ich Punkt drei hinbekommen. Meistens wenigstens. Es kann
natürlich auch immer mal wieder vorkommen, dass mich die Müdigkeit schon
vor der magischen 10-Uhr-Grenze niederstreckt. Präsenile Wachflucht
heißt das vermutlich unter Doktoren.
Und Doktoren, weil die ja immer so klug sind, wären wohl auch nicht ob
des Scheiterns von Punkt 2 verwundert gewesen, ist es doch mittlerweile
nahezu wissenschaftlich erwiesen, dass ich nun mal so gar keinen grünen
Daumen besitze (kann man bei Krebsen eigentlich auch von einem grünen
Daumen sprechen? Ich behautpte einfach einmal frecherweise: Ja!).
Der Einzige, der meinen Lebensausrottungsversuchen hartnäckig
widersteht, ist Karl-Heinz.
Karl-Heinz ist, wie der Name schon nahelegt, natürlich ein Weihnachtsstern.
Vor vielen Jahren gelangte er, klein und schamvoll errötet, in unsere
Obhut und hält sich seitdem wacker.

Wir haben ihm natürlich auch, wie es das Bild zeigt, ein Biotop
geschaffen, dass seinem natürlichen Lebensraum recht nahe kommt (wobei
ich der Ehrlichkeit halber gestehen muss, dass in der Dose nicht
ganzjährig Weihnachtskekse gelagert werden, sondern das Trockenfutter
für die Katzen. Erst im Advent wird gewechselt).
Karl-Heinz tut uns nur leider nicht mehr den Gefallen, erneut zu
erröten. Ich weiß natürlich auch schon um den Tip, dass man es dem
Weihnachtssterne in der Vorweihnachtszeit dunkel und kuschelig machen
möge, auf dass er die rote Farbe in seinen Blättern gewönne.
Aber ganz ehrlich: Ich fürchte mich vor diesem Schritt. Wer weiß, ob
Karl-Heinz mir das nicht übel nähme und alle Blätter von sich würfe.
Lassen wir es lieber so, wie es ist.
Never change a winning star, wie der Franzose sagt.

So, was gibt es sonst noch Neues?
Das Internet tuts wieder (es war ein technisches Problem der Telekom - eat this, 1&1-Hotlinemitarbeiter!), aber ich danke für all die guten Tips zu
Frage, zu welchem Anbieter man wechseln könnte.
Manche sind leider in Berlin gar nicht vertreten, aber lebte ich in
Köln, wäre ich selbstverständlich Kunde bei Netcologne, in Hessen wäre
meine erste Wahl die HEAG Media.
Was mich zu dem Punkt bringt, dass ich den Herrn Trainbuk vielleicht
etwas vorschnell aus der Blogroll warf.
Es gibt ihn noch und ich hoffe doch sehr, bald wieder etwas von ihm
lesen zu dürfen.

Ansonsten noch ein großes Sorry für meine Kommentarfaulheit der letzten
Wochen; neben dem fehlenden Internet lag die auch daran, dass ich
jobtechnisch zurzeit etwas geschlaucht bin (im Januar wird es
hoffentlich besser) und mich deswegen kaum zu Kommentaren aufraffen konnte.
Bald aber wieder.

So, Schluß für heute, ich genieße jetzt den Rest dieses unglaublich
kalten vierten Adventssonntages und hoffe, dass es Euch allen da draußen gut geht, niemand von der Ferkelgrippe daniedergestreckt liegt und Ihr Euch
wie ich mich auf die Weihnachtszeit freut.

Ach ja, eines noch:
Ich hatte mit fest vorgenommen, dieses Jahr für eine sinnvolle Sache Geld zu spenden - wo ich doch schon die Kirche nicht mehr steuerlich unterstütze.
Leider ist mir noch keine Sache untergekommen, die mir sinnhaft genug erscheint
Wenn also jemand eine gute Idee hat oder eine Sache kennt, die unbedingt der Unterstützung wert ist, immer her damit.

- Marius Müller Westernhagen -